Слава Сэ | Fan

***
Потом приходила родная сестра. Принесла «чай из исландского мха». Я его три дня пил, а он оказался от анорексии. Теперь и ночью снится, как я ем.

Слава Сэ

***

Маша дарит Ляле недобитую обувь. Ляля ворчит неблагодарно. Ей нравятся открытые фасоны «D'orsey» и «T-Strap». А Маша носит «Mary Janes» с тяжёлыми носами. Её пальцы, видите ли, недостаточно округлы и не параллельно уложены. Маша ботаник, у неё внутри компот из морали и правил приличия. Ей стыдно за формы некоторых фруктов, собственные волосы кажутся слишком белыми для математической олимпиады. И ещё, она не выносит слова «задница».

Мы пошли в обувной магазин исполнять любые прихоти. Маша выбрала ближайший к выходу ботинок. Он полностью её устроил. От босоножек отказалась, потому что пальцы. У Ляли другие ценности. Она нашла свадебный отдел и мгновенно его полюбила. Там всё в бриллиантах, перьях, всё воздушное, но не как десант, а как лебеди. Там можно стать принцессой без использования принцев. Триста евро – и ты в сказке.

Но реальный мир полон свинства. В этом отделе всё пошито на огромных кобыл. Кобылы правят миром. Они угрожали сапожникам расправой или даже сексом. Теперь вся красота у них вот где, в крепко сжатом копыте.

Слава Сэ

***
Дружба и праздники в Молдавии дороже здравого смысла.

Слава Сэ

***
Маша ботаник, у неё внутри компот из морали и правил приличия. Ей стыдно за формы некоторых фруктов, собственные волосы кажутся слишком белыми для математической олимпиады. И ещё, она не выносит слова «задница».

Слава Сэ

📽 Федерико Феллини, Ингмар Бергман, Джим Джармуш, Стэнли Кубрик.

Работами культовых режиссеров теперь можно наслаждаться в одном месте.

На канале "Art Cinema" публикуют авторское кино разных эпох, от европейского артхауса 20-х до андеграунда последних лет.

Подписывайтесь, чтобы не тратить время на посредственное кино:
t.me/Art_Cinema_tg

👉#лонгридПоВоскресеньям

Как я свадьбу вёл

Три казачки за обедом могут перепеть взлетающий самолёт. По их мнению, шум есть жизнь. Ветер в степи, кузнечики, жаворонки, человек едет, песню орёт. До горизонта не докричишь, проще жест показать. Но люди всё равно кричат потому что оптимисты. В южной речи нет информации. Там из слов слагают тосты, враки и хвалебные истории. Как инструмент саморекламы речь удобней рогов и хвостов. Она не перегружает череп и не цепляется за ветки. Благодаря ей мы знаем, что южане поголовно разбираются в арбузах и любят жару. Ещё они умеют спорить о вещах, в которых не смыслят, на языках, которых не знают. Я и сам такой. С детства деформирован. 

А Дашины родственники – северяне, лесные тихони… читать дальше

***
Нет лучшего способа скрыть досаду, чем размахивать дорогой обувью. По небрежной походке и вертолётному свисту было понятно, никто вообще не расстроился.

Слава Сэ

***
У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. По вечерам видно, как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди.

Слава Сэ

Собиралась с вечера в командировку на один день в другой город.
Пока я прикидывала, влезет ли в мою большую сумку пять маленьких (надо было взять на фотосъёмку), в большую залез кот. И как-то так залез, что было понятно — надолго. Или насовсем. Попу с лапами разместил, носом во внутренний карман уткнулся, молнией накрылся.

— Со мной поедешь? — решила уточнить я.
Не то чтобы я была против, но плюс шесть килограммов чистого пушистого веса — это как-то многовато.
— Ладно, — вздохнула и полезла на шкаф за чемоданом. — Ты как всегда прав, Мао, лучше взять чемодан на колёсиках и не тащить сумку на плече.

Это мне напомнило, как недавно кот забрался в чемодан Фрэнки.
Фрэнки — мой друг, стилист и фотограф. Приезжал к нам для съёмки. (Тех же пяти наши сумочек — очень нам понравилось к ним образы подбирать.) Привёз два чемодана одежды для стилизации и как-то мигом заполнил ими всю нашу гостиную. Гостиная — на самом деле совсем не наша. А Мао. Он здесь полноправный единоличный хозяин. Поэтому первым делом начался полный осмотр багажа. Кот всё скрупулёзненько обнюхал, лапой потрогал и в одном из чемоданов расположился.

— Щас нассыт, — встрепенулся Фрэнки.
— Кто? — не поняла я. Время было 8 утра. Я только пыталась проснуться после бессонной ночи и не сразу поняла, кто может «щас нассать». Теоретически, конечно, могли все. Семья большая. А практически — всё же вряд ли.
— Кот! — ответил Фрэнки и посмотрел на меня с укором. Мол, чего непонятного-то.
— Никогда, — заверила я, — Мао приличный усатый молодой нечеловек. Он себе такого не позволит.
— Ну смотри. Потом тебе эту одежду носить, — разрешил китайский друг.

Мао презрительно сощурил на меня глаза: «Ты, мать, тоже вспомнила? расскажи ему», — укрылся пиджаком и отвернулся.
Конечно, он бы ни за что не позволил себе сходить куда-то в туалет помимо своего автоматического будуара. Не такой он кот

Тому подтверждение был случай.
Мы тогда жили в Ханчжоу. На четыре комнаты у нас было три душевых. На три человека и одного кота.
Так как всем семейством мы использовали тогда только одну комнату и ванную, другую из комнат с туалетом решено было отдать хвостатому.

Как-то мы уехали на выходные и оставили кота одного дома. Естественно, предварительно убедившись, что лоток поменяли, подачу еды настроили. Лоток стоял в душевой. Практично. Если что раз, и помыл пол вокруг.
Вернулись мы через два дня.

Нас встретил Мао. Кадр как в кино. Открываем дверь — он сидит в полумраке по центру комнаты, закинув лапу на лапу и осуждающе смотрит на нас.
Если бы коты курили, он непременно держал бы сигарету, стряхивал когтем пепел на ковёр и небрежно подносил бы её ко рту. Презрительно кривившемуся рту.

Потом бы затянулся, сплюнул и со вздохом сказал: «Ну вы дебилы, конечно».

А всё потому, что мы поставили лоток в душевую и… закрыли её. Два дня кот смотрел через прозрачные двери душевой на свой девственно чистый лоток и никак не мог в него сходить.
В итоге он сбил в угол напольный коврик в ванной и делал свои дела там. Чтобы по приезде нерадивые хозяева не бегали по всей квартире в поисках кошачьих сюрпризов, а просто выбросили бы коврик нафиг на помойку.

Вот такой мудрец в мехах.
— А ты говоришь, в чемодан нассыт, — закончила я рассказ для Фрэнки.

Потом фотографировалась в пиджаке, полном шерсти.
Ну и что. На фото не видно)

***
Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь – он уже здоров. И, как раньше, не отзывается на имя, значит, тот же.

Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

…Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может, они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво, что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла на износ. Он очень устал. Проснулся – уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.

Слава Сэ

***
Девичье сердце вмещает большое количество котов. Каждый кот как в первый раз.

Слава Сэ

***
Глагол «угощать» к русским людям не применим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр неосторожно лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Слава Сэ

***
Три пятых от цены пива составляет реклама. С лимонадами ещё хуже. Только в Европе кока-кола тратит в год восемь миллиардов долларов. На продвижение товара. Стоимость стиральных порошков, зубных паст и чипсов в разы ниже магазинной цены. А всё телевизор. В нём белозубые хозяйки, девки с задницами неземной красоты, счастливые дети с радостью объяснят нам же, что есть, пить, и чем вытирать нос.

Если потребитель не берёт лимонад, вложите миллион в его рекламу. Плебс всё выпьет и попросит ещё.

Слава Сэ

***
– Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».

Слава Сэ

***
Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты не уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Слава Сэ

***
Зато женщины с радостью посещают квартиры холостяков. Предпочитают те, в которых порядок и простор. Они не всегда стремятся, как в сказке, выжить зайчика из избушки. Ими движет другая корысть — к мужским рубашкам. Это старинная эротическая традиция. Рубаху следует надеть поверх трусов и блистать туда-сюда. Женщины правильно считают себя бесподобными в этом наряде. И нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем гонять в его рубашке по его жилищу. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душе, мурлычет там и плещется. Выходит — и как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, вот только целомудренная пижама осталась дома. А эта рубашка лишь дотуда, докуда есть. И теперь она — несчастная жертва обстоятельств с вызывающе красивыми бёдрами.

И сразу видно, какая она беззащитная. И до чего же синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, огромная чалма вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем следует прибыть в кухню, усесться. Поджать ноги так, чтоб они были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до полуночи не захочет подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Слава Сэ

***
Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме.

Слава Сэ

***
Приличные спецслужбы не мяукают под дверью. Они пробивают стену стремительным джипом. Они всегда в белых рубашках, в их страшной темнице только кушетка, плётка и наручники. Они так арестуют, что не стыдно будет внукам рассказать. И подруги обзавидуются.

Слава Сэ

***
Год назад Маша посетила Венецию, потерялась и имела большой успех у местных. Маша знает слово «макароны», которым трудно объяснить, куда сбежала мать. Но у итальянцев есть глаза, они видят, о чём рыдает этот ребёнок. Они совсем как русские, девять десятых частей смысла распознают зрением. Все побежали, прочесали площадь, нашли рыдающую женщину с такими же белыми волосами, знающую слово «макароны». И, конечно, она оказалась ветреной мамашей. И теперь Маша постоянно хочет в Рим, потому что на девять десятых знает итальянский.

Слава Сэ

***
Ремонт бывает больше дерева,дома и сына. На борьбу с дизайнерскими талантами жены уходят лучшие годы.

Слава Сэ