Собиралась с вечера в командировку на один день в другой город.
Пока я прикидывала, влезет ли в мою большую сумку пять маленьких (надо было взять на фотосъёмку), в большую залез кот. И как-то так залез, что было понятно — надолго. Или насовсем. Попу с лапами разместил, носом во внутренний карман уткнулся, молнией накрылся.

— Со мной поедешь? — решила уточнить я.
Не то чтобы я была против, но плюс шесть килограммов чистого пушистого веса — это как-то многовато.
— Ладно, — вздохнула и полезла на шкаф за чемоданом. — Ты как всегда прав, Мао, лучше взять чемодан на колёсиках и не тащить сумку на плече.

Это мне напомнило, как недавно кот забрался в чемодан Фрэнки.
Фрэнки — мой друг, стилист и фотограф. Приезжал к нам для съёмки. (Тех же пяти наши сумочек — очень нам понравилось к ним образы подбирать.) Привёз два чемодана одежды для стилизации и как-то мигом заполнил ими всю нашу гостиную. Гостиная — на самом деле совсем не наша. А Мао. Он здесь полноправный единоличный хозяин. Поэтому первым делом начался полный осмотр багажа. Кот всё скрупулёзненько обнюхал, лапой потрогал и в одном из чемоданов расположился.

— Щас нассыт, — встрепенулся Фрэнки.
— Кто? — не поняла я. Время было 8 утра. Я только пыталась проснуться после бессонной ночи и не сразу поняла, кто может «щас нассать». Теоретически, конечно, могли все. Семья большая. А практически — всё же вряд ли.
— Кот! — ответил Фрэнки и посмотрел на меня с укором. Мол, чего непонятного-то.
— Никогда, — заверила я, — Мао приличный усатый молодой нечеловек. Он себе такого не позволит.
— Ну смотри. Потом тебе эту одежду носить, — разрешил китайский друг.

Мао презрительно сощурил на меня глаза: «Ты, мать, тоже вспомнила? расскажи ему», — укрылся пиджаком и отвернулся.
Конечно, он бы ни за что не позволил себе сходить куда-то в туалет помимо своего автоматического будуара. Не такой он кот

Тому подтверждение был случай.
Мы тогда жили в Ханчжоу. На четыре комнаты у нас было три душевых. На три человека и одного кота.
Так как всем семейством мы использовали тогда только одну комнату и ванную, другую из комнат с туалетом решено было отдать хвостатому.

Как-то мы уехали на выходные и оставили кота одного дома. Естественно, предварительно убедившись, что лоток поменяли, подачу еды настроили. Лоток стоял в душевой. Практично. Если что раз, и помыл пол вокруг.
Вернулись мы через два дня.

Нас встретил Мао. Кадр как в кино. Открываем дверь — он сидит в полумраке по центру комнаты, закинув лапу на лапу и осуждающе смотрит на нас.
Если бы коты курили, он непременно держал бы сигарету, стряхивал когтем пепел на ковёр и небрежно подносил бы её ко рту. Презрительно кривившемуся рту.

Потом бы затянулся, сплюнул и со вздохом сказал: «Ну вы дебилы, конечно».

А всё потому, что мы поставили лоток в душевую и… закрыли её. Два дня кот смотрел через прозрачные двери душевой на свой девственно чистый лоток и никак не мог в него сходить.
В итоге он сбил в угол напольный коврик в ванной и делал свои дела там. Чтобы по приезде нерадивые хозяева не бегали по всей квартире в поисках кошачьих сюрпризов, а просто выбросили бы коврик нафиг на помойку.

Вот такой мудрец в мехах.
— А ты говоришь, в чемодан нассыт, — закончила я рассказ для Фрэнки.

Потом фотографировалась в пиджаке, полном шерсти.
Ну и что. На фото не видно)