Слава Сэ | Fan

***
В юности я работал музыкантом, был замечательно холост и носил муляж обручального кольца. Так поступают многие музыканты, для сексуальной безопасности. А басист не носил. За это его каждый вечер насиловали в туалете. Сначала он радовался, а потом заболел какой-то гнусью и разачаровался в любви.

И вот я поврослел, сплю на раскладушке, отвратительно холост и не умею готовить. И жалею, что тогда носил кольцо. А родные дети зовут меня «мой пузатый карапуз».

То есть как не умею готовить. В моих кастрюлях встречаются пищевые эманации трёх видов: условно съедобные, несъедобные, и борщ.

Зато у меня не толстые дочки.

Слава Сэ

***
Балерины без колготок похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый.

Слава Сэ

***
Из раскладушки кто-то тырит пружинки, отчего раскладушка бесконечно стремится стать гамаком. Тропически провиснуть в ней мешает близкий пол. Но если спать животом вниз, даже удобно.

Слава Сэ

***
Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.

– Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.

Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно.

Слава Сэ

***
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией.

Слава Сэ

***
Первый француз, заговоривший с нами, служил водителем автобуса. Он объяснил нам на чистом арабском кто мы такие и каковы наши умственные способности. И добавил что-то такое, «понаехали тут в нашу милую Францию».

Слава Сэ

***
Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это был такой эксперимент на живых директорах.

Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!

Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.

Слава Сэ

***
Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась.

Слава Сэ

***
Мне удалось устроиться в одну контору, менять канализацию в многоэтажном доме. Мы вешали объявления для верхних жильцов «Просьба не какать, внизу работают люди». Люди – это мы про себя. Но некоторые рассеяные жильцы сначала какают и лишь потом думают, что под ними тоже есть жизнь. Поэтому мы работали в парах, один держит ведро, второй, очень быстро, делает всё остальное.

Слава Сэ

***
У детей отличная мимика. Одним только носом они выражают шесть видов отвращения и все существительные от «Абажур» до «Ящур». Для сравнения, Бекназаров однажды не смог показать бровями простое «мясо». Дело было в Ницце, в ресторане. Официант-француз смотрел недоумённо. Тогда Бекназаров поднял себе нос пальцем. Получился смешной пятачок. Русский человек мгновенно узнал бы поросёночка. Француз же испугался нечистой силы. Потом был жаркий спор на пальцах. Казалось, двое глухих ищут в меню какие-то алгоритмы. Потом Александр сдался.

– Я опять забыл выучить французский! Сюрпрайз ас! – сказал он.

Слово «сюрприз» позволяло французу уйти и не вернуться. Но он филологически не тонок, принёс водку и всякое горячее.

– «Блюманже-а-натюрель!» – сказал официант и теперь мы точно знаем как по-французски не называется мясо. Так вот, бекназаровские брови жалко топчутся в углу, когда мои дети показывают носом пенку на каше.

Слава Сэ

***
Маша открыто недоумевает, зачем нужна такая дача, где недоступны колющие, режущие, рубящие и поджигающие предметы.

Слава Сэ

***
Сначала сильно не хватало денег. Как-то под утро даже приснился способ вновь разбогатеть. Надо было купить в лабазе свиных почек и продать как свои. А что. Я знаю многих людей, им свиные почки были бы к лицу.

Слава Сэ

***
Маша достигла новых вершин в изобретении хитровыгнутых вопросов.

Передаю прямую речь:

– Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти? И если да, то уже успел смириться?

Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот.

Маша привела какие-то непостижимые для простых сантехников расчёты. По ним выходит, будь он человеком, ему было бы 10 лет. А Маше только 8. Поэтому сама она успела лишь осознать, но пока ещё не приняла. Но планирует в ближайший месяц.

Чтобы отвлечь растущий организм от декаданса, я сказал: если немецкий не будет выучен за час, возьму ремень и смирение наступит уже сегодня. И простые детские заботы, (как бегать вокруг стула с такой скоростью, чтоб стать неуязвимой, например) прогонят мысли о краткосрочности цветенья вишен.

Слава Сэ

***
Дети боятся деликатесов. Сыр с плесенью сначала нюхают, потом тычут пальцем, будто дохлую лягушку. Это не капризы, а консерватизм. Ляля с детства любит рис и огурцы, Маша хранит верность колбасе и помидорам. Сам я адепт макаронной диеты. И все вместе мы избегаем встреч с французским сыром. Поэтому, наверное, нам его дарят.

Слава Сэ

❗️Депрессия – рак нашего мозга.

Она медленно разрушает нервные клетки, вызывает хроническую усталость и способна превратить даже яркую личность в безликую тень

Люди живут с ней годами, хотя есть конкретные инструкции как избавиться от этого недуга. Почитайте канал «Заряди Мозг»

Там рассказывают какие настройки поправить в голове, чтобы по щелчку пальцев забыть про депрессию, без долгих сеансов вылечить фобии и начать ясно мыслить

Зайдите хотя бы на 5 минут, уже завтра почувствуете себя лучше: @zaryadi

***
Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.

Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.

Слава Сэ

***
Ляля в понедельник выбегала из школы – следом мчался настоящий кавалер. Без шапки, насквозь весенний. Ляля кокетливо врезалась в шлагбаум, оглянулась изящно и вообще, «зубами дразня, хохотала». Юноша тоже врезался в шлагбаум, что означало «вместе навек».

Слава Сэ

👉#лонгридПоВоскресеньям

Судейское

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник». 

Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать… читать дальше

***
Его родной дядя – синий от наколок как эфиопский негр, – живёт в приюте, в маленьком городке на западе Латвии. Он безногий, но за поясом заточка. Ездит на тележке по району, как шериф. Когда местный пацан выхватил у дяди кошелёк, дядя остановил мальчика гипнотическим взглядом заточкой в колено.

Слава Сэ