Слава Сэ | Fan

***
Купил в подарок сразу две игры. Первая называется «коровы», вторая – «камасутра». К нему заходят подруги жены и девчонки с работы. С первыми он смог бы играть в «коровы», со вторыми во что попало.

Слава Сэ

***
Я сказал Андрею, что не пью. В ответ он хотел сбить меня с ног и обыскать. Но как радушный хозяин сказал только, что это странно.

Слава Сэ

***
...с помощью тибетской ментальной техники он отключает боль. И тут же, не вставая, убивает шестнадцать человек. Голыми руками. И ещё четырнадцать бежали, побросав ломы.

Всего на счету товарища двести убитых противников. Приблизительно. В Латинской Америке он штурмовал одну тюрьму и сбился со счёта, настолько быстро продвигался. Сейчас он работает массажистом в Москве, вправляет шейные позвонки. Обычный такой парень из спецназа. Нормальный.

Слава Сэ

***
Сам я готовлю плохо, но обильно. Мои сумки с едой огромны. Случайные коты, попав в их гравитационное поле, тащатся следом до самой машины.

Слава Сэ

***
Если долго смотреть на виолончелисток, можно заслушаться и незаметно для себя развестись. Они так выразительно трясут смычками, сидя на своих виолончелях. Женатым мужчинам приходится усилием воли вырывать себя из лап искусства. С другой стороны, пианисты с длинными пальцами провоцируют убийства из ревности.

Слава Сэ

***
На фестивале аниматоров Духовской посрамил бы деда Мороза. Новогодний старик приходит раз в год и дарит, в основном, кариес. Антон же функционирует круглогодично, за что любим даже голыми женщинами, самой нелюдимой социальной группой.

Ещё у него своя фотостудия. Оборудование самое современное: старинные кувшины, цветы живые и засохшие, кровать, вешалка для одежды, диапроектор, простыни. Есть также фотоаппарат, глубоко вторичный в настоящем искусстве. Духовской проецирует на пузики и спинки африканские ландшафты и подписывает фото, например – «Водопад Виктория». И сразу ясно, кто тут водопад, а кто Виктория. Или такое: слайд винтажного комода и ручки ящичков на чьих-то трепетных сосках. И Подпись – «Аглая». Эстеты сразу понимают, примерно так назывался чешский гарнитур.

Слава Сэ

***
Сам я умею выглядеть счастливым в любых ситуациях. А дети безжалостны.

Слава Сэ

***
...я отвёл машину в мастерские. Там её признали годной, несмотря на множественные следы изнасилований. За очень дополнительные деньги слесарь нашёл дефекты, требующие хотя бы недели ремонта. В благодарность, я разрешил ему прокатить на ГАЗ-52 какую-нибудь женщину. Это лучшее средство от одиночества, сказал я.

Слава Сэ

***
– Зашитый, что ли? – спросил Андрей с надеждой. Я кивнул и тут же стал нормальным человеком. Не таким обычным, как его знакомый генерал полиции, которого охраняют 150 чеченских автоматчиков. Но всё-таки, моё девиантное поведение стало объяснимым. Мы спели несколько уголовных песен и почти подружились. Для окончательного сближения пришлось бы кого-нибудь зарезать, я не чувствовал себя настолько одиноким. Расстались по-приятельски. Договорились ещё встретиться. Всем приятно иметь каких-нибудь странных, необычных знакомых. Параллельные миры должны дружить, мы считаем.

Американский какой-то психолог помогал параноикам встраивать их уникальный бред в серую действительность. Ну летают вокруг человека бабочки, пусть летают. Если не травмировать общество бабочками, можно избежать электрошока. Не помню подробностей, помню только, психолога того посадили.

Слава Сэ

***
Современный алкоголь превращает кого угодно во что попало. Верхний сосед, например, всякий раз становится мужиком. Он много экспериментирует и однажды непременно закончит тыквой. Тут главное не останавливаться и верить.

Слава Сэ

***
Кроме чердака, в квартире полно закоулков и таинственных шкафов. Вещи перемещаются по ним хаотично, никак не угнездятся. Гладильная доска нашлась после покупки новой, а утюг так и сгинул. Зато кот размножился и встречается везде. В коробке для сапог, в кастрюле, в ящике из-под пылесоса. За чем ни пойди, он уже там с довольной рожей. Кажется, он съел и сапоги, и пылесос.

Слава Сэ

***
Раньше тут жил профессор математики. Эргономику помещений он рассчитал через комплексную экспоненту тригонометрических функций. Ничем иным нельзя объяснить бесконечное вращение воды в унитазе с центробежным разбрасыванием тяжёлых фракций вместо привычной ниагарской системы слива. Понимая, что нужны ещё варианты, профессор установил унитаз № 2 ближе к выходу. Этот сливает нормально, но управляется эзотерическим трамвайным рычагом. На бачке алым лаком от чьих-то ногтей намалёван криптографический чертёж, схема управления для тупых аспирантов. Мы не можем расшифровать, дёргаем как попало и многое удаётся.

Слава Сэ

***
Омон – друг человека. Хоть и неявный, вроде слона и носорога.

Слава Сэ

***
Лялино творчество никогда не грешило портретным сходством. Знаменитую кубическую собаку бабуля считает чайником, например.

Слава Сэ

***
Трансформация сантехника в монстра происходит ближе к обеду. С утра сантехник вполне ещё человекообразен. В нашу контору на завтрак слетаются до пяти мастеров. Они сидят на скамеечке, пьют кофе, оттопырив мизинец. Их утренняя речь ещё логична и полна смысла. Рассказы бывают четырёх видов:

1. В трубе притаилось инферно, оно как прыгнет на мастера!

2. За трубой притаилась женщина, она как прыгнет на мастера!

3. Мастер заткнул собой течь размером с Ниагару.

4. Сантехники не нашей конторы при встрече с Ниагарой – импотенты.

В конце рассказа положено одобрительно смеяться.

Слава Сэ

***
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.

Шаг второй – следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.

Третий шаг, белое вино, понятно.

Четвёртый – дать денег, отправить к морю.

Слава Сэ

***
У Наташи медицинский диплом, скорей всего, Наташа его украла, перебив охрану на заводе дипломов. Других объяснений, откуда у неё диплом, я не нахожу.

Наташа спросила, как выглядит больной.

– Лежит и кашляет – ответила Люся.

– Это грипп, – сразу поняла Наташа, – дай ему ремантадин, побольше.

Я на пальцах показал, как к тому же драматически охрип, что горло в огне, миндалины как фонари, лимфоузлы как жабры, но танец моих гибких рук никого не взволновал. Если б мне оторвало ногу, а из спины, дымясь, торчал топор, они всё равно б решили, что это грипп, только в запущенной форме.

– Насыпь ему на раны ремантадин, – сказала бы Наташа, – побольше!

Слава Сэ

***
Если праздник покажется кому-то скучной четырёхчасовой тягомотиной, просто посмотрите на часы и убедитесь, что прошло всего десять минут.

Слава Сэ

***
Знакомый художник по паркету прятал в трусы отдельные фрагменты своего творчества. Ему не разрешали ничего выносить с работы. Три года задница пылала от заноз. Зато теперь его личный пол дороже всех квартир подъезда.

Слава Сэ