скрипка ротшильда

Дорогие, я приняла решение закрыть этот канал и разместиться полностью в профаккаунте Коучинг для жизни. Чувствую, что размазываю свою энергию, разделяя одно с другим - на это уходит много времени и сил. Сейчас хочется все подсобрать в одном месте, где можно проявляться разными частями.

Этот канал был создан в 2024 году и стал для меня входом в проявленность и уязвимость. Я не знала, о чем конкретно буду писать и как. Но это маленькое действие запустило длинную цепочку изменений, внутренних и внешних, в том числе увольнение из найма и запуск частной практики.

Спасибо вам всем, что были частью этого процесса. Если хотите оставаться на связи, жду вас здесь ⬇️

Часто слышу от женщин, которые стали мамами: «не думала, что я умею ТАК любить».

А я не думала, что можно ТАК искренне радоваться абсолютно простым вещам.

Недавно у Амелии вылез первый зуб. Мы с мужем буквально улетели в космос от счастья.

Смотрим друг на друга, глаза светятся, хлопаем в ладоши, танцуем, хохочем. СОБЫТИЕ!

Это так удивительно.

Жить сложно. Всем сложно и все страдают. Если сегодня вам не сложно - значит, в этот конкретный день просто не ваша очередь. Примите с благодарностью, потому что завтра… вы сами знаете. Сложности и страдания - неотъемлемая часть жизни и их надо принять. Не фантазировать о том, что кто-то там (богатый, женатый, здоровый) не страдает. Такая фантазия - просто способ уйти от своих жизненных задач. Мысли о прошлом, будущем и чужих сложностях - по сути -  небрежное отношение к собственной жизни здесь и теперь. А жизнь не терпит небрежного отношения. Чем больше вы себе его позволяете - тем сложнее дальше. Мы всегда находимся в заданных обстоятельствах. И в 99% случаев они неидеальны, иногда откровенно ужасны. Недостаточно ресурсов, недостаточно опор, беспорядок, куча дел, неидеальные дети, есть поводы для страха и тревоги, неуверенность, времени ни на что не хватает (или скучно), нет партнера (или есть, но в плохом настроении) и сам ты часто доверен себе не в лучшей форме. Это так, у всех. Грустить об этом важно, потому что способность затронуться собой - основа для самоценности.

После грусти из всего этого не идеального вашего надо постараться сделать что-то хорошее. Прожить что-то ценное, затронуться чем-то красивым, сделать какое-то вложение, чтобы завтра чувствовать себя чуть лучше. Сегодня надо жить - быть живым в этих заданных обстоятельствах. Прочувствовать, что быть живым - это хорошо и ценно. Если получается, потихоньку жизнь начинает исцелять. Обстоятельства все равно заданные и все равно часто непростые. Но если снова и снова обращается к своей воли - что я могу сделать с тем, что здесь есть чтобы получилось что-то хорошее - начинаешь чувствовать больше опоры в себе и доверия жизни. Обстоятельства перестают пугать. Прошлое и будущее отдаешь бытию. Фантазировать о том, что другим легче и лучше или бесплодно размышлять о несправедливости, становится все менее интересно. Воля и готовность действовать в интересах жизни растет. Главное, не упасть снова в небрежное отношение к жизни. Все время оставаться вот с этим

ок, есть то, что есть. То, чего нет - нет.  Что же вы можете сделать с тем, что здесь есть, чтобы получилось что-то хорошее? Сегодня. Всегда.

быть как вода

Недавно Амелии исполнилось 7 месяцев. Сейчас, оглядываясь назад, я вспоминаю первый месяц нашего родительства - и мне смешно и как-то жалко нас. Мы были в полной потерянности.

Гормоны бьют ключом, тело просит покоя и восстановления, а рядом - человек из роддома, без инструкций и подсказок, просто живой человек, больше похожий на креветку, который кричит и нуждается во внимании и поддержке 24/7.

Я завела кучу приложений по прикорму, снам, кормлениям. Пыталась найти ответы на вопросы у врачей, подруг и в чате джипити - и еще больше запутывалась, потому что мнения, порой, были абсолютно противоположными.

Все прочитанные в беременность книги на практику не ложились, а инстаграм со своими рилсами про «вот почему ты вредишь своему ребенку» и «топ-5 ошибок молодых матерей», где ты всегда соберешь комбо, только добавлял тревожности.

Самый мудрый и ценный совет, что я услышала из всего потока прошенных и непрошенных, звучал так: «будь как вода, слушай всех, но всегда смотри на себя, своего ребенка, обстоятельства и делай так, как считаешь правильным ты».

Когда у меня начались сложности с ГВ (Амелия медленно набирала вес), одни кричали «корми или умри», другие «сцеживайся», третьи «переходи на смесь», четвертые «дай бутылочку», пятые «никаких бутылочек и сосок», шестые «корми со шприца», седьмые «вводи прикорм», восьмые «она откажется от груди», девятые «ты - плохая мать!», десятые «ты - лучшая мать для своего ребенка», я сначала потерялась, а потом взяла себя в руки, вспомнила совет про воду, и придумала собственную схему, которая подходит для меня и моей дочери и которой мы пользуемся до сих пор. Если коротко: я кормлю и грудью, и смесью из бутылочки, и сейчас еще и прикормом. И у нас свое расписание и схема.

Сейчас я не пользуюсь никакими приложениями, слушаю и читаю рекомендации между строк. И каждый раз возвращаюсь к метафоре с водой, когда нужно принять решение. А в разговорах с будущими мамами стараюсь не допускать прогнозов и рекомендаций, основанных на своем личном опыте. Потому что у всех все по-разному.

Вообще быть как вода - совет, применимый не только к материнству, но и к жизни в целом. Потому что правильных ответов в конце этого учебника под названием жизнь - нет. Даже у чата джипити. Особенно у него.

Из открытого письма детям Марины Цветаевой:

Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами и вы будете ими.
Кроме того, для вас они — родители, для самих себя — я. Не исчерпывайте их — их родительством.
Не осуждайте своих родителей нa смерть раньше (своих) сорока лет. А тогда — рука не поднимется!

Времена меняются, важное остается.

Полная версия обращения здесь, очень его люблю! ♥️ Положу дочке в меморибокс🫶

родить=поставить жизнь на паузу

Часто слышу в той или иной форме эту мысль. Да и сама так считала, пока не родила))

В наше время, если женщина сфокусирована только на своей новой роли и не ведет три бизнеса одновременно, не зарабатывает, как раньше, не путешествует и не учится даже, то… «как жаль, что она поставила свою жизнь на паузу»!

Чегоооо?

Я вот знаете, не могу вспомнить более насыщенный период в моей жизни, чем этот. За какашками и развивашками - огромная внутренняя, физическая, эмоциональная, интеллектуальная работа!

✅Ежедневно встречаешься лицом к лицу со своими чувствами (разными!) и уже не можешь их прятать за дедлайнами и «более важными» делами

✅Постоянно разбираешься в новых темах, читаешь, изучаешь противоположные взгляды и выстраиваешь свою линию, опираясь на ребенка и обстоятельства жизни. ГВ, сон, прикорм, скачки роста, кризисы - какой-то невероятный объем новой информации, которую нужно не просто принять к сведению, а проанализировать и адаптировать

✅Прокачиваешь мышцу креативности и тестируешь новые гипотезы «а что если попробовать так?». Каждый день что-то меняется, совершенствуется, откатывается назад

✅Все время думаешь, ЧТО ты говоришь и КАК

✅Пытаешься понять, что происходит с отношениями в паре и как сохранить то важное, с чего все начиналось

Материнство для меня однозначно не про сужение, а про расширение, ОГОГО какое расширение - прокачка 24/7 всего!!

Какая уж тут пауза.

А делить жизнь на мою и мою с ребенком…Ну не знаю. У меня одна жизнь. И вот она, здесь и сейчас. Такая.

Пишу дочке историю про то, как мы ее ждали и понимаю, что в целом беременность протекала у меня очень хорошо. Да, был токсикоз, стремительный набор веса и всякие штучки, связанные с перестройкой организма, но каких-то серьезных угроз не было. Факты говорили «все в порядке», а тревога такая «ты уверена? а вдруг?» и словно туман заполняла все пространство. И я уже не я: судорожно слушаю доплером сердечко, бегу на узи, вызываю скорую…

Сейчас, оглядываясь назад, мне, конечно, очень грустно от того, что не особо получалось расслабиться и «наслаждаться беременностью» :(

Во многом, конечно, я так тревожилась из-за своего бэкграунда. Это моя третья беременность, первая прервалась на 13 неделе, вторая - на 7-ой.

Но, кроме печального опыта есть еще базовое, встроенное: все время ждать подвоха. На столько доверие к миру расшатано, что когда все идет хорошо, становится тревожно. Мне очень грустно от этого. Я хочу доверять миру. Я хочу, чтобы моя дочь доверяла миру. Хочу быть счастливой по умолчанию, без надобности заслуживать, доказывать, убеждать. Без привычки думать о плохом, чтобы потом все было хорошо.

Хочу думать о хорошем и позволять себе радоваться по-настоящему, без всякой этой тишины! Потому что

Я ЕСТЬ. И Я ИМЕЮ ПРАВО НА СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.

Пусть будет запротоколировано

Я полюбила Пасху и поняла, о чем этот праздник лично для меня - 4 года назад, когда мы познакомились с Лешей. Мы только начали встречаться, и знаете, что я вспоминаю с большим теплом из этого периода? Момент, как мы вместе красим яйца! Ни едем в путешествие, ни идем в ресторан или музей, ни тусим где-то, а красим яйца в шелухе, при помощи листиков и капроновых колготок делаем на них узоры, смеемся, что получается коряво, болтаем. Это было так хорошо. И так просто.

Мне, привыкшей искать эмоциональное удовлетворение в ярких спецэффектах, всегда чужды были все эти бытовые штуки, я и представить себе не могла, что можно красить яйца и готовить еду с таким удовольствием и радостью!! Тогда для меня это стало буквально открытием, озарением.

Вчера я уложила дочь и пошла на кухню. Хоть Леша призывал меня отдохнуть и забить. Но мне было важно. Мне хотелось подготовиться к сегодняшнему дню, который мы встретим уже в новом составе. И если бы не тот эпизод 4 года назад, кто знает, возможно, ничего этого и не случилось бы. Я готовила в одиночестве, думала, и сердце мое наполнялось благодарностью.

Исцеляться друг об друга, поддерживать, быть рядом и создавать свой маленький мир добра и света - разве не в этом смысл?

С праздником, дорогие!🌿

Нам было очень хорошо вместе! Мы постоянно что-то придумывали, снимали клипы, ездили в путешествия, всегда креативно и с душой поздравляли друг друга с днем рождения, ржали над всякой ерундой. Сколько у меня в памяти совместных теплых историй - вам не передать!

Наверное, это можно назвать НАСТОЯЩЕЙ дружбой. Такой образцовой, как в песнях и стихах.

Когда мы жили с Никичем в одном городе, он часто приходил ко мне на работу в обед и приносил в контейнере еду, которую сам приготовил♥️

А когда я работала официанткой в баре и регулярно на работе употребляла, Полина с Наташей вызвали меня на серьезный разговор, и открыто в глаза сказали «ты слишком много выпиваешь, мы беспокоимся». И хоть в то время такая беседа вызвала у меня жесткое сопротивление, сейчас я вижу в этом поступке много любви и заботы♥️

Часто фантазирую о том, какими бы были ребята сейчас, спустя почти 10 лет. Интересно, как бы трансформировалась наша дружба?

Иногда в своих снах я их встречаю. Никич обычно улыбается и говорит: «все хорошо, сестра, успокойся, все хорошо». А Полина рассказывает историю, что на самом деле они спаслись, и долго реабилитировались, но вот теперь снова с нами!

А потом я просыпаюсь 💔

и неизбежно сталкиваюсь с болью существования

Столкновение с болью существования

В беременность как-то совсем не читалось. Хотя казалось бы: самое подходящее время, но вот не шло…

Поэтому за 9 месяцев я прочитала буквально несколько книг по теме материнства, содержание которых уже благополучно забыто, и еще Ялома «Палач любви», где он исследует тему смерти на примере историй своих пациентов и называет ее «данностью существования».

Вот несколько важных цитат оттуда:

все напоминает нам о том, что наши самые сокровенные желания никогда не исполнятся: желание быть молодым, остановить старость, вернуть ушедших, обрести вечную любовь, защиту, значимость, бессмертие.

Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше предельное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо очевидного значения или смысла жизни.

Я пытался помочь ей понять, что хотя факт смерти разрушает нас, идея смерти может нас спасти.

У нас (у некоторых в большей, у некоторых – в меньшей степени) есть также иррациональное чувство исключительности. Это один из наших главных способов отрицания смерти; и та часть нашей психики, задача которой смягчать страх смерти, вырабатывает иррациональную веру в то, что мы неуязвимы: что неприятности вроде старости и смерти могут быть уделом других, но не нас самих, и что мы существуем вне закона, вне человеческой и биологической судьбы.

От себя могу сказать, что мне проще не думать о смерти, хотя вокруг то и дело приходят печальные новости (это среди близкого окружения, я уже не говорю про войну и то, что творится в мире). Принимать факт смерти пока для меня невыносимо, страшно.

Когда я думаю, что мы как рождались по одиночке, так по одиночке и будем уходить, каждый в свое время - пронизывает холод. Мне невыносима мысль расставания друг с другом💔

По вечерам, укладывая дочь, все время думаю: как же мне хочется быть рядом подольше.

P.S. 9 лет назад в этот день мои друзья Никита и Полина погибли в автокатастрофе. Скучаю, грущу, все время ищу ответы и - не нахожу…

Светлая светлая память 🕊️