Честный подход

Вы боитесь быть неудобной

Бывало у вас так, что вы снова промолчали, хотя внутри было много обиды, раздражения или боли?
Снова сказали “ничего страшного”, хотя было страшно неприятно?
Снова сделали вид, что всё нормально, потому что внутри сразу поднялся знакомый страх:
если я покажу, что мне не подходит, меня могут отвергнуть, оттолкнуть или перестать любить?

Для многих женщин это очень болезненная история. 😞

Потому что страх быть неудобной редко выглядит как что-то громкое.

Чаще он выглядит тихо и привычно:

лишний раз не попросить,
не сказать, что обидно,
не показать злость,
сгладить, потерпеть, подстроиться, уступить, лишь бы не испортить отношения.

И внешне это может выглядеть как мягкость, терпение, забота о другом.

Это и есть одна из самых тяжёлых болей в отношениях:
когда вы всё меньше опираетесь на свои чувства и всё больше живёте через страх — как бы не стать неудобной.

В какой-то момент вы уже не спрашиваете себя:

А мне вообще подходит то, что происходит?

Вы спрашиваете другое:

“А не слишком ли я много хочу?”
“А не обижусь ли я опять на пустом месте?”
“А не испорчу ли я всё, если скажу честно?”

И чем дольше женщина живёт в этом, тем труднее ей понять, где она настоящая, а где — та версия себя, которая всё время старается быть удобной, спокойной, терпеливой и безопасной для других.

Проблема в том, что отношения разрушаются не от того, что в них есть ваши чувства.
Они разрушаются, когда вас в этих отношениях становится всё меньше.
Когда вы слишком долго молчите о важном.
Когда привыкаете отменять себя раньше, чем кто-то успеет это сделать.
Когда боитесь не конфликта, а того, что за вашей честностью последует отвержение. 🤐

Я часто работаю именно с этим.
Не с тем, чтобы научить человека “говорить жёстче” или “стать неудобной специально”.
А с тем, чтобы вернуть женщине право чувствовать, замечать, что ей подходит, а что нет, и постепенно выстраивать опору на себя без постоянного страха потерять любовь.

Потому что когда у человека появляется эта опора, ему уже не нужно всё время выбирать между собой и отношениями.
Он начинает говорить честнее, чувствовать яснее и перестаёт жить в постоянном внутреннем напряжении.

Если вам это знакомо, возможно, ваша проблема не в том, что вы слишком чувствительная.
Возможно, вы просто слишком долго привыкали выживать через удобство. ❤️

Когда мне было около 16-17ти лет я очень хотел пальто и новые кроссовки.
Мне мама дала деньги и я поехал из своего города в Москву, на Черкизовский рынок. Там очень долго ходил и выбирал, в итоге подобрал пальто (не совсем то что хотел но в целом норм) и кеды.
После счастливый и довольный ехал домой обратно на электричке.
На одной из станций заметил парня лет 25 в тамбуре. Чуть позже я пошел курить и мы разговорились. Он сказал что потерял телефон и деньги, и как то слово за слово мы вернулись обратно в вагон там где я сидел.
Через минут 5 он попросил у меня телефон позвонить, с условием что будет сидеть напротив.
Я разрешил.
Он набрал какому то своему другу, и потом вернул обратно, мол все хорошо, друг его встретит.
Мы продолжили болтать и еще минут через 10 он снова попросил телефон, и я спокойно его передал.
Он показал рукой мол минутку и пошел в тамбур с сигаретой. В тот момент я не придал этому значения, но через пару секунд до меня дошло, потому что электричка затормозила и я увидел в окно как он выбегает.
Меня как парализовало, но потом я побежал следом и увидел как он через несколько вагонов отбежав снова в нее заходит.
Поезд тронулся, и я уже через двери начал двигаться в его сторону.
Нагнал его вагона через три и попросил отдать телефон, а он сказал что его сейчас выбросит в щель между дверьми.
Я упрашивал и было так страшно, параллельно я вспомнил что вещи которые я купил я оставил в первом вагоне.
Уже плохо помню как было дальше, то ли он вышел снова на остановке, то ли зашел в вагон, а я побежал обратно к вещам. Они оказались на месте
Когда я вернулся домой было столько мыслей правильных, и позвать на помощь, из соседних вагонов, и попытаться вмазать ему (обида и злость от того что я это не сделал долго меня преследовала), и на вокзале сообщить дежурным.
Но в тот момент почему то ничего такого в голову не пришло
Семья не богатая была, и телефон подарком отца был
Я еще долго вспоминал этот случай.
С тех пор стал более подозрительно и настороженно относиться к людям

Продолжаю делиться вашими историями и восхищаться вашей смелостью ♥️

Ну какие же вы крутые у меня 🥲

#ваши_истории

Честный подход pinned «Почему я всё понимаю, но не могу уйти 🤷‍♂️ Мини-инструкция для тех, кто головой всё понял, а внутри будто что-то держит. Вы видите, что отношения причиняют боль. Что человек не меняется. Что после каждого «последнего разговора» всё снова возвращается на…»

Почему я всё понимаю, но не могу уйти 🤷‍♂️

Мини-инструкция для тех, кто головой всё понял, а внутри будто что-то держит.

Вы видите, что отношения причиняют боль. Что человек не меняется. Что после каждого «последнего разговора» всё снова возвращается на прежнее место.
И появляется вопрос:
«Я не глупая, я всё понимаю. Тогда почему я всё равно остаюсь?»

В последнее время приходят женщины именно с такими мыслями - делюсь своими размышлениями:

Вы не можете уйти не потому, что не понимаете ситуацию.
А потому что внутри есть часть, которая всё ещё надеется, боится, ждёт и цепляется.

1. Вы уходите не только от человека, а от надежды
Иногда тяжелее расстаться не с партнёром, а с образом отношений, которые могли бы быть.
С тем, каким он был в начале. С редкими моментами тепла. С мыслью: «А вдруг он всё-таки поймёт?» С фантазией: «Если я ещё немного потерплю, объясню спокойнее — у нас получится».
И тогда вы держитесь не за реальность, а за возможность.
Реальность давно причиняет боль. Но надежда внутри говорит:
«Подожди ещё. Вдруг сейчас всё изменится».

Поэтому уход ощущается не просто как расставание. Он ощущается как признание: «Того, чего я ждала, скорее всего, не будет».

2. Вы можете путать любовь со страхом потери
Когда в отношениях много тревоги и непредсказуемости, привязанность становится очень сильной.
Вы считываете настроение партнёра. Думаете, не обиделся ли он. Ждёте сообщения. Боитесь сказать что-то неудобное, чтобы вас не отвергли или не наказали молчанием.
И постепенно фокус смещается с вас на партнера.

Вы уже не спрашиваете себя:
«Мне хорошо рядом с этим человеком?»
Вы спрашиваете:
«Он сейчас ко мне нормально относится?»

Так женщина теряет контакт с собой. Не резко, не за один день. А постепенно, выбирая не себя, а сохранение связи любой ценой.
И тогда кажется: «Я не могу без него».

Хотя точнее часто звучит так:
«Я не могу выдержать тревогу, которая поднимается, когда я представляю жизнь без него».

3. Вы можете ждать подтверждения своей ценности
Иногда отношения становятся местом, где женщина пытается получить то, чего ей очень не хватало раньше.

Чтобы выбрали. Чтобы не бросили. Чтобы увидели боль. Чтобы сказали: «Ты важна». Чтобы признали: «Да, я был неправ».

И тогда партнёр будто держит в руках ответ на вопрос:
«Со мной всё в порядке или нет?»

Если он холоден — значит, я недостаточно хорошая.
Если он отдаляется — значит, я что-то сделала не так.

Это ловушка. Вы пытаетесь получить свою ценность от человека, который сам может быть не способен дать стабильность, уважение и близость.

4. Вы можете не уходить, потому что внутри нет опоры
Чтобы выйти из болезненных отношений, мало просто понять, что они болезненные. Нужна внутренняя опора.

Опора — это не когда вам совсем не страшно.
Опора — это когда страшно, но вы всё равно способны быть на своей стороне.

Например, сказать себе:
«Да, я скучаю, но это не значит, что мне нужно возвращаться туда, где мне было плохо».
«Да, мне больно, но боль расставания не доказывает, что решение неправильное».

Без этой опоры психика будет снова тянуть вас назад. Не потому, что там хорошо. А потому что там знакомо.

Проверка для себя
Попробуйте честно ответить:

1. Что я боюсь потерять: человека или надежду, что он изменится?
2. Рядом с ним я чаще становлюсь спокойнее или тревожнее?
3. Я могу быть собой или постоянно подстраиваюсь?
4. Что остаётся, если убрать хорошие моменты?
5. Что я пытаюсь доказать, оставаясь там, где мне больно?
6. Чего я боюсь больше: уйти или признать, что меня здесь не берегут?

Эти вопросы могут быть неприятными. Но они возвращают к реальности.

Выход начинается с честного контакта с собой: что меня держит, чего я боюсь, какую боль я ещё пытаюсь превратить в любовь.

С этим можно работать: разбирая тревогу, привязанность, страх отвержения и зависимость от реакции партнёра.

Если узнали себя и давно ходите по кругу — напишите мне слово «УЙТИ» в личные сообщения @psy_simonov. Я помогу понять, что именно держит вас в этих отношениях и с чего начать без давления на себя.

📨 Получено сообщение!

⁨Очень долго думала стоит ли писать мою историю, но всё таки решилась. Меня изнасиловал мой "друг". Это произошло в марте прошлого года. Я тогда рассталась с парнем, с которым была в длительных (абьюзивных) отношениях. С " другом" на тот момент мы познакомились относительно недавно (где-то месяца 3-4 назад до этой ситуации), но он как-то смог втереться ко мне в доверие. Он меня поддерживал во всем, говорил комплименты и т.д. Также после расставания он меня поддерживал и был рядом, он знал, как тяжело я переживаю расставание и на сколько сильно меня сломали те отношения (это был правда кошмар для меня). Через неделю он видимо решил воспользоваться моей слабость на тот момент. Он позвал меня вечером гулять и я пошла ничего плохого не ожидая. Было начало марта, поэтому было ещё холодно и он предложил зайти погреться в подъезд, я согласилась. Когда мы зашли он предложил не стоять у лифтов, чтобы не было лишних вопросов у тех, кто там живёт и пойти на лестницу. Честно с кем-то другим я бы не пошла, но он был моей самой большой поддержкой в тот момент и я не ожидала ничего ужасного. После того, как мы пришли он стал как-то намекать на это, я думала, что он так шутит, но потом он стал приставать. Это всегда было моим самым большим страхом. В тот момент я была как будто в оцепенение, как кузнечик, я не могла пошевелиться и, что-то сделать. У меня как будто пропал голос и всё, что я могла это говорить очень тихо: "не надо", "мне страшно", "я боюсь". Если бы сейчас со мной произошло, что-то подобное, я бы точно так не стояла, но на тот момент мне было настолько тяжело после отношений, я была настолько сломлена, что я сама не понимала, что происходит. Когда я пришла домой у меня не было никаких эмоций. Я чувствовала внутри боль и опустошенность. С ним я сразу же прекратила общение. Подать заявление и кому-то рассказать я не смогла из-за весомой причины, которую я не могу сказать. Это был ужасный вечер, который я если вспоминаю, то с тяжестью на душе.⁩

Это пиздец.

Только посмотрите, с чем приходится сталкиваться в жизни многим из вас 😱

Девушки, мне безумно жаль, что вам пришлось через такое пройти. И я безумно ценю вашу смелость делиться такими историями

Только так можно перевернуть страницу и освободиться от оков прошлого. 📝

Напоминаю, что вы можете поделиться своей историей присылав ее мне в личку или в анонимного бота.

#ваши_истории ⬇️

Друзья, привет!

Давно не было от меня новостей и постов и на то была одна простая причина - я устал. Хотелось немного передохнуть от блога.
Надеюсь, те, кому я был неинтересен - отписались 😁 Ну правда, идеи для конвента как-то кончились, отклика особого от вас нет, за все время ведения канала записей в терапию - с гулькин нос 🕊 Короче - устал. Идей за время "отдыха" не прибавилось. Вот, об этом и пишу.

Да и новости в последнее время тревожные - налоги, БПЛА, инфляция... Как человек из деструктивной семьи я привык к неопределенности и постоянному напряжению, но можно, пожалуйста, поспокойнее?

Из новостей - у меня все хорошо - тружусь, учусь, тусуюсь с детьми, сгонял на отдых пару раз, осваиваю PlayStation 5. В детстве у меня была Денди, Сега мне не покупали, хотя у всех была. Завершаю гештальт😁 А еще купил себе пиджак)) Что-это вот прям надоело как лесник ходить, хочется этой весной выглядеть красиво

Как вы, рассказывайте? Знаю, что ответят немногие и только сами преданные фанаты, но это сильно меня поддержит ⬇️

#юморок

Давненько не было. Погнали ⬇️

Вы мои смельчаки 😘

Был пост недавно. Там 2 девушки поделились историями.

Я в ахуе. И от смелости делиться такими вещами. И от того, сколько сексуализированого насильственных в нашей стране.

Я таких историй слышал много. Самый ужас меня схватил, когда работал с девочкой -подростком и она мне рассказала про такой случай, где действующим лицом был ближайший родственник 😱

Надеюсь, эту волну вы подхватите. Делиться, имею ввиду.

Даже в терапии к таким штукам подбираются месяцами. Я безумно ценю, уважаю и трогаюсь ♥️

#ваши _истории