Внутри каждой русской женщины находится страшный часовой механизм, который рано или поздно начинает тикать. У кого-то это происходит сразу после школы, кто-то оттягивает момент до самой менопаузы. Редкие исключения успевают прожить яркую насыщенную жизнь, так и не услышав зловещего тиканья.

Я услышала свой тик-так сегодня утром.

Это отсчёт времени до того как ты окончательно превратишься в Советскую Тетку

Советская Тётка всегда замордована, и на ней всегда «все держится».

Советская Тётка подбирает всех встречающихся на пути инфантилов, чтобы затем героически их "тянуть", потакая им в ребячестве и алкоголизме до полной потери человеческого облика.

Советская Тётка всегда знает «как лучше». И даже если каким-то чудом не высказывает это самое «я-то знаю» вам в лицо прямо сейчас, то молчит, поджав губы, настолько выразительно, что лучше бы орала, честное слово, лучше бы орала.

Советской Тётке всегда до всего есть дело. Кроме себя, разумеется. Советская Тётка пользуется самой дешёвой и отвратительной косметикой, одевается на рыночных развалах, её обувь запрещена женевской конвенцией как психотропное оружие.

Советская Тётка знает все о лекарствах, болезнях и «полезных продуктах». При этом сама Советская Тётка страдает ожирением, одышкой, болезнями почек и гипертонией.

Советская Тётка бухает как лошадь и втайне гордится тем, что может перепить местного слесаря.

Советская Тётка считает, что она самое святое и альтруистическое существо на Земле.

Окружающие молят богов о внезапной и, главное, скорой кончине этого стокилограмового ангела во плоти.

Сегодня утром я услышала, как кто-то орёт моим голосом о том, что «да я тебя вообще ни о чем попросить не могу, все на мне, все на мне!!!!!»

И поняла — началось.

В общем, знаете что? Пусть все разваливается и полыхает пламенем всех цветов. Пошло все на…й и ещё дальше.

А я беру выходной, крашу волосы, делаю татуировку и еду искать красивые босоножки.

Ибо мне очень-очень страшно.

Из архивов потрясающей «Тамара, какого хрена» (с)