#вадим_капитанов

Устал от работы 😫

Последнюю неделю был какой-то провал в отношениях с работой. Еле-еле себя заставляю делать хоть что-то.

Перепробовал все стандартные приёмы. Делать перерывы, выбирать задачу по душе, сменить окружение. Нихуя. Всё равно, сплошное страдание.

И невозможность смириться с фактом, что "сейчас так". Я же менеджер, должен подавать пример. "Кто если не я?!" У нас же амбициозные планы до конца Q2, никак нельзя обосраться.

Меж тем, до отпуска ещё 2 недели. И тошнить всё это время в таком режиме, надеясь на оздоровительный отдых, кажется такой себе перспективой.

Сеанс психотерапии в среду и большую часть вчерашнего дня я потратил на то, чтобы разобраться, что же происходит.

И вот что я нашёл:

✦ Я никому не доверяю. Мне не нравится заниматься мелочами, хочется работать на более высоком уровне абстракции - со стратегическими решениями. Но при этом не могу отпустить тотальный микроменеджмент. Потому что меня не устраивает качество принимаемых решений. Я уверен, что могу принимать решения лучше. Лучше выстроить процессы. Лучше приоритизировать таски. Лучше продумать детальные требования. Получается, какой-то доёбистый умник и тиран, а не enabler, которым я хотел бы быть.

✦ Мне просто нифига не интересно то, что мы делаем. Раньше было интересно, а теперь нет. Но под этим, кажется, тоже что-то лежит. Принуждаю себя работать. Руки тянутся в Discord Клуба, но тоже не потому что интересно, а потому что не хочется работать. Закрываю Discord, открываю Slack. Который тоже лишь имитация работы, успокоение совести.

✦ Когда думаю заняться чем-то стоящим, автоматически на фоне включается "ну откуда у меня на это время?" Да с такой силой, что я чувствую дрожь в теле от этого диссонанса намерения и само-подавления. А куда я дел всё время? Конечно, в микроменеджмент.

✦ А ещё включается "я выше этого". Типа "я руководил командой 30 человек, а тут опять решать детские проблемы команды из 10-15" или "я строил процессы в энтерпрайзе на сотни человек, а тут команда таски нормально подвигать не может". При этом есть кусочек, который напоминает "но ты же с этой несложной задачей сейчас не справляешься". И от этого ещё сильнее штормит, типа "я хуйло, умею только рассказывать, какой крутой умею".

А дальше рецепт к выздоровлению:

✦ Признался самому себе, что все эти суб-личности с противоречивыми точками зрения правы. Да, у меня крутой опыт. Да, не справляюсь. Да, не могу делать всё одновременно. Да, сам загнал себя в эту жопу. Да, мои слова противоречат действиям.

✦ Признался сегодня всей команде на дейли, что мне паршиво, что не могу сейчас выдавать свою обычную производительность. Сразу стало легче.

✦ Поговорил с коллегами менеджерами. Предложил перестроить процессы, чтобы я не лез в микроменеджмент, потому что, и так, уже всех заебал. Они согласились.

✦ Позволил себе быть эмоционально раздавленным, грустным, на грани слёз в специальной безопасной среде на сегодняшнем созвоне Клуба.

И уже к вечеру меня отпустило. Писал требования к новой задаче в состоянии потока, не обращая внимая на время.

Временно или надолго - скоро узнаем.

Я не знаю, как Клуб это делает, но он выступает диким катализатором инсайтов. Они приходят просто с дикой скоростью. А радикальная честность с окружающими и с собой, лежащая в его основе, не только помогает мирить сражающиеся частички себя, но и выстраивать более искренние здоровые отношения с окружающими.