Итоги года 🎄 > Большая семья
(часть 4)

“Безрассудная честность”. Помните, да?

У меня непростые отношения с мамой. Раньше в её присутствии меня, как будто, придавливало камнем. Менялось моё поведение, и даже тон голоса. Мне казалось, будто меня постоянно оценивают. Пропадало желание делать что-либо. Не удивительно, что и сама мама вызывала у меня только раздражение.

Первые полгода психотерапии неизбежно возвращали меня к теме отношений с мамой. Как и в случае отношений с женой я долго смотрел в ключе "как я могу изменить её?" Позднее стал думать "что же я за сын такой?" А в какой-то момент с удивлением узнал, что главное - контакт с внутренним родителем, образом мамы, который я всегда ношу с собой. Для этого необязательно менять родителя материального.

Я так и не нашёл в себе любви к настоящей маме. Не уверен, найду ли когда-нибудь. Но я наладил контакт с внутренней мамой - разрешил наши конфликты, мы попросили друг у друга прощения, поплакали в обнимку и снова возлюбили друг друга. А к настоящей маме стал относиться как взрослый относится к другому независимому взрослому. Каждый сам принимаем решения про свою жизнь. А мнение других взрослых - их личное дело. Главное, что это честно, и мне стало намного легче жить.


В процессе терапии я понял, что тяжело пережил развод родителей в 13 лет. (Предыдущие 20 лет я так не думал.) Что я оказался втянутым в конфликт родителей, через меня выражавших неприязнь друг к другу. Что мне пришлось адаптироваться под давлением мамы, запрещать себе выражать любовь к папе, “играть роль". Паршивую роль, но тогда это было единственным выходом.

Я жалею, что на фоне нездоровых отношений родителей я не научился тому, как выглядит нормальная семейная жизнь, как строить отношения. И что не перенял способности папы, делать многое руками. Что папа даже до развода, похоже, уделял мне недостаточно внимания, и я страдал от этого ребёнком.

Не обвиняю их ни в чём. Мне нравится, каким я вырос.


Снова стал общаться с братом. Пока меньше, чем хотелось бы. Но намного лучше, чем в предыдущие 10 лет. А началось всё с глубочайшего чувства вины, что я не могу разделить его горе на фоне смерти его мамы. Это был один из сеансов терапии, когда я рыдал на протяжении почти всего часа. Но после него я снова смог говорить с ним честно, как-то поддержать его в этот момент. Сейчас я чувствую нашу связь, и мне хочется общаться откровенно, без масок.


В начале года умерла моя бабушка. Она была для меня самым близким человеком во всей семье (после жены). Её маленькая квартира и запах свежеиспечённых блинов навсегда останутся со мной, как образ пространства бесконечной безопасности и любви. Где меня не оценивают, а всегда рады моему приходу.

Я привык думать, что меня воспитали не столько родители, сколько бабушка и гимназия. Жалею, что мало помню своё детство, и эпизоды с бабушкой оттуда. Но образ бабушки, собранный из сохранившихся фрагментов, навсегда запечатлён в моей памяти.

Последнее, что сказала мне бабушка: “Будь счастливым!” Буду, баб, обязательно буду.

To be continued...

#about_me #mindfulness #psychotherapy