Щп инкубатора

🖤🤩 вчера вечером случилось нечто. Оно было неожиданым, заставляло все внутри перевернутся и вцепится в жизнь клыками, когьями и всем животным.
Ну, а если точнее, я впервые поговорил с одноклассниками в группе. Была такая забава, что я очень боюсь контактировать с кем либо в учебных учереждениях после некого опыта.
Но вчера, вчера вечером они завалили меня комплиментами. Я случайно прислал одну из последних картин, и они умоляли меня показать ещё... честно это мой первый такой опыт, и я был безумно рад. Может, надежда на то чтоб за все 8 лет влится в коллектив ещё есть? 🍓

🖤 — все мои старания как горох об стену, но я все еще продолжаю в неё долбится. Вопрос не в том, когда надоест - вопрос в том, когда у меня разобьется голова. Вот так и живём...
Как бы сильно я не стремился к знаниям, я все равно буду "недостаточно" во всём... это.. упрекает, отбивает мотивацию пытаться дальше, но ведь что-то меня все таки заставляет вставать по утрам?
Я стал много плакать. Для меня это чужеродно, очень даже, но думаю что это хорошо. Достаточно непривычно чувствовать как соль щемит глаза выливаясь бусиными сразу и без задержек в метро, ибо моя привычка сдавливать все эмоции зародилась еще в детстве и оставила тугой тяжелый след.

Я загнан в четырех стенах и одной веревке - один конец привязан к моей шее, веревке идет к верху потолка выходя наружу и огибая крышу. Второй конец привязан к тыльной стороне двери напротив.. Чем дальше я от этой двери, тем больше она открыта. Чем ближе я иду, тем выше она задирается.
Так кот, он все таки жив, или там сова?.

🖤🤩моя мать водила меня туда, где прошла ее молодость.
Знаете, даже как то страшно осознавать что близкий для тебя человек стареет. Покрывается паутиной морщин, слабеет... Родители всегда казались кем-то , кто не уйдут. Кто всегда будут такими молодыми и красивыми.
Но сам факт стать выше их меня пугает. И когда стать старше уж тем более...
Место оказалось очень красивым - правый берег, старый берег. В нем не было громадских небоскребов и таких же цен, вовсе нет. Низенькие словно картонные домики, старые деревья что возрастали вновь и вновь , видели рождение и старость каждого из наших, тянулись к солнцу и обгоняли местные дома.
На них обрастали грибы, красивые маленькие грибы что шли настоящей лесенкой вдоль могучих и толстых слоев древесины.
И я там была, была словно чужая, словно заглянула в чужое детство. В чужие воспоминания, в немой попытке почувствовать то, от чего у матери так искрились глаза.
Когда нибудь место где я выросла тоже станет родным, но мне даже грустно что оно будет из хрусталя, метала и многоэтажек. Мне никогда не почувствовать то что видела мать, отец, то что они прожили. Возможно оно и к лучшему 🔍🔍🔍

🖤 🤩 спады идут один за другим. У меня появляется делать все, потакать идиалу, и наказывать себя за несовершенство.
Это можно оправдать защитной реакцией, когда базовый механизм ввиде избегании боли перестаёт работать, и чтоб не оказаться в потенциально опасном положении (в позиции "жертвы") психиа делает выбор тотального контроля всего и вся. Появляется ощущение что если можно себя наказать и "научить" то контроль есть - но это иллюзия, не более.
Знаете, даже как то странно... я наблюдаю со стороны за собственными психологическими патерными, но при этом остаюсь в бездействии. Саморефлексия приводящая к тотальной эгоистичности..

🖤 — все относительно хорошо. Неделя прошла гладко, у меня начались перепады настроения и аппетита из за резкой смены графика сна, но мне нравится заставлять себя вставать в 5 утра. Нет не подумайте, просто часы моего бодроствования начинаются с 3 до 8, так что чем раньше тем физически легче мне даётся подъём.
Как ни странно но у меня действительно появилась мотивация кое-какой продуктивности, но это лишь вопрос времени. (По крайней мере я надеюсь что смогу выдержать рутину настолько, чтоб это вошло в привычку)..
Планирую закончить хотя бы эту четверть без троек, а то итоги прошлого года черная несмываемая вмятина, а на выходных дорисовать заказы с комиксом. (Возможно выйду из реста(
А у вас какие планы?

По поводу школы, от туда перевелась моя относительно единственная подруга еще до начала учебного года. Обьективно судить не могу, ибо мне трудно проанализировать свои чувства к этому. Да это плохо, несомненно, но возможно изоляция в школьном учреждении пойдет только на пользу. Мне никогда не удавалось нормально контактировать с одноклассниками больше из собственных комплексов а не из отстутсвия опыта, над этим нужно будет поработать... когда нибудь, точно не сегодня, не завтра и вряд ли в этом году 🖤

🖤 — школьные дни проходят как в тумане.. ощущение словно все еще каникулы, а вышел я не на учёбу а так, прогулятся. Мне, если честно, даже пожаловаться не на что. 🖤

🖤 — вот и первое сентября.. грустно мне, тоскливо. Осень – сезон дождей из слёз, простуд и яркого дефицита тепла. Вопрос лишь в том, кто и как его будет восполнять.
Лично мне пока такой услади не видать, с питанием начались проблемы, и гляди еще и со сном.. Ну ничего, первая смена должна меня выпрямить, заодно выбить весь дух из тела вон. Хожу себе невидимкой, существую где то между кроватью и новым днём.
У вас я надеюсь взгляд будет по оптимистичнее, и осень куда по легче. иль то ли я хожу сопли мажу, то ли и впрямь сезонный дефицит тепла и ласки. 🖤

🖤 — снова школа. Мои попытки
влится в единый организм, систему пульсирующую людьми, которых всех впихнули по не воле были четны. Я своеобразная мебель в классе, и только тетради помнят мое имя прописью... великая и всемирная амнезия, распростется по моему черву и вне сознания останусь там, телом неподвижным. Вне сознания уйду от туда, телом прогнившим.
🔍🔍🔍