Сергей Львовский

Грустить — нормально!

И когда, как не осенью разрешить себе погрустить?

Наш организм перестраивается на зимний режим. Хочется завернуться в плед, включить спокойную музыку, ни с кем не общаться, лениться. Так и сделайте — без чувства вины. Разрешите себе официально.

Но, чтобы хандра не переросла в депрессию, установите четкий дедлайн. Договоритесь с собой: «Грущу до вечера воскресенья, в понедельник возвращаюсь к жизни».

Маленький инсайт: погрузиться в грусть легче, чем из нее экстрадироваться. На процесс выхода стоит обратить отдельное внимание, и тут важны маленькие радости и фокус.

Пьете кофе — ах, как приятно и вкусно! Сфокусируйтесь на этом. Уберите из головы все мысли, кроме чашки, которую сейчас смакуете. Играете с ребенком — будьте с ним в моменте, здесь и сейчас. Вовлекитесь в игру, отложите телефон и отбросьте любые другие мысли.

Введите привычку начинать и заканчивать день легкой физической нагрузкой. Прекрасно подойдет мягкая растяжка и/или 20-минутная прогулка по ковру из желтых листьев.

Каждый день должен включать в себя два-три маленьких удовольствия — кофе / ванна / сериал — что угодно!

Пожалуй, самое важное — на этот период снизить требования к себе и побольше от себя балдеть

Сергей Львовский

Докладываю:

Первое. Давление все еще держит меня в напряжении. В ответ на подступившую вплотную старость снял всю возможную нагрузку, выхожу на регулярные прогулки и веду размеренный образ жизни.

Второе. Все молодцы, догадались правильно: цитата была про детей, конечно же.

Удивительно: многие родители не чувствуют, что ребенок уже при рождении является в мир личностью с собственными желаниями, способностями, особенностями. И вот мы, родители, начинаем эту личность формировать. На самом деле, ее надо изучать.

Даже очень прокаченные, продвинутые люди, когда сталкиваются с «неправильным» поведением ребенка, начинают меня спрашивать: «Сергей, что мы не так сделали? Где ошиблись? Ребенок ведет себя не так, как мы хотели?».

У меня была дискуссия с хорошей подругой, которая возмутилась моему предложению не врываться в комнату ребенка. Потому, что его комната — его мир: «В смысле не нужно врываться? Это мой дом, мой ребенок! Имею право входить, куда хочу и когда хочу».

Но нет, это не так работает! Ребенок — личность, живет в своей комнате, в собственном маленьком мире. Этот мир взрослый человек должен обезопасить, сделать так, чтобы ребенку хотелось со взрослыми общаться. Маленькие дети хотят общаться с родителями и к ним тянутся, и при излишне доминантном поведении старших могут начать их избегать. Ощущение от родителя как от напарника уходит — теперь с ним небезопасно.

В сухом остатке: характер человека — это индивидуальный набор защитных механизмов. Родители формируют характер ребенка, конкретно — то, какие защиты ребенок выработает. И потому важно детей изучать, помогать им развиваться и поддерживать их.

Сергей Львовский

Второй день держится давление — поэтому вынужденно сбавил темп, появилось время подумать. В результате придумалась новая рубрика — кроссворд. В слове, которое имеет в виду Халиль Джебран, четыре буквы, много ресурсов и смыслов.

Завтра загляну, посмотрю, кто написал правильный ответ. Но прошу гуглом и всякими ИИ средствами не пользоваться, договорились?

Сергей Львовский

Недавно провел несколько часов в парке, выгуливая внука.

Ощущения — восторг! Абсолютный, неприкрытый, чистый восторг!

Внук — визуализированное, уже как бы оформившееся, понятие продолженной жизни. То есть понимаешь, что ты — бессмертный. Конечно, дети — гораздо более раннее продолжение, но это понимаешь в основном мозгами и немного — сердцем.

Но дети — это бессонные ночи, болячки, тревоги. Материнство и отцовство приносят много радости, но порой гораздо больше тревог.

Внук же – это чистый кайф, без примеси бессонных ночей — они на родителях, детских капризов и шалостей. Дедушка и бабушка приезжают помочь, потусить, погулять в парке — это же просто счастье!

И, когда этот самый внук мне улыбается и трескает кукурузу, ловко орудуя четырьмя зубами — на это могу смотреть вечно.

Сергей Львовский

По статистике, 80% конфликтов и разногласий провоцирует не содержание сообщения, а его форма.

Важно найти общий язык в смысле лингвистики - это понятно. Но про поиск общего языка в области психологии разговоров слышу существенно меньше.

И кстати, анекдот-мем про язвительную тональность надписи «пива нет» очень точно выражает большинство проблем в коммуникации.

Частая ошибка коммерсантов и сотрудников отделов продаж в том, что они шпарят по своей программе, не обращая внимания на человека напротив. Не слушают собеседника, и сосредоточены лишь на задаче донести собственную мысль.

Как правильно продавать? Рассказываю крошечный кусочек моего петербургского мастер-класса:

Во-первых, определите, на каком языке говорит клиент: на языке цифр и фактов, убеждений и ценностей, на языке целеполагания, а может - заботы о ближнем и человечности. Возможно, собеседник коммуницирует на языке эмоций, игр и получения удовольствия от того, чем занимается.

Определили - поставьте галочку в голове напротив верного варианта.

Второе - цель разговора. Хорошо бы понять потребность человека, выявить его боль и мечту. И далее - закрыть эту самую боль и дать ему самый кратчайший путь к мечте.

Мы не продаем наш продукт, а решаем проблемы людей, сидящих напротив нас.

Мой американский профессор из Вышки любил приводить пример продажи дрели: на самом деле, продавать надо не ее технические характеристики, а дырку в стене, ведь именно ее появление и есть истинная цель среднестатистического клиента.

Сергей Львовский

В Питере — выступать!

По приглашению организаторов и рекомендации моего преподавателя из Вышки, еду на Международный бизнес-форум недвижимости. Мероприятие десятое, юбилейное, проходит при поддержке Минстроя России.

Позиционируют бизнес-форум как место встречи тех, кто управляет отраслью на государственном уровне. И еще — тех, кто эту недвижимость проектирует, финансирует, строит и продает — то есть девелоперы, банкиры и архитекторы.

Доклад буду читать на тему «Сложные переговоры как инструмент в бизнесе».

Воистину неисповедимы пути психоаналитического коуча, сексолога и немного радио-ведущего! Перед такой аудиторией еще не выступал, но планку потихонечку двигаю все выше и выше.

Будете проезжать мимо «Прибалтийской» в Питере с 08 по 11 сентября — знайте, я — внутри!

Сергей Львовский

Сегодня моей младшенькой исполняется 18!
Как папа я хочу пожелать ей не столько успеха, сколько счастья.

Не жить ради наших ожиданий. Не чувствовать себя обязанной за нашу любовь и заботу. Не доказывать свою ценность достижениями.

А слышать себя. Ошибаться. Искать свое. Выбирать свое. И иметь смелость быть собой.

Наверное, главное, чему мы можем научить детей к 18 годам, - не как правильно жить, а тому, что у них есть право прожить свою жизнь по-своему.

А наша задача - не удерживать, а доверять.

И всегда оставаться рядом. ❤️

Сергей Львовский

Про главное в работе психолога

Основной навык психолога, который надо вырабатывать с самого начала карьеры - режим "включения / выключения" этого самого психолога. Вышел из кабинета, завершил зум, прошел сквозь крутящиеся стеклянные двери бизнес-центра - добро пожаловать в жизнь обычных людей.

Горе тому психологу, который действует в режиме "always on" - включен всегда и везде - и дает советы домашним, друзьям и коллегам.

Фрейд дал имя этому явлению - "дикий анализ", в случае современных реалий можно сказать "дикий коучинг".

Друг делится событиями - а "включенный" психолог приступает к дикому стихийному анализу, дает советы и рекомендации.

Убежден, что ничего на свете хуже нету, чем подобные ситуации.

Сергей Львовский

На приеме одна пара как-то пыталась выяснить, что важнее - эмоциональная близость или хороший секс. Вопрос слышу регулярно, давайте разбираться.

Хотя все и так понятно - для гармоничных отношений важно и то, и другое.

Душевная близость = принятие. Есть старая поговорка: "Дом - это место, где можно не втягивать живот". Когда в отношениях нас принимают такими, какие мы на самом деле, это и создает душевную близость, безусловное принятие и поддержку.

В свою очередь, хороший секс дает телесный контакт, игровую составляющую и страсть - то есть добавляет перчинки. Один только душевный контакт без специй, безусловно может быть, но точно будет пресным.

Проблема в паре начинается тогда, когда ее участники пытаются заменить одно другим или обесценить одну из составляющих. Иногда слышу тезис, что родственным душам секс не нужен. Или наоборот: что якобы в отношениях главное - секс, а что там с душевной близостью - неважно.

Нет, важно.

Сексологи точно знают: гармония ночью - это продолжение гармонии днем. Нельзя просто отказаться от душевной близости в угоду физической. В паре важно закрыть потребности каждого.

То есть душевный разговор не закроет потребность одного из партнеров в сексуальном контакте. Важно откровенно разговаривать друг с другом, выяснять, что нужно партнеру, и делать все, чтобы продолжать быть интересными друг другу и духовно, и телесно.

Сергей Львовский

Почему мы боимся говорить о предпочтениях в сексе с партнером?

На эту тему у меня как сексолога есть анекдот — разговор мужа и жены:
— Почему ты никогда не говорила, что ты хочешь в сексе?
— Как не говорила, я тебе постоянно на это намекаю
— Как намекаешь?
— Ну как, я уже 15 лет делаю недовольное лицо.

К сожалению, многие думают, что «сделать лицо» достаточно, чтобы сообщить партнеру о предпочтениях в сексе. Спойлер: недостаточно. Никто не умеет читать мысли.

Почему люди боятся говорить о предпочтениях? Мы постоянно думаем о риске того, что партнер высмеет наши фантазии, а если фантазии неприемлемы, то и мы сами становимся неприемлемыми. Рассказ о фантазиях — это контакт с собственной уязвимостью.

На самом деле нужно быть всегда готовым к тому, что партнер действительно может не пойти нам навстречу. Не делиться — тоже не вариант. От того, что мы откроемся другому человеку, мы не станем плохими — только попадем в уязвимое положение, но зато останемся честными с собой. Полезно заранее подготовить другого человека к разговору о том, к чему мы бы хотели, чтобы он отнесся бережно.

Фрейд говорил, что не бывает извращений в постели. Если обоим это подходит — прекрасно. Извращенцы — те, кто это осуждают.

Сергей Львовский

Расскажу про одну из самых сложных и важных тем в сексологии: расщепление между любовью и влечением. Когда мы любим одного человека, а влечение — совсем к другому. Другими словами: когда у человека в паре все в порядке, он вполне счастлив в семье и все равно появляются отношения на стороне.

В моей практике терапевта-сексолога таких примеров много — приходят люди и говорят буквально следующее: «Живу с чудесной женой, но почему-то тянет к другим. Почему?»

На самом деле это разделение — обычная история, потому что любовь и сексуальное влечение — очень разные вещи. Они формируются по разным законам, живут в разных частях мозга, управляются разными гормонами — вообще никак между собой не связаны. Они могут как совпадать, направляясь на один и тот же объект, так и не совпадать.

Влечение — это чистая животная часть. В детстве или раннем подростковом возрасте, когда случаются первые яркие эротические переживания, происходит импринтинг: к какому объекту тогда возникла эта эмоция, к такому, в основном, влечение и будет опредмечиваться дальше. Импринтинг чаще всего случается на кого-то из окружения — мозг выбирает предмет из тех, кого мы наблюдаем рядом. Чаще это кто-то из одноклассников/одноклассниц, соседка или неважно кто.

Любовь — это попытка вернуть чувство, которое мы испытывали в раннем детстве рядом со значимыми взрослыми: ощущение безусловного принятия, безопасной среды, гармонии, чувство, что мы можем быть самими собой и нас такими принимают. Это любовь, но случается, что любовь и влечение опредмечивается на разных людей.

Есть еще одна важная деталь — с разными людьми мы ощущаем себя по-разному и вступаем в разные ролевые отношения. На практике часто вижу, как люди находят отношения на стороне именно потому, что дома, с женой или с мужем, человеку выставляют определенные требования и стандарты — кем/каким он должен быть. С другим же человеком рамок может и не быть или они будут совсем другими.

Очень часто заданные одним партнером рамки другому не до конца комфортны — возникает либо дефицит чего-то, либо, наоборот, перебор — например, перебор в контроле, когда партнер постоянно, прямо или косвенно, требует определенного поведения и качеств. Чтобы поддерживать эти отношения, человек вынужден находиться в определенных рамках, а попадая в другие отношения — грубо говоря, заводя любовницу или любовника, человек видит, что там таких требований нет, или они другие, и ролевая модель меняется. Человек, зажатый и забитый правилами в семье, оказывается свободным и раскрепощенным в других отношениях — находит (или может создать) рядом с другим партнером другую версию себя.

При этом он вовсе не обязательно теряет любовь или хорошие отношения с женой — просто как партнеры по жизни они друг друга устраивают, а вот сексуального влечения нет. Так тоже бывает! Но битве между влечением и любовью любовь всегда проигрывает.

Влечение побеждает, потому что это животная часть, ураган, извержение вулкана, которым невозможно управлять. Любовь же — гораздо более глубокое и спокойное чувство. Ее можно сравнить с той самой Волгой: большой и спокойной судоходной рекой. Влечение же — мощный горный поток, сносящий все на своем пути. Однако на одном влечении далеко не уедешь — оно со временем утихает или должно либо перерасти в более глубокие отношения, либо подпитываться новыми яркими переживаниями.

Вывод который можно сделать: самое важное в отношениях — это какие потребности мы в них закрываем, а какие потребности кричат о помощи!

Сергей Львовский

Иногда слышу от знакомых: «Зачем вообще выкладывать в сеть семью и радостные события?»

Для меня все просто. Наши друзья и близкие, которые живут далеко, не в Москве, благодаря этому могут видеть, чем мы заняты, как меняется наша жизнь, какие моменты нас радуют. Это возможность оставаться рядом, даже когда между нами километры.

Считаю, что делиться хорошим - это нормально. Когда у тебя в жизни есть радость, любовь, важные события, почему бы не показать их? Без страха осуждения, зависти или какого-то «сглаза». Я вообще не люблю это слово и не хочу придавать негативу больше значения, чем он того заслуживает.

Если мы счастливы - почему бы просто не поделиться этим счастьем?

Поэтому продолжаем жить, радоваться, любить и сохранять эти моменты.

Пусть хорошего вокруг становится больше.

И да - не жалейте комментариев и сердечек. Мне действительно приятно видеть вашу реакцию.

Сергей Львовский

В этом году открылась череда жемчужных свадеб у друзей!
Тридцать лет любви, мудрости, терпения и преданности друг другу. Жемчуг не рождается за один день, он зреет годами, обретая свою ценность и благородный блеск.

Смотреть на счастливые семьи спустя столько лет — это большое счастье.

Не так давно мы с женой были на таком празднике — наши друзья отмечали тридцать лет совместной жизни. В октябре уже у нас будет юбилей — тоже жемчужная свадьба. Похоже, в этом году вообще много кто из друзей отмечает эту дату.

Пусть впереди будет еще много совместных праздников!

Сергей Львовский

На днях в Москву приезжала сестра жены из Оренбурга, и мы решили устроить ей культурную программу — пошли в Театр Эстрады, на мюзикл «Вальс-бостон» по песням Розенбаума. Розенбаума мы очень любим, но на мюзикл шли скорее из любопытства — и не прогадали.

Ставил мюзикл режиссер Михаил Миронов — автор нашумевшего спектакля «Ничего не бойся, я с тобой». В основу «Вальс-бостона» легли 22 песни Александра Яковлевича, и из них выстроена вполне цельная история: Ростов-на-Дону начала прошлого века, талантливый студент-медик Костя по доброте душевной спасает жизнь местному вору — и с этого момента его судьба идет наперекосяк.

Зал, кстати, женский был процентов на восемьдесят — и весь этот зал очень переживал за главного героя. Он всем помогает, никому не отказывает, а люди этим постоянно пользуются и подставляют его снова и снова. В итоге парень умудряется провести за решеткой тридцать лет. Финал, впрочем, светлый — все живы и все более-менее счастливы.

Смысл, который я из этого вынес, простой и совсем не новый, но навсегда останется актуальным: добрым и отзывчивым быть, конечно, нужно, но нельзя забывать про личные границы и про то, что происходит лично с тобой, пока ты спасаешь весь мир вокруг. Помогать людям — это прекрасно, но если при этом не следить за своими интересами и позволять кому-то за твой счет решать собственные проблемы, можно очень крепко вляпаться — что с нашим главным героем Костиком, собственно, и случилось.

В общем, «Вальс-бостон» понравился всей семье, очень советуем к просмотру. Ближайший показ мюзикла — 22 августа в 13:00, в том же Театре Эстрады.

Сергей Львовский

Проводим финальные встречи в кофейне «Полдень»! ☕️

Коллаборация завершится 31 августа.

Совсем скоро расскажем, как пройдет завершающее мероприятие. А пока — наша программа неизменна:

• короткие увлекательные лекции
• спешл-меню
• мастер-класс
• и море живого общения

Встречаемся 19 августа в 18:00!
Не забудьте пройти регистрацию, чтобы принять участие, так как количество мест ограничено.

Всегда приятно заглянуть в alma mater, Высшую Школу Экономики, и узнать, как там дела. Еще приятнее вернуться в роли спикера — и на этой неделе как раз такой случай.

В эту среду, 19 августа, в 18.30 буду выступать на мероприятии, которое проводит Вышка Онлайн в кофейне «Полдень». Всем пришедшим подробно расскажу, как не потерять удовольствие в попытке догнать уходящее лето.

Не устаю восхищаться энергией коллег в Вышке, благодаря которой создается и тестируется все больше новых форматов мероприятий. Будете пробегать мимо — обязательно зайдите и насладитесь программой вместе с нами.

С более подробной информацией можно ознакомиться в посте ниже ⬇️