Маленькая исповедь Экстази.

Наконец-то дошли ручки заделать похожий пост и схватить эстафету от Кофейной Рессы :)

— Я выгляжу как кукла с приятной внешностью, к которой так и тянутся ручки, с которой хотелось бы даже дружить и играть. Но внутри меня зияет пластмассовая пустота.
...Пора бы выложить всё на стол.

Начнём с того, что я не так давно поняла, что до ужаса ревнивая. Но это не агрессивно-контролирующая ревность. Я никогда не кричу, запрещаю или указываю человеку на то, что "он меня не любит". Зато я тихо и очень сильно грущу из-за того, что меня любят меньше. Я понимаю, что у каждого моего друга есть тот человек, который обязательно будет ему ближе, приятнее и нужнее. До слёз обидно от этого осознания. Меня легко вывести на ревность, но я никогда не обвиню в этом человека. Это просто давящая печаль от нехватки внимания(которого у меня на деле, как покажется многим, выше крыши) и чувства бестолковости, о чём я скажу лишь в слёзных сообщениях/диалогах с теми, кому реально доверяю и хочу, чтоб они это тоже поняли. (К слову, эту ревность я ненамеренно показала в своём фанфике “Time Heals”, привив это качество одному из главных героев)

Мне также больно смотреть на фотографии своих друзей с прогулок, слушать их истории, когда меня не было рядом. Мне обидно, что меня даже не попытались позвать. Однажды моя подруга даже прямо сказала, что они с компанией "забыли про меня". Это сильно полоснуло по сердцу. Очень.

Я терпеть не могу жаловаться на свою жизнь, на свои проблемы и неудачи. Считаю это просто низостью и неуважением к другим. Никому, согласитесь ведь, не интересно выслушивать ваши сопли и пытаться как-то раз за разом успокаивать вас. В конце концов, у многих людей есть дела и проблемы и посерьёзнее твоих — ты не индивид, нуждающийся в неотложной помощи.

Мне постоянно кажется, что я всем всегда навязываясь. Типа, написать после “привет” какое-то длинное сообщение, рассказывая ситуацию дня, и ждать ответа в течении всего десяти минут для меня уже является навязыванием. Руки тянутся быстрее его удалить. Как бы, может, человеку опять же безразличны твои дела, все эти глупые истории из жизни, и он просто хочет уже отдохнуть от тебя?.. Или раньше я постоянно обзванивала всех своих друзей и звала гулять. И мне практически всегда отвечали, что они заняты. Похожим образом, например, я попала в лагерь с одним единственным знакомым мне человеком и вечно липла только к нему, объясняя это тем, что все остальные в отряде были скучными и мелкими. По итогу что? Этот человек начал меня избегать. Я и раньше его доставала вечными предложениями о прогулке, о том, чтобы мы встретились/кто-то пошёл к другому в гости. И сейчас мне кошмарно стыдно за это. У этого человека куча других друзей, я не единственная, кто может занимать его время. Это также относится не к кому-то конкретному, а и ко многим другим моим друзьям, просто привела пример.

Моя эмпатия прокачана на 150%. Мне столь же легко понять то, что хочет от меня человек на полуслове, или повторить его эмоции и движения(чем я пользуюсь с гордостью в театре), сколь легко было бы сделать шаг. Я с лёгкостью считываю эмоции людей, если концентрирую своё внимание на их поведении/жестах, которые в упор не могут банально заметить другие. Все эти скамкывания краёв одежды, дрожь рук, беглый взгляд — безумно просто осознать, что человек сейчас старается не убежать в панике отсюда как можно быстрее. И мне очень бы хотелось, чтобы остальные люди тоже замечали, если мне не приятны их действия/слова и могли понять причину.

Искренне сочувствую я только в тех случаях, когда пережила подобное. Человеку больно от того, что его старания никто не замечает и не ценит? Знакомо. Вас не слышат в толпе друзей? Это я тоже знаю. И я обязательно постараюсь сделать так, чтобы человеку было приятно от того, что его реально заметили. Просто обратили внимание и поняли.

Всегда делаю так, как хотелось бы, чтобы мне делали также. “Относись к людям так, как было бы приятно тебе” — можно сказать, эту фразу я внутри себя придолбила на гвозди.