Так, тут у месье Федиала вышел очень классный пост.
Решила тоже такое про себя написать, ибо как мне кажется, пора бы начать меняться к лучшему и принимать себя.

С чего бы начать..
Я могу игнорировать сообщения, даже от близких для меня людей если устала, или у меня нет настроения. Потом я их обязательно читаю, но могу забывать слушать голосовые, или отвечать на отъебись. Стыдно ли мне? Я не знаю. Возможно, нет. Объективно я осознаю, что поступаю некрасиво. Но иногда у меня просто нет сил общаться, ибо на мне висят уроки из двух учебных заведений, 7 допов в неделю, ведение тгк и уборка во всём доме в котором больше 20 комнат.

Сочувствие у меня иногда как мне кажется, атрофировано. Я выступаю в качестве психолога для всех моих друзей, я могу помочь советом, пониманием и тем, что буду рядом в трудную минуту. Но моё сердце не будет щемить от чужих проблем. Наверное, это делает меня бесчувственным сухарём? При этом это не означает, что мне всё равно. Мне важно, чтоб у моих друзей всё было хорошо, я буду поддерживать их потому что хочу, чтоб им стало лучше.

Я очень легко раздражаюсь, пусть и стараюсь этого не показывать. Я ненавижу эту черту в себе, стараюсь всё это куда подальше засовывать, а в итоге становлюсь бомбой замедленного действия, чей таймер может истечь во время какой-то дурацкой шутки.

Зависть к чужому труду и успехам всегда была и будет моим спутником. Когда я вижу прекрасные картины, я чувствую себя ничтожеством. Я всегда сравниваю свои арты и рисунки с чужими, думая только о том, что могу лучше. Это может доходить до такой степени, что мне будет просто противно открыть свой скетчбук, и взяться за карандаш. Потому что я всегда вижу только ошибки, игнорируя прогресс. Бесконечные косые глаза, непропорциональные руки, кривая штриховка. Мне мерзко от моих рисунков и потому смотря на чужие, мне становится завидно. Даже если я понимаю, что этот человек скорее всего закончил художку и не один год рисует. С писательством у меня такого нету, поэтому я стараюсь заниматься в основном им. Хотя, могу иногда быть чрезмерно критичной к собственным работам даже в этой области.

У меня есть куча проблем о которых я никогда никому не расскажу. Я ненавижу когда меня жалеют и когда со мной носятся как с хрустальной вазой. Я не умею принимать заботу. Если я о чём-то и проболтаюсь, то потом с вероятностью в 90% удалю те сообщения и буду жалеть о том, что вообще открыла рот.

Мне омерзительны прикосновения.
Я не люблю когда мне лезут в душу.
Я могу наговорить гадостей и мне будет совестно, но я не извинюсь, потому что не умею. Потому что передо мной в своё время никто никогда не извинялся.
Я могу не выполнять обещания, просто потому что у меня башка пухнет от информации которую мне ежедневно приходится усваивать и я могу попросту забыть.

У меня есть ещё куча всяких заёбов, это только верхушка айсберга.
И я уже чувствую вышеописанное "блядь, нахуй ты это пишешь, потом пожалеешь что начинаешь overshare". Так что, мб удалю это потом. Но пока пусть будет.