Когда партнёр — ваш «личный надзиратель»: разбираем Подчиняющийся режим в отношениях

Знакомо ли вам такое чувство, когда в отношениях вы будто уменьшаетесь в размерах? Голос становится тише, желания — менее важными, а то и вовсе пропадают? Что раньше было интересно теперь кажется каким-то незначительным?
Если да, то возможно, у вас активировался Подчиняющийся режим.
Давайте вместе разберемся с тем, что это такое.

Мы видим Подчиняющийся режим, когда один из партнеров подавляет или игнорирует свои потребности, желания, чувства и мнения, чтобы избежать конфликта, гнева партнера или из страха, что партнер может бросить, изменить, лишить чего-то. Другими словами, это стратегия «лучше я прогнусь, чем партнер будет недоволен». Со стороны это может выглядеть как мягкость, покладистость, но изнутри — постоянное напряжение, тревога и явное или смутное ощущение, что тебя самого нет: есть МЫ, есть партнер, а вот МЕНЯ – нет.

❌Какие же можно заметить маркеры проявления Подчиняющегося режима в паре?
🔹Слияние. Вы практически забываете, чего хотите вы. Ваши интересы — это интересы партнера и никак иначе. Порой даже сам вопрос о собственных желаниях вызывает недоумение.
🔹Страх сказать «нет».Любая просьба партнера — закон, даже если она вам неудобна.
🔹Постоянное извинение. Вы извиняетесь за свои мысли, чувства и даже за то, что посмели о них сказать, не говоря уже о действиях.
🔹Принятие решений. Вы оставляете последнее слово за партнером, даже в вопросах, которые важны лично вам.
🔹Подавление гнева. Вместо того чтобы выразить недовольство, вы предпочитаете промолчать, и оно уходит в аутоагрессию (самообвинение, а иногда и самоповреждение) или психосоматику.

Примеры из жизни:
🔺«Ресторанная пытка». Он спрашивает: «Куда хочешь пойти поужинать?». Она, мечтая о суши, уверена, что он хочет стейк, и отвечает: «Решай ты». Он выбирает стейк. Она весь вечер молча ковыряет салат, чувствуя обиду и вину одновременно.

🔺«Вечный соглашатель». Он хочет одолжить крупную сумму денег своему другу. Она прекрасно знает, что друг не обязателен, и у них самих планы на эти деньги. Но вместо честного «я не хочу этого делать», она говорит «конечно» и месяц живет в стрессе, проверяя счет.

🔺«Отпуск моей мечты (точнее, его отсутствие)». Она годами мечтала поехать в горы, а он терпеть не может высоту и любит только ленивый отдых на море. Вместо того, чтобы поискать компромисс (например, тур «горы + море» или отпуск порознь), она сразу сдается: «Да, конечно, едем на море. Я тоже так хотела» - и тащится на пляж с книгой, страдая от скуки и разочарования.

Конечно, легко со стороны говорить «да просто скажи, что ты хочешь!». Но для человека в таком режиме это равносильно прыжку с парашютом без парашюта. Страх отвержения, упрека или конфликта парализует волю и лишает права на собственное мнение.

А вам знакомо это чувство? Были ли в ваших отношениях моменты, когда вы «проглатывали» свои желания и мнения ради пресловутого «спокойствия»? Поделитесь в комментариях, если узнали себя. Возможно, именно такое происходит сейчас в вашей жизни, и тогда это может стать первым шагом к изменению сценария! А может вам удалось из него выйти, и тогда ваша история поможет кому-то еще.

Текст подготовила
Ведущий Специалист Терапевтического Центра ИСТП, индивидуальный схематерапевт - Марина Варич