Дорогие друзья! ❤️
Напоминаем, что у нас действует рубрика, в рамках которой можно задавать вопросы нашим специалистам. Иногда вопросы сформулированы достаточно личным образом, и в этом случае мы не можем их публиковать по этическим причинам, но мы формируем из них основные вопросы или запросы, которые актуальны задавшему их, и которые могут быть актуальны и нашим читателям.

Сегодня Ведущий Специалист Центра ИСТП Надежда Коломийцева отвечает на ключевые вопросы, сгруппированные по темам, которые она смогла выделить на основе описания поступивших сообщений:

❓ Почему партнер систематически удаляет сообщения и меняет позицию во время коммуникации в переписке? Что стоит за этим поведением?
👇🏻
Если возвращаться к модели парной схематерапии, часто партнеры в коммуникации могут использовать копинговое (защитное) поведение, которое мы можем объяснить через призму своих убеждений, но на самом деле за этим поведением может скрываться несколько интерпретаций, например: страх быть открытым и уязвимым, сожаление о сказанном с переживаниями о том, не повлияет ли написанное на наши отношения, или всё ли в порядке, если это написал я? И т.д. Истинную причину можно узнать, поговорив с партнером, через самораскрытие: («Знаешь, я заметил(а), что так происходит, мне хотелось бы тебя лучше понять, будет здорово, если ты поделишься, чтобы я не интерпретировал(а) это по-своему»).

❓ Как мне перестать чувствовать себя «попрошайкой» внимания? Как выстроить общение так, чтобы инициатива была взаимной, а не исходила только от меня?
👇🏻
Абсолютно нормально, что вам хотелось бы взаимной вовлеченности в общение. Говоря на языке схематерапии пар, когда оба партнера могут опираться на «ногу привязанности» и смотреть друг на друга. Можно попробовать прямо обсудить это с партнером и озвучить свои ощущения, например: «Знаешь, я неоднократно, в моменты, когда мы долго молчим, испытываю дискомфорт. С одной стороны, мне так хотелось бы поговорить, а с другой – как будто сложно начать. Можешь поделиться, что с тобой происходит в такие моменты?».

❓ Почему, когда я пытаюсь поговорить серьезно с партнером, он может проявлять в такие моменты «ребяческое» поведение?
👇🏻
Как уже описывалось выше, обращаясь к модели парной схематерапии, это поведение можно интерпретировать как копинговое (защитное), за которым скрывается истинная уязвимость партнера. Мы можем только предполагать, что за ним стоит (страх близости, нежелание близости и страх об этом сказать, страх показывать истинные чувства, чтобы избежать отвержения и прочее), но истинную причину можно узнать только через самораскрытие и возможность контактной беседы: «Порой мне хочется поговорить с тобой серьезно, но в такие моменты, когда эти попытки сводятся на смех, меня это задевает… ты мне действительно важен(а), поделись, что происходит с тобой в таких ситуациях?».

❓ Почему я продолжаю прилагать усилия, которые не встречают взаимности?
👇🏻
Можно заглянуть внутрь себя и исследовать: «Если представить, что я перестану эти усилия прилагать, какие мысли и чувства это во мне вызовет?». Очень часто за этим может стоять страх потери привязанности с партнером. Так нормально хотеть взаимности, но иногда этот страх заставляет нас чрезмерно опираться на ногу привязанности, закрывая глаза на тот дискомфорт, который нарушает наши границы и не удовлетворяет наши эмоциональные потребности, и это может вызывать чувство опустошения.