Встречались ли вам ситуации, когда в отношениях один партнер постоянно чем-то недоволен? Цепляется к мелочам, замечает только недочёты, задаёт жёсткие правила и пытается контролировать поведение партнёра, быстро выходит из себя, если ожидания не совпадают с реальностью, превращает отношения в пространство постоянных оценок и критики? Причем, чем больше он негодует, тем больше стресса у его партнера, а за стрессом часто растет и реальное количество «промахов»?

Кажется, будто один из партнёров «просто такой человек» — всегда чем-то недоволен, критикует и вспыхивает по мелочам. Кто-то называет их абьюзерами, кто-то считает, что второй партнер сам виноват. Но в схематерапии мы стремимся уйти от оценки, и называем такое поведение доминирующим режимом.

На поверхности это похоже на стремление всё держать под контролем. Но внутри кипят разные чувства: тревога, страх потерять опору или чувство собственной неуверенности. Человек пытается справиться с этим напряжением через требовательность и раздражительность. А после вспышек часто приходит вина и подавленность — будто цикл закручивается заново.

Важно понимать: раздражающийся партнёр не всегда «нападает» на вас как личность. Чаще он борется со своими страхами и уязвимостью, только делает это в форме, которая может ранить и разрушить близость.

Для отношений это непростой вызов: атмосфера становится напряжённой, любое несоответствие ожиданиям вызывает скандал, а вместо поддержки и тепла появляется ощущение, что вас оценивают.

Схематерапия помогает увидеть этот режим, распознать его пусковые кнопки и научиться останавливать цикл до того, как раздражение превращается в конфликт. Тогда партнёр получает возможность быть не «раздражающимся критиком», а человеком, который умеет открыто говорить о своих страхах и потребностях.

Часто ли Вы сталкиваетесь в своих отношениях с таким доминирующим режимом?

Текст подготовила
Ведущий Специалист Терапевтического Центра ИСТП - Надежда Коломийцева