Святая Проститутка

Мы с детьми долетели и сегодня отходим от 29 часов дороги))

Проснулась утром в своей постели, а тут пахнет по утрам, как пахло у моей бабушки в деревне, где я проводила лето. Нигде больше так не пахнет. Я ходила всё утро и надышивалась этим запахом. Кайфовала от моего привычного утра в гамаке с кофейком. От простой домашней еды, от которой мне хорошо и легко в теле. От моего любимого, уютного дома. От острова, который стал таким родным и любимым.

Потом была еженедельная женская планёрка, где уже сформировалась группа и каждая участница стала такой родной )) Зарядилась, наметила неделю, кайфонула разбирая ситуации девчонок, вдохновилась и одновременно расслабилась и выдохнула. Обожаю планёрочки! Спасибо Боже, что когда-то я додумалась их организовать и уже 4 года продолжаю вести.

Лежа в гамаке записала пару рилсов с мыслями, которые просились быть сказанными. Порадовалась тому, что рилсы это уже легко и пишутся в любом состоянии))

Вечером посмотрели киношку на проекторе с детьми и подругой. Если вкуснейший дурианчик, запивая привезенным из Тая чаем.

Продала несколько абонементов на открытый диалог, порадовалась пришедшим деньгам и собирающейся группе. Кто ещё думает про абонемент, можете успеть сегодня купить по супер-цене, а использовать позже, когда захотите.

Обычный день из моей простой жизни. Обожаю замечать какая кайфовая моя жизнь и радоваться всем этим мелочам ещё сильнее))

Путешествия и впечатления - это конечно круто, но жить простую и вкусную жизнь для меня в разы круче))

Проебала самолёт и попала на 75 000р.

Тупо проспали с детьми будучи в лаунже прямо у гейта на рейс. У нас была ночная стыковка в Бангкоке, 6 часов, и мы решили воспользоваться бонусами trip.com и пойти поспать пару часиков в лаунже.

Поспали с комфортом, только проснулись через 5 минут после того как взлетел наш самолёт. Будильник не сработал, сотрудники лаунжа не выгнали, хотя наше время час как закончилось 🤷

Мы конечно со всех ног ломонулись к гейту, но увы и ах... Я не могла поверить, что это происходит. Сидела и плакала от обиды и бессилия. Обнималась с детьми и давала себе время, чтобы переварить случившееся и осознать последствия.

Этот проёб стоил мне 75 000р. на новые билеты, ещё одну пересадку, потому что прямых уже не было и плюс 12 часов в пути. Можно было, конечно, сэкономить 15 000р и добираться с ночёвкой в Бангкоке или на Пхукете, но я поняла, что хочу сэкономить не деньги, а сутки времени.

Стоя у гейта в слезах в голове всплыли слова подруги:
Будет потрачено столько денег, сколько должно быть потрачено. Ты можешь потратить их на свои хотелки или на вот такую херню. В ту же секунду я вспомнила, что уже год хочу разобрать гардероб и собрать новый со стилистом, но жоплюсь и откладываю. 75 000 как раз бы хватило)) Ну что же, бессознаночка отлично поразвлеклась, а я сварила очередную баночку «варенья из шишек».

Когда случается что-то такое, где явно нет обстоятельств непреодолимой силы я всегда смотрю, для чего устроила себе такой опыт. Не ЗА ЧТО, а именно ДЛЯ ЧЕГО? Бессознательное огромная сила которая всегда движет меня к моим целям. Иногда это сознательные цели, которые я сама выбрала. А иногда отыгрывает бессознательные, которые откуда-то залетели, мимо сознания сформировались и устраивают такой пиздец. Зато по таким ситуациям можно отловить кривенькие программки и больше себе такое не устраивать.

Мне ещё предстоит извлечь все сокровища из этого опыта, а сейчас чувствую азарт поиграть в деньги и сегодня-завтра заработать в 2 раза больше, чем сегодня потеряла))

Я давно хочу сделать еженедельные Открытые диалоги, для тех, кто уже прошел программу и хочет поддерживать своё движение к здоровым целям и регулярно выгружать переживания, которые копятся и мешают жить.

А в честь моего проёба сегодня и завтра я дам вам супер-скидку, чтобы вы кайфонули от приятной цены на любимую практику, а я заработала столько, чтобы прилететь домой уже с совсем другим послевкусием))

Открытые диалоги будет каждую неделю по воскресеньям с 10:00 до 12:00 мск.

АБОНЕМЕНТЫ:

4 встречи — 20 000 ₽ → до завтра 15 000 ₽
Срок 5 недель · 1 пропуск без потери встреч

8 встреч — 35 000 ₽ → до завтра 26 000 ₽
Срок 10 недель · 2 пропуска без потери встреч

12 встреч — 45 000 ₽ → до завтра 34 000 ₽
Срок 15 недель · 3 пропуска без потери встреч

Чтобы записаться пишите мне @julia_labzina. И не проёбывайте самолёты, это отстойно😅

Всё постсоветское пространство заражено вирусом «со мной что-то не так».

С одной стороны, это наша движущая сила, и из этого стремления починиться мы постоянно движемся, развиваемся и пашем как бессмертные. И оно же сливает огромную кучу приложенных усилий в никуда, и мы регулярно доходим до точки, где настолько заёбываемся уже «работать над собой», что хотим всё бросить и уйти жить в домик в лесу.

Дело в том, что вместе с глубинным убеждением «я должна быть другой» в комплекте идёт «пока я не стану другой → не получу то, чего хочу». И это ровно та ловушка, из-за которой вы всегда узнаете русскоговорящего человека за границей по недовольному лицу😅

Смотрите, схема проста:

1. Когда я вдруг чего-то хочу, то мне, конечно, это не положено, потому что со мной что-то не так.

2. Чтобы это получить, мне надо стать другой.

3. Я нашла, какой мне надо быть, и активно пытаюсь переделать слона в жирафа, но это трудоёмко и маловозможно. Хотя мы упорные товарищи, и у многих даже получается))

А дальше 2 варианта финала:

4.1. Я так и осталась слоном, не получила того, чего хочу (потому что слонам не положено), и бесконечно страдаю, как Печкин по велосипеду. В целом жизнью недовольна и ворчу. В Печкине себя каждый узнавал))

4.2. Если у меня получилось переделать себя и я-таки получила желаемое, то я там совсем не счастлива, потому что неудобно слону всё время прикидываться жирафом. И вот это ощущение, что вроде и мечта сбылась, а ты живёшь не свою жизнь, фонит, сцуко.

Этот вирусочек работает безотказно применительно ко всем сферам. Симптом того, что ваш вирус в разгаре острой фазы, — это состояние «как меня заебало это саморазвитие, ну его нахуй».

И лучшее, что можно сделать, — это реально остановиться и обнаружить, что ты слон и жирафом тебе никогда не быть, да и не надо в общем-то. Ты вполне можешь получить всё, чего хочешь, будучи слоном, и твоя задача — обнаружить свои слоновьи особенности и развивать их по пути к мечтам.

Тогда всё становится на свои места и ощущение удовлетворённости жизнью становится нормальным состоянием даже тогда, когда не все мечты реализованы. Потому что ты живёшь свою слоновью жизнь, делаешь то, что нравится, — развиваешь слоновьи скилы и предвкушаешь сбычу мечт.

И главная работа, которую нам с вами, товарищи, делать всю жизнь, — это напоминать себе, что со мной УЖЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ — я охуенный слон, находить свои сильные стороны и свои кайфы, ведь у слона они одни, а у жирафа другие. И перестать уже искать рецепт счастья снаружи и добывать свой изнутри, ведь к каждому слону и жирафу прилагается инструкция в виде инстинктов, хочушек, мечт и интуиции.

#пролюбовь к себе

Почти 4 месяца как я без любовников.
*Секс-вечеринки не в счёт)))
Ровно год как я развелась.
Через 10 дней мне стукнет 40.

Очень интересная точка, где сошлось несколько линий. Я люблю свой возраст, мне очень нравится, как я взрослею, и как это отражается на моей внешности. Я думала, что 40 будет просто очередным новым годом, но нет, последний месяц очень явно ощущаю, что внутри происходят какие-то процессы. Чувствую себя гусеницей в коконе, и несмотря на мои регулярные проявления здесь и в инсте, вообще-то я глубоко в норке.

Предчувствую, что в октябре, как выползу из норки, все охуеют, и в первую очередь я сама😅 Всё-таки 40 лет - это какой-то переход, и я точно ощущаю, что он происходит, но пока не вижу куда. Верю, что к моим здоровым целям и ещё более кайфовой жизни.

4 месяца я одна. Первые 2 месяца переваривала болючее расставание и всякие мои открытия про любовь, а последние 2 месяца впервые, наверное, за всю жизнь наслаждаюсь тем, что у меня нет мужчины. Одинокой себя назвать не могу и, похоже, уже никогда не назову, потому что мне не одиноко. Тоже, кстати, впервые за жизнь.

Что-то там такое произошло, что я наконец у себя появилась - и как принимающий родитель, и как любящий взрослый, и как влюблённый любовник. Мне хорошо и уютно с собой и в своей жизни. А ещё, когда сама себя любишь, вокруг становится всё больше людей, с которыми мы взаимно любим друг друга. Это ощущение жизни, наполненной любовью, очень сложно облечь в слова. Остаётся только радоваться и благодарить жизнь за эти все возможности любить и быть любимой.

Год в разводе после 16 лет брака показал мне, что опыт развода — это офигенный ускоритель взросления. Если выбраться из жертвы, куда после развода падают абсолютно все, то там ждут новые степени свободы, от которых я уже никогда не откажусь. И это не свобода от совместного быта или моногамных отношений, а свобода строить жизнь так, как я захочу, не оглядываясь на правильно и надо.

МОЁ ГОД СПУСТЯ после самого страшного решения в жизни.

Ровно год назад мы семьёй были в Куала-Лумпуре, приехали обновить визы на Бали. Плавая в бассейне на крыше небоскрёба я оглянулась на свои прошлые 16 лет брака и вдруг меня накрыла звенящая ясность: всё то, что не изменилось за 16 лет, уже не изменится. Рассыпались иллюзии, что что-то сейчас такое эдакое произойдет и всё станет по-другому. Тогда с оглушающей честностью я призналась себе, что не готова так же прожить следующие 15-20-30 лет своей жизни. И я поняла, что хочу развестись.

Мне было дико страшно. Казалось, что развод - это социальная смерть, крах святого и травма для всех. Спойлер: я каждый день благодарна себе за то решение.

Прошёл ровно год. Сейчас мы с детьми снова в поездке за визами.

Только год назад это был вынужденный эконом-режим, потому что с деньгами последние годы было сложно. А сегодня я выросла в доходах настолько, что организовала нам не просто поездку за визами, а офигенное путешествие в Сингапур и Чиангмай.

Что изменилось за этот год в цифрах и фактах:

• Доход: вырос со 50-100 000 ₽ до 500 000 ₽ в месяц.
• Блог: Instagram вырос с 1 000 до 23 000 подписчиков, Telegram — почти с нуля до 4 000.
• Проекты: запустила свой подкаст (уже 25 выпусков!), обрела новых клиентов и своих людей.

Но главное то, что произошло ВНУТРИ:

1. Экологичная сепарация. Год спустя у нас теплые и доверительные отношения с бывшим мужем. На этот визаран он поехал отдельно, я с детьми - отдельно. Мы сепарировались, у каждого своя жизнь, но при этом мы остаёмся классной командой для наших детей.

2. Расцвет сексуальности. Я годами пыталась с этим разобраться, а после развода - разогналась от одиного оргазма и то не всегда до мультиоргазмичности, когда и 10 не предел, оргазмам от сосков и глубокому контакту со своим телом.

3. Разморозка любви. Оказалось, что любовь все эти годы была забетонирована где-то глубоко внутри. И нельзя сказать, что я не любила бывшего мужа - любила, но скорее как близкого человека, как партнёра. А сейчас я разморозила в себе способность любить и принимать любовь именно как женщина.

4. Принятие одиночества. Первые полгода мы ещё жили вместе, потом бывший муж съехал, у меня были любовники, свидания, разборки с чувствами... И только последние пару месяцев я впервые по-настоящему осталась наедине с собой. Без мужчин, без любовников и даже без свиданий - просто потому что не хочется.

И моя разблокированная любовь направилась в мою жизнь: на меня саму, на детей, на подруг, родителей, на мою деятельность и клиентов. Приоритеты перестроились. Впервые за год после развода фонящая дыра одиночества затихла. Мне стало хорошо, вкусно и уютно в близком контакте с самой собой, со своей жизнью и своей самостоятельностью.

И хоть сейчас очень кайфово одной, мне очень интересно шагнуть в опыт отношений, где я буду любить на всю мощь моего сердца. Мне наконец-то можно наслаждаться тем, что я любима и я хочу кайфонуть от этого по полной.

Развод кардинально изменил мою жизнь и я каждый день благодарю себя, за то, что тогда мне хватило смелости на этот шаг.

Развод - это не волшебная таблетка для всех, но для кого-то это точно будет одним из лучших решений в жизни. А для кого, знать только вам))

В век, когда человек создал искусственный интеллект и летает в космос, секс остается лотереей, где ты никогда не знаешь свезет тебе кайфонуть или нет.

Говорить о сексе, во время секса, рефлексировать после - это роскошь доступная единицам. Еденицам, Карл!!! И вот у них, как ни странно, охренительный секс.

А всем остальным настолько страшно и стыдно, что лучше помолчать, потерпеть, а потом тихонько слиться или делать вид, что всё ок, чем шагнуть в этот страх и стыд.

Каким бы не был любовник или любовница, если вы не умеете, не можете говорить про секс, не будет там крышесносного опыта. Не, ну может судьба подарит вам это как разовую акцию, но потом точно заберет, чтобы вы научились таки говорить ОБ ЭТОМ.

Ну что, будем учиться говорить про секс свободно и открыто?

Когда я найду то, чего хочу - то сразу пойму что это оно, буду уверенна и не буду бояться.

Регулярно наблюдаю, как люди пускаются в поиски себя и своего предназначения ровно для того, чтобы избежать контакта с этим страхом и неуверенностью. А на деле, то чего вам действительно хочется, всегда будет до жути страшно. Вы никогда не найдёте то самое «вау, точно моё, никаких сомнений, знаю, что делать». Так не бывает во взрослой жизни.

Взросление, как я это вижу, идёт стадиями.
Сначала ты учишься делать то, что нужно, чтобы выживать, а потом наступает кризис середины жизни - это как раз нынешние 40-50-летние, которые уже классно умеют жить как надо, уже научились выживать. И вдруг обнаруживают, что это «надо» больше не оправдано выживанием, можно, наверное, начать жить как хочется, а как хочется - хрен его знает.

Следующая стадия взросления - обнаруживать свои «хочется» и строить жизнь опираясь на них. И это не съесть пироженку или пойти в кино. Это сменить работу на ту, которую хочется, а не ту, что приносит деньги и позволяет выживать и научиться зарабатывать уже на желаемой. Переехать туда, куда хочется, а не жить там, где ты просто как-то оказался но тебе не нравится. Развестись, или наоборот, вступить в долгие отношения в 40-50. Строить жизнь, опираясь не на «надо» и выживание, а на своё «хочу» и на то, как ты хочешь прожить следующие 20 лет своей жизни.

Эта стадия нихера не будет лёгкой, даже сложнее первой - там хотя бы было «надо», и нет особо сомнений - собрался и пошёл делать. А здесь этой опоры нет, логикой не объяснить, почему ты вдруг развернёшь свою жизнь на 180 градусов. Что? Разрешить себе переехать, сменить работу просто потому что хочется? Это не просто страшно - это пиздец, как страшно, ты как будто прыгаешь со скалы.

Но когда прыгаешь - понимаешь, что оно того стоило. Если до этого было ощущение, что где-то там начнётся жизнь, то теперь ощущаешь, что хоть и страшно до жути, но ты дышишь полной грудью и живёшь эту жизнь всем собой и прямо сейчас. Жизнь не проходит мимо и не проходит зря - ты ешь её полной ложкой.

И путь туда лежит ровно через этот страх и сомнения. Не существует такого желания или предназначения, найдя которое, ты перестанешь бояться и станешь уверен. Боимся и делаем - девиз моего последнего года и будет им наверно ещё много лет))

Юхуууу! 🎉💃🍾🥂🎆

Готовимся праздновать 4000 прекрасных людей в этом канале🥳💃🏻🕺🏻🍾🥂

Кто словит 4000 присылайте скрин в комменты!

Пробую новый формат - длинные видео.

Как вам?
Или ну его и верни тексты?

Шла исцелять отношения с мужчинами, а соединилась со своей женственностью

Только что закончилась финальная 5-я практика Открытого диалога с мужской группой, и это было потрясающе красиво, я вам скажу))

Когда я только собирала мужскую группу, поняла, что в целом у меня настороженное отношение к мужчинам, и я не чувствую себя с ними в безопасности. Много обид и претензий накопилось за жизнь к разным мужчинам, с которыми сталкивалась. И мне захотелось исцелить свои отношения с мужчинами в целом, чтобы мне стало с ними хорошо и кайфово.

Столько всего всплывало за эти 5 недель, но сегодня было красивейшее завершение с неожиданным финалом.

Сегодня перед практикой я ходила на экстатик дэнс и там вдруг обнаружила: когда я слишком красивая, сексуальная, привлекательная - мне автоматически хочется сжаться и спрятаться. Оказывается, быть слишком красивой для меня опасно. И поэтому я не использую весь потенциал красоты своего тела, а где-то даже обесцениваю это - и так хорошо, лишние заморочки.

А оказывается, мне там просто опасно, и поэтому я пренебрегаю всякими бьюти-штуками, хотя умом даже понимаю - это кайфушки.

И вот это переживание я выгружала сегодня в группе мужчин. Было стыдно и неловко просто пиздец. А следом почувствовала: есть внутри какая-то часть, которая на весь этот процесс с мужчинами смотрит как через глазок бронированной двери. Ей интересно, но она очень боится показываться и наблюдает из безопасного укрытия.

Оказалось, что это моя женственность. Я зашла в мужскую группу как фасилитатор, эксперт, ведущая, участница - но только не как женщина. Потому что моя женственность - самая уязвимая моя часть, в которую дохрена раз прилетало, и в итоге она замуровалась за той самой бронированной дверью.

А в этой группе с мужчинами я прожила много опыта, где мне с ними безопасно, где они открываются в своей уязвимости, где мы вместе погружаемся в самые глубины наших душ. И вот к 5-й неделе моей внутренней женщине стало безопасно, и она созрела выйти и показаться этому миру мужчин.

Когда я проговаривала это в рефлексии, всем телом чувствовала, как вместе с женственностью в меня входят нежность, ласка, мягкость, бережность, любовь. Ощущение, будто наконец встретилась с любимым человеком, с которым была в разлуке.

И когда я прожила это соединение, увидела, как красиво исцеление моих отношений с мужчинами привело к тому, что проявилась моя женщина. Как филигранно устроена целостность - тянешь за один край, а он тащит за собой и противоположный, чтобы соединить их оба в целое.

P.S Символично, прямо перед созвоном сегодня начался цикл, хотя должен был через 3 дня. Тело помогло процессам случиться.

Кажется пора разбавить флёр экзистенциального кризиса последних постов кайфушками. А их есть у меня и много!

Вчера вот с девчонками арендовали точку на день и поехали вместе на море. 3 часа дороги туда и 2 обратно мы безудержно ржали, пели и пританцовывали. На пляжике плавали, валялись, смотрели часами на красоту природы, болтали и вкусно ели.

Вот такие вылазки с подругами лучший санаторий для моей души, психики и тела. Все мои батарейки заряжаются на 100%, а вчера зарядились ещё и резервные повербанки - так было хорошо.

Вот такие вылазки - это супер легко, копейки денег, а ресурса дает туеву хучу! Если вы не собираетесь подружками вот так хотяб раз в месяц, срочно всё двигайте и собирайтесь!!!

Мы привыкли двигать свои кайфы в приоритетах на последнее место, а потом удивляться почему нет сил и ничего не радует. Да вот почему! Потому что то, что радует в жопе наших приоритетов. Когда вы сознательно сделаете это для себя важным - всё изменится тут же.

Для меня такие вылазки настолько важны, что я подвину работу, но с девчонками тусить поеду. У меня такие вылазки каждые две недели, а то и чаще. И это секрет моей кучи энергии, на которой я в одиночку умудряюсь вести свой проект.

И если вы не можете разрешить себе кайф просто чтобы стать более довольными своей жизнью, то хоть разрешите ради того чтобы ваши рабочие результаты стали лучше. Потому что на заряженных батарейках вы сделаете в разы больше, чем на постоянно разряженных или резервных.

Отдых и кайфы - это не баловство, а самое стратегичное из вложений времени, сил и денег.