[архив] 𝙼𝚌𝙻𝚘𝚟𝚒𝚗𝟸𝟸𝟾

Channel name was changed to «[архив] 𝙼𝚌𝙻𝚘𝚟𝚒𝚗𝟸𝟸𝟾»

👉 Вопрос был отложен мной на хуеву тучу времени, на самом деле. Я не горю желанием на него отвечать и, полагаю, что причины вам полностью ясны. Нескончаемые теракты, последствия моего.. запоя, мои потуги собрать себя в кучу после многолетней наркозависимости вкупе с депрессией… Все это, очевидно, не могло дать в сумме какого-то хорошего результата, несмотря на то, что я старался.

.⋆♱ Я полностью понимаю, где и как проебался. Но такое чувство, словно все это было не со мной. Я ни от кого скрывать не буду, что и при Норд-Осте отсиделся в Кремле, как идиот, надеясь, что поугрожают и уйдут, а потом свои же при штурме убили в тридцать раз больше человек, чем террористы; и при Беслане спустя всего два года сделал по сути то же самое. Не могу даже вспомнить, почему я решил, что танк около школы, это хорошая идея.

🤩₊˚.⋆ Тем не менее полноценным уродом я не был. На мне самом каждая катастрофа и теракт отражались ужасными мигренями и слуховыми галлюцинациями. Такое чувство, что я сам пострадавший из эпицентра каждого происшествия. Было больно. Скорее даже ужасно больно, вот прям пиздец как. Меня выкручивало наизнанку от того, насколько невыносимо это ощущалось в моменте. Честно сказать, я даже удивлен, что давно уже не вспоминал о том, как это больно. Наверное на это повлиял и стыд, из-за которого я старался замять все эти ситуации.

🎨 В этом тоже винят меня, но я лишь скажу, что не хочу вспоминать то время вне контекста видосов в тиктоке о вайбовых 2007 и 2016. Для меня все года от 91-ого до 2010-х слились в одну большую головную боль и желание сделать, что угодно, лишь бы она ушла, и я мог про нее забыть. Самым удобным способом оказалось замалчивание. Разумеется, не сразу, но через года два-три о таком так громко вспоминают все реже и реже. Я знаю, что это ужасно. Мне жаль, и я.. наверное, я действительно виню себя настолько, что не могу найти сил на то, чтобы снова взяться за управление. Но с каждым месяцем я задумываюсь об этом чаще. Так что… однажды.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

👉 Егор в последнее время ходит в бешенстве, уже заебал меня по самое не хочу. Я могу понять, выборы на носу, но этот ебалай же и от меня какой-то позиции четкой ждет. А я ко всем ээээ фифти фифти, скажем так, отношусь.

.⋆♱ Если что, я даже не преуменьшаю блядь. Требовать четкого мнения о своем правительстве и партиях в целом от воплощения абсолютно всех граждан, в том числе и несовершеннолетних соевых либерах, и коммунистов, и зетников и… да кого у меня только нету, тут даже Симпсоны найдутся 😢

🤩₊˚.⋆ Мне-то Егор, ясен хуй, пизды не даст, я ему километровую поэму о всех его проебах скинул, чтоб ахуел совсем.

🎨 Лишь бы самолично не явился из-за того, что я его пока что в чс закинул. Ну блядь, реально заебал уже. Одна и та же пластинка в хлеборезке заела. Ыыы выборы выборы. Ага, а кандидаты пидоры. Можно я просто счастливо буду жить, че началось-то. Последние восемь лет все хуже и хуже блядь. Только дота радует, ей богу.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

Это правда

👉 Так это ж мой текст

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

🇷🇺 Именно это ощущение и станет потом тем самым воспоминанием, которое сотрётся начисто вместе с тем, что Руслаша был только рад забыть, о котором взрослый он никогда не сможет никому рассказать. Не потому, что не захочет. А потому, что на его месте останется только смутная тень и глухое молчание там, где когда-то звенел мальчишеский смех. Но это будет потом.

А пока что мирно идет вечер, горит лампа, и девятилетний Руслан, уткнувшись носом в отцовское плечо, видит во сне далёкие горы, которых он никогда ещё не видел, но в существовании которых даже не сомневается. Завтра будет новый день. Придёт Лёнька и обязательно опять куда-нибудь потащит, папа сварит кашу, и надо будет дочитать главу про устройство дирижабля. Жизнь идёт своим чередом, медленная и большая, как подобает жизни тех, кому расти ещё долго-долго.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

👉 Детство. Какой толк говорить о нем, если твои воспоминания до начала мясорубки оказались напрочь стерты? Мало того, что поговорить тебе об этом было не с кем, так еще и сказать нечего. Ну да, жили они с папой вдвоем. Ну да, небо было голубым. Не думал Руслан тогда ни о какой войне, да и о количестве еды в доме не переживал. Ну знаете, всё, как полагается еще совсем мальчишке девяти годов развитию.

На момент 1935 года Руслашу вполне можно было считать счастливым ребенком с необычайным уровнем любопытства и чутья на неприятности, в которые обязательно лезть не надо. Заговорил Руслаша в год и три месяца, читать по слогам начал в четыре, а свободное чтение освоил уже к шести. Читал он много, как и слушал радио. И вот за книжками залипал по-страшному, что оторвать нельзя было.

Русик быстро сходился с людьми, хотя и особо коммуникабельным его уж точно не назовешь. Несмотря на тихий нрав и молчаливое осуждение пакостей озорных друзей-хулиганов, таковые у него все равно были. Взять хотя бы Лёньку с соседней улицы, который вечно таскал из материнского буфета сахарные огрызки, а потом с заговорщицким видом совал их Русику в карман, потому что в собственном дырка и вообще «с друзьями надо делиться!!». Тот недовольно морщился, но сахар брал. И даже не потому, что сладкого хотелось. Просто отказать Лёньке было невозможно, уж больно сиял тот своей щербатой улыбкой. Да и какой смысл спорить и отказывать, если сахар все равно уже украли?

С друзьями Руслан гулял гулял не целыми сутками, лишь потому что дома стоял огромнейший стеллаж с книжками. И эти книжки не требовали бегать наперегонки или лазать через заборы к соседям за вишней. Но именно тишину в их компании ценил Русик больше всего. Он устраивался в углу своей комнатки, поджимал под себя ноги, клал на колени очередную книгу и пропадал. Напрочь. Звать его в эти моменты было бесполезно, все равно не услышит. Владимир тогда подходил, клал широкую ладонь на макушку сына и легонько трепал, приводя в чувство. Руслан вздрагивал, моргал и поднимал на отца огромные, чуть растерянные глаза, потому что он только что был где-то на Северном полюсе, а тут вдруг папа, и в комнате пахнет гречневой кашей.

Гречневая каша с маслом была, пожалуй, самым стабильным и уютным воспоминанием тех лет. Одним из немногих, что сохранились. Золотистое, тягучее масло медленно таяло на рассыпчатой крупе, и Руслаша, замерев с ложкой в руке, следил за этим процессом так, будто наблюдал какое-то волшебство. Он вообще умел замирать и смотреть. На то, как ветер перебирает занавеску, как муха ползёт по стеклу, оставляя за собой точечный след, как идет снег или дождь за окном. Отец называл это тихой задумчивостью и никогда не ругал, потому что видел в сынишке самого себя из детства.

А еще Русик мечтал. Годы спустя сам он и не вспомнит, о чём именно, но в тридцать пятом мечты ощущались огромными, как само небо над их городом. Ему хотелось увидеть море и прокатиться на настоящем поезде куда-нибудь далеко-далеко, где горы подпирают облака. Он собирал вырезки из журналов с фотографиями далёких мест и складывал их в картонную папку, подписывая внизу корявым, ещё детским почерком. Папа, заметив это увлечение, принёс однажды домой целый глобус, и Руслан был счастливее любого человека на Земле. Он крутил вечерами этот глобус, водя пальцем по выцветшим меридианам, и шёпотом перечислял названия.

Когда за окном сгущались сумерки, Владимир зажигал настольную лампу под зелёным абажуром, и комната наполнялась мягким, бутылочно-зеленоватым светом. Руслаша, утомлённый за день чтением, играми с дворовыми ребятами и тихим кружением глобуса, забирался к отцу на колени, без спроса, зная, что не прогонят, и прижимался щекой к тёплому, пахнущему табаком плечу. Папа ничего не говорил, только перекладывал бумаги одной рукой, чтобы не потревожить сына, и продолжал работать. Сквозь дрёму Русик слышал, как шуршат страницы, как скрипит отцово перо, и чувствовал себя в совершенной, абсолютной безопасности.

я всё понимаю, но НЕЛЮБИМЫЙ ПЕРС РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ 😳😳
я хз зачем вам этот факт, но если вы ненавидите Россию, то скорее всего возненавидите меня
у нас один характер, тип мышления (смотрел на пдб, мы 1 в 1 по эннеа, мбти и тритипу, по соционке тоже вроде) и взгляды на жизнь
☹️☹️

👉 Хочу, чтобы у нас производили такие же энергетики, что и тут. Это просто нечто

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

👉 Бля пиздец просто ебаный я сука рвать и метать хочу это невозможно. Ни разу до этого я не упоминал, как на самом деле отношусь к перелетам, но отношения у меня к ним всегда сука одинаковые. Я НЕНАВИЖУ ИХ 😐

.⋆♱ Причем куда бы я не летел, а в компании некого уебка отвратительным был еще и сам полет, помимо последствий. Хотя сейчас я себя чувствую довольно приемлемо, так что уже в целом похуй. Даже несмотря на то, что я пиздец блять как зол на эту ебучую резкую перемену давлений при взлете и посадке, когда меня блять пополам сгибает от боли в висках

🤩₊˚.⋆Ладно, не будем об этом. Осталось дождаться, когда сюда долетит Канада и мой дедушка, которого Егор ЗАБЫЛ упомянуть в списке участников нашей попойки. Сука, заварушка блять, хахахах, интеллигент ебаный. Если я перестану называть нажираловку алкоголем таковой, это не отменит моего прошлого, которое ты, урод блять конченный, должен перестать напоминать мне при каждом удобном случае 😣

🎨 Нет, это не делает тебя пизже, круче, умнее, ахуеннее. Это показывает, что ты только и можешь, что привозносить себя путем принижения остальных или ворошения прошлого. Я про тебя тоже много чего рассказать могу, так что лучше бы помалкивал о таком 😤

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

👉 Как бы тебе так сказать, чей это изначально был режим… Если что, спасибо. Я рад, что с шерстяными ты сейчас возишься

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

@russia_dys В 2026 😁году желаю тебе 12 месяцев без болезней,53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов🤣❤️😘. Только попробуй не отослать это новогоднее поздравление своим друзьям! 😅😅😅 ☺️Извини,но я не могу прервать цепочку😢😢 И хорошее произойдёт с тобой завтра, 😳👍 🤭но если ты оборвёшь эту цепь, потеряешь счастье на 10 лет! 😰 😔☠️Если пошлёшь 25 чел., 🤗то через 19 мин. тебе позвонят... Просто скопируй и отправь всем😌🔥

У всех отцы саб3 у Руслана отец тру Адам

👉 С трудом добрался до дома. Уже в Москве. Последние дни голова раскалывается пиздецки. Еще и глаз плыть начал, я им чуть хуже вижу с каждой секундой.

.⋆♱ Переносили рейс, так что еще и в Москву попасть никак не мог. Пиздец полнейший. Больше всего раздражает, что о причинах я узнал в ебучем тиктоке, а не от своей партии или главных каналов. Чем только Егор, сука занимается.

🤩₊˚.⋆Ах, точно. Он же на блядках с Рахилем. Шлюхан ебаный.

🎨 Радует только, что все это врем дедушка был рядом. Без него было бы сложнее пережить вот этот вот пиздец в Крыму и Москве. Мне так стыдно перед своим народом за свое ничтожество

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

🖤💛🤍

👉 Я испытываю очень смешанные эмоции в данный момент. Буквально час назад вот собирался поделиться тем, как классно было погулять с дедушкой, а теперь даже не могу собрать воспоминания о прогулке воедино

.⋆♱ Я хочу забыть тот период своей жизни от и до. Я не хочу вспоминать их. Я итак вижу их во снах почти каждый раз. Я не могу видеть эти даты. Мне больно. Я не отпустил их. И наверное никогда не смогу. Зачем напоминать об этом? ЗАЧЕМ. Я НЕ ХОЧУ. ХВАТИТ. пожалуйста

❤️ Меня всего перекашивает, когда об этом говорят в таком пренебрежительном тоже. Особенно от тех, кто там никогда не был. ХАХ. Это всегда от тех, кто никогда не был на моем месте! И не только на моем. На месте всех моих близких. Чтобы говорить такие вещи, вы должны как минимум в раннем возрасте лишиться близких взрослых и опорных фигур от рук нацистской немчатины и остаться в сраном лесу в одиночестве. Вот тогда я бы на вас посмотрел! УРОДЫ. СЫНЫ ШЛЮХ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.

🤩₊˚.⋆ Сейчас поговорю с отцом и, наверное, навещу дедушку. Все равно скоро в Москву возвращаться. Он всегда знает, что сказать. И папа тоже. Хотел бы я быть похожим на них, на самом деле.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

👉 Какого хуя вообще моими территориями меряется он..

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘