Плохой

Поделюсь личным. Я начал разрешать себе быть плохим. Расскажу, с чего это началось.

Я разучился ничего не делать. Выдаётся свободный час и я его не отдыхаю. Я его заполняю. Новости, чаты, что-нибудь полезное в уши. Даже когда просто сижу у окна, в голове сверлит: может, послушать? может, ответить кому-то? Как будто атрофировалось.

А в тишине не за что зацепиться. Остаёшься один на один с собой, и выясняется, что внутри лежит много всего: старые обиды, непризнанные ошибки, вопросы, на которые годами не хочется отвечать.

И затыкаю это телефоном, книгами, подкастом. Чем угодно, лишь бы не слышать. Я так делал годами.

Потом завёл вечерние прогулки один без наушников, без телефона в руке. Просто иду. Первые разы было очень странно, глупо, потом привык.

Когда в голове суета - сужается взгляд. Видишь поверхностно. Знаете режим горячей картошки? Кинули дело -быстро закрыл или перекинул дальше. Всё горит, всё валится.

Как волк с яйцами из старой игры. Они падают, падают, и остановиться не на чем. Следующее уже летит. Какие уж тут возможности - тут бы успеть.

Половина падающих яиц - не работа. Это моё желание быть хорошим для всех.

Мне пишут - отвечаю каждому. Просят встречу - соглашаюсь. Зовут куда-то - еду, хотя понимаю: пользы никакой, просто поддержать.

А ещё звонки. «Созвонимся буквально на минутку». Записная книжка большая, и таких минуток набирается столько, что по ним жизнь и разбирают. По кусочку в разные стороны.

Вот тогда я и начал разрешать себе быть плохим. Отказываться от созвона. От встречи. От выступления. От чужой идеи, в которую зовут. С прошлого года почти перестал ходить на дни рождения к знакомым - их много, а времени с семьёй и наедине с собой мало.

Первое время после каждого отказа было мерзко. Сказал «нет» и полдня сам себе противен. Я думал, это совесть.

Оказалось, нет. Просто раньше так не делал, вот и вся совесть. Отпустило не сразу.

Но за один отказ я заплатил по-настоящему.

Есть близкий знакомый, он делает один из крупнейших форумов по недвижимости. Знакомы мы были года четыре, не больше. Но бывает так: сходишься с человеком быстро, синхронизируешься, открываешься и кажется, будто знаете друг друга лет сто.

Дважды звал выступать - в России и за границей, я ездил. Позвал в третий раз. А у меня тогда всё складывалось не так, как хотелось. Я был разобран. Как боксёр, который только что проиграл важный бой, а его зовут на сцену - рассказать о пользе бокса и о том, как побеждать.

Он звонит: приезжай. Я говорю: дружище, не поеду. Почему? Нет настроения.

И вот здесь самое стыдное. Я не сказал ему правду. Не сказал, что у меня проблемы в бизнесе. Сказал обтекаемо: есть особенности, сейчас не до поездок. Побоялся выглядеть неудачником.

Он звонил ещё: приезжай, проветришься, ребята хорошие. Я отказался снова.

Он обиделся.

Раньше мы созванивались постоянно, подшучивали друг над другом - у него отличное чувство юмора. Теперь иногда сообщение, иногда ответ. Тепла нет.

Звучит эгоистично. Так и есть, не буду выкручиваться. Многие из тех, о ком я сейчас написал, читают этот канал. Кто-то обиделся, кто-то понял. Я всем рад, всех поздравляю - просто больше не могу быть везде.

Если разбирать себя по минуткам, тем, кто по-настоящему дорог, не достанется ничего.

Зато из тишины видно дальше. Начинаешь замечать то, чего в суете не видел - и решения, и людей, и себя самого. И возвращается вкус к простому: к чашке чая, к утру, когда тебе ещё никто не написал.


Хороших выходных, родные мои.

#доброеутро