Раньше в глубине меня поднималась адская боль от одной мысли о предательстве.
И отчасти, конечно, я встречалась с тем, что в какой-то форме так называла. Но сейчас это померкло рядом с тем, что я проживаю в последнее время.
Я себя сейчас ощущаю в точке как будто возможного самого мощного предательства с моим участием.
И это более тонкий и глубокий уровень. Не про человека вовне, а про что-то глубинное, что я никогда так не ощущала ранее.
Это внутреннее чувство предательства Высшего. От ощущения близости и неготовности к этой близости одновременно.
В голове мелькают Иуда, Пётр, и у меня ощущение, что метафорически я, возможно, перед тем самым выбором, с которым когда-то встретились они.
Это, конечно, не про конкретную фигуру.
Это про всё.
И про неготовность отказаться от всего ради всего.
И, конечно, можно верить, что это вовсе не необходимость. Что может быть по-другому. Может.
Но кажется, что сама готовность где-то внутри крайне важна.
Готовность отпустить всё из глубины доверия, где ничто отдельное уже не становится важнее целого.
И вот здесь я встречаю свою разделённость.
Не знаю, можно ли назвать предательством точку выбора и честное признание:
да, я всё ещё держусь.
да, я всё ещё боюсь.
да, я всё ещё хочу того и того.
да, я пока, вероятно, не умею любить целое больше, чем частное.
Но я уже не могу делать вид, что не слышу и не вижу...
Возможно, мне удастся сделать выбор без выбора.
И, может быть, это и есть тот самый поиск без поиска.
Не героическое отречение.
Не насилие над человеческим.
Не демонстрация духовной силы.
А такая точка внутренней правды, в которой отдельное само однажды перестаёт спорить с целым.
Пока не знаю. Изучаю…