РАСношёрстная

в общем, я прожила за последние дни одно из поворотных событий своей жизни

я всё ещё допроживаю и осмысляю [и буду долго монтировать видео: я отсняла красоты на ! полтора часа !, буду их нарезать и делать несколько серий сторителла]

летела я просто с желанием разделить важный момент с важными людьми, зная, сколько любви вложено ими в подготовку

но я даже не подозревала, СКОЛЬКО Я ОБРЕТУ, находясь рядом с ними в этот их момент

я не помню, видела ли я в живой жизни, не в фильме, НАСТОЛЬКО самобытную, непохожую и при этом глубочайше сонастроенную пару, где каждая/каждый такая глыба — и они оба в таком слышании другого/другой [и себя]

я знала их — и всё равно чувство, словно впервые узнала их по-настоящему вот сейчас

[наверное, так и есть, ведь они совершили важнейший переход и действительно стали другими, ещё больше собой и ещё больше вместе]

я ещё долго буду осмыслять, показывать и описывать этот опыт, он далеко за пределами привычного представления о «просто празднике» и гораздо ближе к духовному переживанию

и я знаю, что так не у одной меня

вчера плакали вместе с оказавшимся рядом очень хорошим человеком и обнимались от этого чувства

а сегодня слышала краем уха, как незнакомые девчонки-гостьи друг другу говорят:

— мне кажется, я в Раю
— только минуту назад думала о том же

месяц назад я была на ещё одной удивительной свадьбе очень близких моих людей, и это был тоже окрыляющий и теплейший опыт

там тоже было место каждой и каждому, тоже было море света и тепла

но опыт, который я проживаю сейчас, потряс меня тем, ЧТО ЭТО БУКВАЛЬНО ТРАДИЦИОННАЯ СВАДЬБА, какой я себе её представляла всю жизнь — и которая казалась абсолютно недосягаемой

с песнями, плясками, СЕМЬЁЙ, родителями, ведущими обоих под венец, с первым танцем жениха и невесты, и потом с танцами их родителей и больших семей

— и таким головокружительным количеством света и любви от всех них, что радуешься за них как за себя

а за себя — что к этому прикоснулась и этим наполнилась

[наполняюсь, у нас ещё полтора дня тут, завтра будет большой костёр]

думала ли я когда-нибудь, что я буду реветь в три ручья на чьей-то свадьбе? нет

ревела ли я сегодня весь день в три ручья? да

кажется, первый раз в жизни сегодня я испытала, что значит настоящий праздник, когда собирается сто человек из разных уголков света, от полуторагодовалых до 85-летних, собираются все живые поколения семей жениха и невесты и море друзей — и ВСЕМ есть место, ВСЕ увидены и приголублены и чувствуют эту любовь

я уревелась от того, КАК это может быть хорошо

после подробно всем поделюсь, а пока я просто в радости и изумлении и так счастлива за ребят и всех нас

учусь!

муж написал хороший пост про то, как часто мы бежим осуждать людей, не представляя их реальность

Вы скажете, это база. Но сколько осуждения в адрес бедных людей, совершивших неверный моральный выбор, я вижу со стороны людей с зарплатой 200к, 300к, 500к рублей — уму непостижимо! Со стороны людей, работающих в комфортных условиях. Со стороны людей, которых всегда выручат свои, случись что.

Ну, это ресурсы. А что про самого человека? Воспитание, пример родителей, образование, круг общения — это всё влияет на человека не меньше. Я за себя сказать могу: мне повезло, что 20 лет назад я попал в "Золотые леса", а не в движение "Наши" (тут стоит сказать спасибо Роме Ш., который знатно обстебал однокурсника, предлагавшего туда вступать). Кто знает, как бы сложилась моя судьба, сделай я такой безобидный выбор (а в то время он был совершенно безобидным)? Загуглите "моральная карьера", это как раз про то, как небольшой выбор может постепенно привести к большим последствиям. Мне повезло, что я всегда был по складу таков, что не способен был и не имел желания встраиваться в корпорации. А у кого-то другой склад, и это если и вопрос личного выбора, то настолько мелкого и каждодневного, что упрекать в этом кого-то просто невозможно.

Мне повезло, что родители каждый день подавали мне настолько хороший пример. Это не моя заслуга, но я регулярно видел, как они действуют в соответствии с теми ценностями, которые заявляют. Как мой батя не воровал, хотя все вокруг подворовывали. Как моя мама всегда заботилась о нас вперёд себя. Веди они себя по-другому, кем бы я вырос, какие бы выборы совершал? Мне очень повезло с друзьями. Да, можно сказать, я их выбрал, но я их выбрал задолго до того, как речь пошла о каких-то моральных выборах.

В этом смысле многие моральные выборы для меня легки. Я не ворую в магазине не потому что я нравственно безупречен, а потому что батин пример показал мне ценность того, чтобы быть честным, а доходы позволяют кормить семью и без этого. Окажись я в ситуации, когда у меня на кухне плачет голодный ребёнок, а в кармане шиш, и не у кого попросить помощи, как я себя поведу? Вы готовы кровью расписаться, что поведёте себя в этой ситуации нравственно? Если вы в такой ситуации не были, но считаете, что готовы — вашей уверенности в себе можно только позвидовать (но я бы завидовать не стал, между уверенностью в себе и самоуверенностью есть тонкая, но важная, грань).

И если многие моральные выборы легки для вас, это скорее повод поблагодарить за это Господа, чем осуждать тех, для кого моральный выбор в сотни раз тяжелее. Всем любовь.

Вспомнил разговор с одним другом. У него есть товарищ — кадровый военный. Всю жизнь в армии. Я спросил: "Как же он не уволился после 24 февраля"? А друг ответил: "Как ты себе это представляешь? Человек всю не знает другой жизни, не умеет ничего другого, почти все друзья — военные. Для него уволиться из армии — это то же самое, что для тебя пойти в армию. Это перечеркнуть всю свою жизнь, разорвать почти все социальные связи, начать жизнь с нуля, да ещё и бросив своих в трудный момент".

Смог бы я ради своих идеалов перечеркнуть всю свою жизнь, разорвать почти все социальные связи, бросить своих в трудный момент? Я не уверен.

Я предлагаю поговорить о моральной удаче. Суть этой концепции в том, что часто моральная ответственность человека или отсутствие таковой зависит в меньшей степени от нравственного выбора и в большей степени от обстоятельств. Пример, который часто приводят в связи с этим — немец, сторонник Гитлера, который в 1929 году уехал из Германии в США и не участвовал в преступлениях режима не потому, что совершил нравственный выбор, а потому что находился там, где эти преступления совершить было невозможно.

Поведение человека зависит от многих факторов, а не только от личного выбора человека. Личный выбор возможен в рамках тех возможностей, которые у человека есть. Возможности зависят от тела (ты не можешь вытащить человека из-под грузовика, потому что не можешь поднять грузовик), образования (ты не можешь поступить в Оксфорд, если не владеешь английским языком) и т.п.

Нравственный выбор в этом смысле отличается, потому что здесь ограничения не гарантированы, а барьеры не так очевидны. Например, любой человек способен пожертвовать собой ради того, чтобы сделать замечание водителю, припарковавшемуся в неположенном месте. Допустим, вы видите, что некто припарковался в неположенном месте, вы подходите и говорите: "Брат, ты припарковался в неположенном месте. На той стороне дороги есть разрешённая парковка. Пожалуйста, перепаркуйся". А вам отвечают: "Брат, если ты сейчас же не уйдёшь, я тебя застрелю. Вот пистолет, он заряжен, смотри". Рационально будет развернуться и уйти, но любой человек способен совершить и другой выбор — сказать "Нет, я не уйду. Ты припарковался в неположенном месте. Пожалуйста, перепаркуйся, брат". Я специально беру гротескный пример, чтобы показать, что любой человек вне зависимости от внешних условий имеет возможность пожертвовать собой. В этом отличие от законов физики.

Но дальше начинается самое интересное. То, что какой-то выбор человеку доступен, ничего не говорит о том, насколько этот выбор для человека труден. Так, на любой выбор нужна энергия. Пусть кинет в меня камень тот, кто хоть раз не отказывал другу в помощи, когда был болен, или измотан до предела, или сам был без денег. У разных людей разный уровень энергии. Мне легче выйти на митинг, потому что я бодр и полон сил, а бодр и полон сил я потому что работаю из дома. Для человека, который только что отработал смену грузчиком, это не такой простой выбор. На любой выбор нужны ресурсы. Например, время. Мне легче выйти на митинг, потому что я сам управляю своим рабочим графиком, а у Глеба кроме меня есть Лиза. Если человек во время митинга работает, этот выбор ему совершить труднее. Если этот человек — родитель-одиночка, шансы пойти на митинг стремятся к нулю. Или вот деньги. Человек может нанять няню, чтобы она посидела с ребёнком, пока он на митинге, если у него есть на это деньги. А если нет, то он не сможет пойти на митинг. А что, если на митинге задержат и дадут 10 суток? Для меня это не очень большая проблема, а для человека, который из-за этого может потерять работу, не имеет накоплений и рискует оказаться в ситуации, когда нечем будет кормить ребёнка и платить за жильё, стоимость такого морального выбора несравнима с моим. Человек один в чужом городе, обратиться за помощью не к кому. Или в своём, но помощи ждать всё равно неоткуда.

Скормила Клоду дневники за 20,5 лет, с весны 2006 — от первого ЖЖ, заведённого в 12, до этого канала (и личного, который у меня живёт параллельно на узкий круг людей).

Одиннадцать миллионов знаков, четыре «Войны и мира» (и это не считая трёх удалённых каналов, текстов для рилсов и постов в инсте, десятка-двух рукописных тетрадей и всех академических текстов, эссе, прозы, стихов, аналитики и что там ещё я писала на заказ; не считая моей книги и всех сделанных мной за те же двадцать лет переводов).

Пару недель назад мой лучший школьный друг попросил рассказать, как я пишу, я пообещала записать ему об этом голосовое и зависла — вопрос оказался таким же сложным, как взять и рассказать, «а как я вообще живу».

Но я всё же попробую, и, наверное, продублирую это голосовое сюда тоже (или вообще сделаю об этом рилс, посмотрю).

Пока же я попросила Клода выделить все устойчивые сюжетные линии, темы и персонажей моего дневника (читай моей жизни), а также их и моё развитие во времени; задала ему все самые неудобные вопросы, которые у меня накопились к себе; поревела несколько раз над ответами.

Попросила его также выделить самые устойчивые предсказательные модели моего мышления (по Фристону), то есть те допущения о мире, на которых я бессознательно строю свою жизнь, — и то, как они менялись/обновлялись по ходу моего взросления, перевариваю.

Летом я чуть не разочаровалась в нейроотличности как концепции! [о причинах рассказываю в видео — там КУЧА важного и неочевидного о менталке, послушайте]

Перелопатив тонны исследований и изучив текущий научный консенсус [вернее, его отсутствие], я пришла вот к чему: мы по отдельности абсолютно уникальны, несводимы ни к каким ярлыкам. И при этом мы остро нуждаемся в индентификации с другими, чей опыт схож с нашим.

ну что, друзья, я прожила развод! только не с мужем, а со своей страной

вернула родной цвет волос и живу теперь вот в таком раю — см. видосы 🥹

дело было так: последние месяцы в России ощущались как липкий сон

я не могла работать — из-за «белых списков» не было доступа к моим блогам, сайтам, приложению и к важной мне международной аудитории, не говоря уж про зарубежные сервисы и ИИ [а я уже год как живу в обнимку с Клодом]

сын как-то раз проснулся с видом на столб дыма до небес — и шел дым ровно от того места, по которому он ходил в детский садик

уведомления про атаки на телефон по пять раз на дню комфорта не добавляли

когда я решила написать [максимально нейтральный, со сглаженными углами] пост про это тут, я прогнала его через ИИ — и тот мне выдал список статей, которые пост потенциально нарушает

я начала говорить иносказаниями и шепотком, бояться ставить лайки на посты друзей, живущих за границей, — короче, стала превращаться в человека, каким не хочу быть

и ощущать, каким грузом над психикой довлеет инфополе, ограниченное яндекс-дзеном

плюс рандомные блокировки операций от банков под соусом борьбы с мошенничеством [у вас тоже бывало, что блочат перевод САМОЙ СЕБЕ, или оплату авиакомпании, когда пытаешься зарегаться на рейс?]

плюс требования вносить свои блоги и сайты в бесконечные реестры р-надзора, использовать только местные сервисы, создавать местные почты

всё это выбесило меня — не передать, как

и я одним днём решила, что уезжаю

но было одно но: для Лёши абсолютно принципиально жить в России

к счастью, у нас в отношениях был напряженный период: полтора месяца мы прожили отдельно, и под конец я серьёзно сказала, что, если он полностью не откажется от компьютерных игр, я уйду, как бы больно это ни было

уехать я тоже была готова одна, так как чувствовала, что мой кПТСР взвился опять до небес — и каждый раз ложиться спать, не зная, не найду ли я своего малыша по утру погибшим и не вломятся ли к нам дядьки в масках, как к Лиде недавно [которая всё звала нас в гости, а мы всё думали, успеется, потом] — мне ужасно, ужасно осточертело

а дальше произошло маленькое чудо, вернее два

муж услышал мою боль и прекратил играть в игры — вообще

мы начали жить полугостевым браком и поняли, что за несколько дней поврозь успеваем друг по другу соскучиться

что нам по-прежнему хорошо и интересно вместе, и что, помимо прочего, мы охрененные родители и в идеале нам надо ещё ребёнка!

оставался вопрос отъезда — и к моему ГРОМАДНОМУ удивлению [все эти годы мы жили в консенсусе, что никуда не уедем], Л понял, НАСКОЛЬКО для меня это важно, и поддержал меня

он согласился перевезти нас и помочь обустроить быт, и только потом возвращаться один в Россию [дальше, даст Бог, будем ещё приезжать друг к другу]

и here we are

он взял на себя весь ментальный груз многочасового перелёта с ребёнком, готовит нам тут бомбические супы, водит Глеба в садик — короче, дал мне море времени и свободы адаптироваться к новой жизни, вернуться в работу и почувствовать себя устойчиво

также под боком живёт Сестра, по которой я жутко скучала последние много лет! они с молодым человеком тоже очень сильно помогли мне тут обустроиться и теперь регулярно катают нас по стране :)

в общем, я счастлива, но всё ещё отхожу от тяжёлых прошедших месяцев; продолжаю IMTT-терапию и даже захожу на второй круг DBT-терапии кПТСР: настолько моя психика сильно не согласилась со всем происходившим, что ей теперь требуется повторное лечение комплексной травмы

из прекрасного — у меня наконец-то появился сайт, и он безумно красивый:

https://mnogogrannaja.com

[главная страница пока открывается некорректно, если у вас айфон в энергосберегающем режиме; починим, но я решила не ждать, а поделиться радостью сразу!]

со временем соберу там свои ключевые тексты, а сейчас уже есть страница про нейроотличность с рассказом о том, что это [по кнопке «подробнее»], лекцией, приложением и записью на группы равной поддержки:

https://mnogogrannaja.com/neuro

я очень рада, что опять имею доступ к интернету и могу вести свои нейроотличные группы!!! ближайшая будет в октябре ♥️

считаю дни до одного из самых неожиданных сценарных поворотов в моей жизни

расскажу вам, когда уже он случится

по нашим временам он обыденный, но в рамках именно моего лора он неожиданный для всех, включая меня саму, и проживаю я его глубоко и непросто

испытываю много горевания, злости и в то же время воодушевления и предвкушения

скоро всё расскажу

и, конечно, я всё ещё в пути! к тому, чтобы отказаться от многих других зависимостей:

• от банковской системы и кредитования
• от лекарств по менталке и обезболивающих
• от сидячего образа жизни
• от страха при людях петь и играть
• от блонда (кто осветляет волосы годами, поймёт))

по сути я хочу остаться зависимой только от (насколько возможно чистой) еды и воды, воздуха, сна, солнца, законов физики, здоровых (по возможности) отношений с людьми (включая психотерапию), от любви, языка, электричества, связи, водопровода, транспорта, хорошей медицины — и от сил своего организма

под вопросом зависимость от линз: я уже кучу лет живу на ежедневных, у меня даже очков нет (при довольно серьёзной близорукости со школьных времён); недавно в порядке эксперимента купила такие линзы, которые надо класть в коробочку и промывать, оч не понравилось! но на операцию по восстановлению зрения решиться трудно: я никогда не ложилась под нож, кроме как по стоматологии, и мне иррационально страшно, что меня оставят слепой вообще )))

я даже в больнице, кроме как в беременность, никогда не лежала, ничего себе не разбивала и не ломала, серьёзнее прививки от ковида ничем не болела — время от времени заново осознаю, какое это везение и какая я счастливая, дожить до 30+ настолько здоровой по большинству показателей!

та же история с липедемой: планирую корректировать её образом жизни, а к операции если и присматриваюсь, то крррайне осторожно

с какими зависимостями не планирую расставаться в обозримое время?

• от кофеина хехе
• от музыки
• от ароматов
• от красоты вокруг
• от гиперфокусного постижения мира и творчества

как по зависимостям и отказу от них у вас? ♥️

осознала, что за годы, прошедшие с пандемии, я отказалась от

• абьюзивных отношений
• хронического недосыпа
• табака, включая кальян
• любых форм алкоголя
• животной пищи
• жизни в мегаполисе
• работы в найме
• организованной религии
• 99% покупок в массмаркете: вся моя одежда и косметика помещаются на одной полке

за эти же годы из моей жизни ушли...

• клинические депрессии, близкие к смертельным
• менструальные боли, сопоставимые с родовыми
• хроническое выгорание
• неверие в себя
• наступание себе на горло
• покорность тому, что мне вредит
• слияние с мамой
• обиды на папу

(возможно, два последних пункта были главной причиной всех изменений)

вместо этого в моей жизни появились...

• ощущение своей силы и свободы
• очень счастливое материнство
• смысл жизни каждый день
• связь с природой и путь к связи с телом
• понимание своих потребностей
• поддерживающие отношения с семьёй
• проблески новой веры

Расстройство нормотипичного спектра

— очень мало изучено, хотя его признаки наблюдаются у большого количества людей.

Шанс что это расстройство проявится и у вас довольно высок, но не переживайте, такие люди часто адаптируются а обществе и могут прожить вполне счастливую жизнь, даже найти отношения и построить семью!

Я расскажу основные критерии, по которым вы сможете определить, страдают ли ваши родные и близкие.

Итак, сколько критериев вы насчитаете у себя?

1. Устойчивая потребность в зрительном контакте.

Людям с РНС необходимо постоянно смотреть в глаза собеседнику и чтобы собеседник смотрел на них. Отсутствие зрительного контакта может ошибочно интерпретироваться как неуважение, неискренность или отсутствие интереса, независимо от содержания коммуникации.

2. Сниженная способность к прямой вербальной коммуникации.

Люди с РНС имеют свойство передавать значительную часть информации посредством намёков, интонаций, контекста и имплицитных социальных сигналов. Характерно ожидание, что собеседник самостоятельно реконструирует невысказанную часть сообщения.

3. Повышенная зависимость поведения от социального одобрения.

Выбор одежды, манеры поведения, способов самопрезентации, интересов и высказываемых мнений может существенно изменяться в зависимости от предполагаемой реакции социальной группы.

4. Ритуализированные формы коммуникации.

Регулярное воспроизведение стандартизированных речевых последовательностей («Как дела?» — «Хорошо, а у тебя?»), не предназначенных для буквального обмена запрашиваемой информацией.

Периодическая потребность поддерживать разговор независимо от наличия новой информации. Типичные темы включают погоду, дорогу, выходные и другие нейтральные объекты с минимальной практической значимостью.

5. Поверхностные и неустойчивые интересы.

Как пример, люди с РНС нередко характеризуются относительно небольшой глубиной погружения. Индивид способен использовать сложные технические системы в течение многих лет, не испытывая выраженной потребности исследовать принципы их устройства и функционирования.

6. Повышенная толерантность и склонность к неопределённости.

Предпочтение приблизительных формулировок («вечером», «как-нибудь», «посмотрим») точному указанию времени, намерений или ожидаемого результата. Неопределённость при этом может субъективно восприниматься как более комфортная и одобряемая форма коммуникации.

7. Сниженная чувствительность к сенсорным стимулам.

Ограниченная реакция на фоновые звуки, запахи, освещение, текстуру одежды и другие стимулы. Вы удивитесь, но люди с РНС не слышат звука электричества в розетке. Более того, людям с РНС свойственно желание собираться в специальных шумных местах для обеспечения необходимой сенсорной нагрузки.

8. Выраженная ориентация на имплицитные социальные нормы.

Способность усваивать и соблюдать большое количество нигде формально не зафиксированных правил поведения. Нарушение подобных правил другим человеком может восприниматься негативно даже при невозможности ясно сформулировать само правило или объяснить его функциональное назначение.

9. Сниженная предметная избирательность.

Неспособность формировать устойчивую привязанность к бытовым предметам с предпочтительными сенсорными характеристиками. В выраженных случаях субъект не имеет любимой чашки и вилки.

10. Нарушение поведенческой повторяемости.

Склонность без необходимости менять привычные маршруты, распорядок и последовательность действий, иногда мотивируя это желанием «разнообразия».


Важно помнить, что люди с расстройствами нормотипичного спектра — такие же люди, как и мы. Они заслуживают равных прав, уважения и возможности вести полноценную жизнь в обществе.

При должной поддержке многие из них способны адаптироваться, построить устойчивые отношения, работать и добиваться значительных успехов.

и второе потрясение этого лета, которое у меня на рипите уже примерно бесконечное время.....

я только что пережила потрясение

прямо до слёз и почти до потери дара речи

оказывается, есть люди, умеющие петь ПОЛИФОНИЧНО, то есть брать несколько нот одновременно за счёт обертонов и других техник, как будто они поют хором сами с собой!!!!!!!

вот видео (оно же на ютубе), где Диана Анкудинова 2003-го года рождения (на видео ей 19!!!), обладающая редчайшим женским тембром — драматическим контральто, — поёт в трёх октавах (это ОЧЕНЬ много) — и часть времени ещё и ПОЛИФОНИЧНО

в двух местах (на третьем куплете и ОСОБЕННО при переходе с высокого регистра обратно в низкий в пятом, на кульминации) кажется, словно поют как минимум двое людей с абсолютно разной высотой голоса 😭😭😭😭😭

я в шокееееееее

я не думала, что люди на такое способны

когда-то я так же была потрясена синхронными переводчиками, чревовещателями и теми, кто умеет точно имитировать чужие голоса 🥹

и она девочка из детдома, родившаяся в городе на 46 тысяч человек в Приморском крае 😭😭😭😭

Диана попала в детдом в возрасте Глеба (в 3,5 года): родители её избивали до тяжёлых травм, и органы опеки её забрали

через 2 года Диану удочерили, а музыку она начала учить только в 2012-м — то есть на видео она буквально пару лет назад окончила музыкалку аааааааа

и да, за прошедшие с этого видео четыре года Диана научилась петь на английском с ИДЕАЛЬНЫМ акцентом ♥️♥️♥️

я довольно много этим летом провожу со своей бабушкой (ей 82) и постоянно внутренне улыбаюсь тому, насколько все наши «инстаграмные повестки» на самом деле не новы

она с тем же, что и мы, возмущением расказывает про сексуализированное насилие, которым её, сестру и подруг донимали в юности (и радуется, узнав, что сейчас становится всё более нормальным не молчать в ответ на такое насилие)

с абсолютно тем же ужасом, что и многие женщины до сих пор, описывает акушерское насилие (и радуется, что сейчас есть способы проживать роды в более комфортной и человечной обстановке, у них такого выбора не было)

она использует техники аутотренинга (то, что сейчас модно называть самопрограммированием и что считается доказательным методом саморегуляции психики)

она даже ходила на йогу и на массажи!!!!! и делает смузи (хотя и не знает этого слова и называет их просто фруктовым пюре ахах)

да что там, в моей любимой (и самой нейроотличной в мире ахах) книге «Игра в бисер», взявшей Нобелевку в 1946-м — в первый год после Второй мировой войны — медитации являются одним из столпов саморегуляции и духовности!

короче, оч многое, что нам кажется относительно новыми трендами, на самом деле было популярно задолго до нас)