心理自助与互助

当你侵犯了孩子的隐私时，你传达出了三件事:

1. 你不尊重Ta们作为独立个体的权利。
2. 你不相信Ta们能自己解决问题或寻求帮助。
3. 你可能没有认真地倾听Ta们。

几乎所有你认为你必须通过窥视才能获得的信息，都可以通过与你孩子的交流和倾听来获得。 source

问：我太爱我家的毛孩子了，因此我总是想到和它将来不可避免要分别，而提前感到非常非常痛苦和悲伤... 有人知道该怎么处理这种情绪吗？

答：有一个关于茶具的佛教故事，不过我就不展开讲了。简单来说，你得认识到万事万物都是无常的，与其紧紧抓住你的执念，不如把执念放下。因为执念其实是非理性的，你清楚知道所有相遇都必有分别的一天，对抗这种认知本身就是一场必输的战斗，只会让你更痛苦。让你的想法跟随你的理性吧 —— 我可爱的猫猫总有一天会去喵星，所以我更应该确保我们现在的幸福，用爱和关怀呵护猫猫，那样等到分别那天真的到来时，我会感到骄傲，也会感到释然，因为我给了猫猫圆满的一生，这将是属于我们最好的故事。 source

最近我常常在想，和认知障碍（比如阿尔茨海默病，又称老年痴呆症）的患者相处时，学会如何交流真的非常重要，但偏偏很多人却对此毫无概念。因此我在这里简单列出几点建议，希望能为大家提供一些帮助：

1. 少测试对方的记忆，多分享自己的回忆
认知障碍的患者，特别是相对早期的患者，往往能清楚地意识到自己的记忆力在衰退，这会让Ta们非常焦虑不安。当你和患者提到什么事情，而患者却什么也记不起来，对你来说会或许会觉得有些挫败，但患者本人肯定比你还要难受。很多人在和认知障碍的患者交流的时候经常会问“你还记得某某事情吗”，试图以此唤起对方的记忆。这种做法看似有益，实则不然。因为对方十有八九确实不记得了，被迫面对这一残酷事实会让他们非常难过。不要忘了，他们得的是一种退行性脑部疾病，并不会通过某些测试就能突然恢复记忆。相比起这种交流而言，不如你自己尝试向对方分享一些你的回忆，像讲故事一样讲给对方听。如果对方记得这件事情，自然可以和你一起回忆。如果不记得了，那也没关系，至少对方听你讲了一段有趣的故事。

2. 如果对方说的话不对，请不要急于纠正
对方认知里的世界注定会和我们所见的不一样。我祖母就总认为自己正在一家酒店里享受悠长的假期，而她爸爸就在门外的车里等她。我绝不会对她说，“其实吧，你在养老院里，而且你爸爸50年前就去世了”。这么说对谁有好处呢？没有任何人。疾病本身已经让我祖母够痛苦和困惑的了，突然指出痛苦的事实只会让她的情况雪上加霜。即使病人因为某些错误认知而焦虑，比如认为有人偷自己的财物，或者觉得别人对自己有恶意，与其直截了当地指出错误，不如尝试病人的转移注意力，聊聊你知道的能让病人开心起来的话题。不断纠错容易让人产生抵触和冲突的感觉，避免正面冲突才是更好的相处模式。

3. 接受重复
如果你需要在两分钟里把同一段对话重复二十五遍，请不要烦躁。这是必然会发生的事。从对方的角度来看，对话就是第一次发生；病人没法理解为什么只是问了一个问题就惹得你这么生气。产生不耐烦的情绪再正常不过，但请不要把坏情绪怪罪到他们头上，你是那个该处理好自己情绪的人。我祖母的短期记忆满打满算只有3秒钟。如今和她说话就像排练话剧，我们俩的台词我都能背下来。当她很喜欢我的毛衣时，不管是第一次还是第八十六次告诉我都让她一样开心。认知障碍的患者不仅记不住对话的内容，也记不住对话已经发生过了，这种情况下去提醒对方你已经回答过了只会造成更多的困惑和难过。

4. 不要把事情太往心里去
病人也许会言语刻薄，说出完全不该说的话。请再次记得，这是因为他们的大脑在衰退，是一种病理变化。对方并不是变成了坏人，也不是终于暴露了邪恶暴躁的“本性”。这是两种因素共同作用产生的结果，一方面长期的认知混乱会积累焦躁愤怒的情绪，另一方面认知障碍也削弱了病人处理和反馈信息的能力。如果病人对你说了伤人的话，请接受这是一种病人自己没办法控制的疾病症状。如果实在难以消化情绪，不妨暂时离开房间。我很幸运，我的祖母从未出现过这种症状，但言语刻薄确实是非常普遍的认知障碍现象。这既不是你的错，也不是病人的错。

5. 不要把病人当小孩对待
我祖母92岁了，如果你试图教她做事，或者用哄小孩的语气和她讲话，她会用仇人般的目光瞪你。交流时尽量用词简单明了以避免混淆，但别去问病人什么“需不需要你帮Ta洗洗小手手”。

6. 尽量避免开放式问题
尤其请避免是需要回忆的问题，比如“你周末干了什么”，碰到有人问这类问题的时候，我祖母堪称编剧女王，因为她啥也不记得，但是承认不记得又会让她感到紧张焦虑。也不知道为什么，“我去捡树叶了”是她最喜欢的回答。于是我就改成了由我来给她讲我的周末见闻。有时候她会兴高采烈地告诉我她也去了商店（其实根本没有）。这样的对话对她来说会轻松很多，她不需要绞尽脑汁编造回答来掩饰她自己缺失的记忆，而是能以平等自主的心态真正参与交谈。

7. 进入病人的世界
这也是最重要的一点。不要试图把病人拉回现实。根据我的经验，和认知障碍的患者交流的最好办法就是进入对方的世界。这种做法有时称为“确认疗法”。承认对于认知障碍症的人感知到的现实是真实的，就好比你认可你感知到的现实一样。你不可能把病人“纠正”到你认可的现实，因为病人缺乏必要的短期记忆和留存信息的能力。简单来说，如果我祖母问我叔叔什么时候回家，我去告诉她叔叔已经去世的事实没有任何好处，这样只会让她伤心，因为每一次都相当于她第一次听到这个噩耗。虽然她对于叔叔死讯的记忆会再次消失，但是她因此感受到的悲痛和焦虑会越积越多，所以我会和她说，叔叔吃完午饭就会回来。她会点点头欣然接受，于是我们两个都能保持好心情。我叔叔自然不能复生，但在我祖母的世界里，叔叔很快就会回家了。这是一种对认知障碍的患者的同理心，也是一种真心的承认，那就是我们所感知的现实（或者称为“客观事实”）不应该凌驾于患者的福祉之上。

祝大家一切顺利。如果你正好需要这些建议，也祝你好运。我真心希望你永远用不到它们。

https://www.tumblr.com/wildlyannoyingdoofus/806492395122425856

你绝对想不到，有多少医生会告诉你，思觉失调（旧称精神分裂）患者不该自慰，不该有性幻想，不该创作情色内容，更不该约会或者真的和别人发生性行为，因为这些都会“影响康复”，说得就像思觉失调是改变生活习惯两周吃吃抗生素就能好的病，而不是伴随终身的神经差异和身心障碍。

在思觉失调和双相情感障碍的医护人员社群中的人普遍认为，凡是贴上这些诊断的病人永远都不该被允许做任何没有建设性的事情，包括喝酒、摄入咖啡因、吸食大麻、去很晚开场的演唱会或派对、临时起意来一次说走就走的旅行、随意开始暧昧关系，甚至还包括吃垃圾食品，明明身心健全的人适度进行这些事情的时候大家并不会觉得有任何不妥。我们这些病人唯一被允许接触的“有害物品”竟然是尼古丁，因为医生觉得香烟和尼古丁口香糖很适合拿来作为控制我们行为的奖励品。医护人员要求我们放弃所有自主，用所有的时间和精力“努力改善自己”，因为我们得了“不配拥有自主的疯子病”，虽然“努力改善自己”显然是一个没完没了还吃力不讨好的事情，毕竟我们的病根本无法完全治好。

一个精神健全的人在高中时经历了一段抑郁的时期，因此做了一些既不违法、甚至也谈不上恶意，只是有点对自己不负责任的事情：“那段时间一定很艰难吧，你挺过来了...”

一个有精神障碍的人在高中时经历了一段抑郁的时期，因此做了一些既不违法、甚至也谈不上恶意，只是有点对自己不负责任的事情：“就算过去十几年你没有再干过类似的事，但我们就是再也没法放心地让你一个人去做事情了，这就是你虽然三十二岁但还是不能一个人去派对玩的理由。”

评论：这种现象是有名字的，叫“冒风险的尊严”，大意是神经典型的人（非自闭症、非注意力障碍、非精神障碍的人群）和身心健全的人被允许做一些“坏”的决定，他们可以熬夜、喝醉、等等等等，哪怕这些事会有负面影响。但不属于这些群体的人却被认为要剥夺所有做“不够好/不够健康”的决定的权利。我想说的不止这些，但我马上要去上工了，所以只能暂时讲到这里为止。 source

我不知道这件事
还需要被重复多少遍
但你真的需要去主动寻找生活中的美好

一再有研究表明
当你有意识地
去追求好的结果
去发现事物中的美
去欣赏身边的点滴
你正向的体验也会变得越来越多

你的大脑会慢慢被重塑
变得更习惯去积极寻找美好
而不是陷入消极之中

久而久之
你会更容易注意到
属于你和你身边的美好

你的大脑神经是可塑的
你可以改变你的思维方式
这是有科学依据的事情 source

“我们过了热恋期了”真正的意思应该是：我们不再天天黏在一起，但我们仍然非常享受彼此的陪伴，并且愿意为了共度美好时光而用心规划。我们不再形影不离，但我们在一起的时候常常感觉非常默契。我们能看到各自的缺点，不再把对方想象成完美的人，但仍然我们爱着有缺点也有优点的真实对方。

“我们过了热恋期了”不应该是：我们见面无话可说，感觉像是完全分离的两个人因为某些破旧磨损的连接勉强栓在一起。对方的缺点折磨得我们烦躁不已，我们希望能离对方越远越好。 source

我真的没法形容
“圈舍急需一些丰容”的玩笑梗
对我的精神健康产生了多大的帮助

不知道为什么
假装是正在照顾自己的动物管理员
让我理解了很多事情

比方说
“房间很乱脑子也会跟着乱”
我只会半信半疑

但“老虎圈舍太乱小老虎会烦躁的”
我就会立即明白
啊小老虎当然会烦躁的
为了小老虎
我要把圈舍打扫的干净整洁！ source

甲：“听从身体的感受”，这事儿对我来说最大的问题就是，我的身体一直跟我说，现在该做的事就是舒舒服服地躺在床上😂

乙：除了，你知道的，真的该躺在床上睡觉的时候 source

“给你吃给你穿你必须感恩戴德”的父母，常常因为孩子在找到能为自己提供温饱和尊严之路时永远离开而感到震惊不已。

这些父母也会对你再也不“听话”而震惊。“你要是打耳洞，我就——”，你能怎么样我？你现在还能威胁我吗？

对这些父母来说，养育你而不能驱使你，是丢脸的事情；让你为生存忍受痛苦，才是值得骄傲的事情。一旦你发现出路，毫不犹豫立即逃离，你父母也不会有任何反思，只会非常震惊而已。 source

每当我提起我已经坚持戒酒多少天的时候，大家都会恭喜我，并祝我再接再厉。我很高兴，也很感谢大家的关心。但同时我也希望我们讨论成瘾康复的时候，衡量成就的标准不再局限于完全戒酒/戒毒的天数长短。

我已经50天滴酒不沾了，但这对我来说不是最重要的。更重要的是，以前我一破戒就会连喝好几个礼拜甚至几个月，而现在我一两天内就能做到及时止损；以前我情绪实在撑不下去的时候会喝到每晚不省人事，而现在我可以控制在小于六罐啤酒的量。我的一个朋友，下定了决心不再在没有监督的情况下独饮，而且也说到做到了，这也是很值得关注的事情。康复的道路远不止有“坚持戒酒/戒毒多少天”这么简单，我希望这一点能够普及到更多人，而不是过于简单的“全或无”一刀切，然后拒绝任何其它关于成瘾康复的深入讨论。

补充：这篇帖子又出现在我的主页了，所以我想再说一句，我看到评论区大家分享自己的各种小小胜利，我真心为你们骄傲。我现在终于在一年的戒酒后获得了阶段性的成功，所以我也恰好可以回顾我自己的一些小成果。有段时间虽然我工作日还会喝酒，但我学习了怎么在不靠酒精的情况下度过周末，如果缺少了这一步我想我走不到今天；我还学会了在喝酒的渴望刚出现的时候先等一个小时再决定要不要喝，正因如此后来我才能做到一整天抵御诱惑。这些小进步对我来说都意义非凡。我爱大家。希望大家都可以获得内心的和平。 source

很多人会觉得随着自己的长大，自己的注意力障碍“变严重”了。但事情很可能是：随着你长大，你需要做越来越多的事情，因此注意力障碍会影响到事情也越来越多了。

其它身心障碍也是如此，有时候你觉得你的障碍越来越严重了，但实际上只是因为你的环境发生了变化，让你的障碍更明显，也更容易妨碍你的日常生活了。

补充：如果这样的事情发生了，请不要觉得“都是我的错”。尝试寻求帮助或变换所处的环境可能会有助于你的生活。 source

你得学会在一定程度上安心地依赖别人。你得习惯自己偶尔变成身边的人的负担。

你知道什么是真正的“变成身边的人的重担”？根本不愿意去依赖别人哪怕一点点，什么事都要自己做，于是身边的人没有办法，为了照顾你的面子，只能绞尽脑汁迂回着偷偷帮。或者连迂回着帮都帮不上，只能等你的问题越来越大，大到完全没办法自己解决，终于愿意让别人来帮。到那时候，本来偶尔帮一下就能解决的问题，变成了需要花很多时间很多精力才能帮忙解决的大难题。 source

嘿，你知道吗？你完全可以现在认同某个身份，然后在某个时候改变这个认同。这并不说明你是撒谎精、骗人精、或是糊涂虫。改变是可以的，也是很正常的。随着人的成长和变化，人对自己的认识也会成长和变化，这就是生活。你不必因此以为自己做错了什么。

也许你以前认同自己是同性恋，但后来发现自己是双性恋。也许你以前认为自己是双性恋，但后来发现自己是同性恋。也许你以前认为自己没有浪漫倾向，但后来发现自己其实能感受到浪漫吸引。哪怕你改三百遍名字和人称代词，都完全没有问题，我和我的朋友们永远不会因此而远离你。对自己温柔一些，给自己多一点善意和理解吧。 source

什么是恨某个国家？什么又是爱某个国家？

我知道怎么爱一个人。我知道怎么爱一个社区。我知道怎么爱一个村庄。我知道怎么爱一座山。我知道怎么爱一条河。我知道怎么爱一块岩石。我知道怎么爱那秋日夕阳落入山丘田地的美丽。

但这一切难道是有边界的吗？人为地画出一条界限，编出一个名字，然后仅仅爱那界限之内有那个名字的事物，绝不爱任何界限之外或者没有那个名字的事物，难道是合理的？ source

我关注的海牛救援队曾接到一个求救电话：一只海牛妈妈带着两只幼崽，其中一只幼崽被船撞伤了。这个家庭被临时转移到了野生动物康复中心，方便受伤的公海牛幼崽得到治疗。那里的兽医发现另一只雌性海牛幼崽比受伤的幼崽大很多，经过基因测试，他们发现姐姐竟然跟妈妈和弟弟没有血缘关系。原来海牛姐姐是一只孤儿幼崽，被妈妈发现并捡回来当作自己的孩子来照顾。 source