Что делать с тем, что некоторые люди не хотят признавать наших границ?

Например, родители. Мы можем очень много раз уверенно сказать, что мы взрослые и не нужно напоминать нам о том, как важно надеть шапку. Но мама или папа могут упрямо продолжать звонить и задавать этот вопрос.

Мы можем себя обнаруживать от этого незамеченными. Вновь и опять самые важные люди не услышали того, что нам важно.

Или начальник, который продолжает писать ночью. Попросили этого не делать, объяснили. А он все равно пишет. Говорит - "ты не отвечай, утром прочтешь". А нам вновь тревожно и волнительно от этого.

И вот люди в метро не будут думать про наши границы. Природа тоже о них вообще не знает ничего. И многим, многим другим это тоже неважно.

Но есть важный секрет, который нужно попробовать себе объяснить и прожить.

Границы - это не история других людей по отношению к вам. Это ваша личная стенка. Исследования говорят об обидной вещи: наше подсознание до 30+ лет продолжает искать от родителей подтверждение "я хороший", как в детстве. И в моменте, когда мама лезет с шапкой, у нас в голове запускается старый нейронный сценарий: "меня не видят = я в опасности". Но теперь-то вы взрослый. Вы можете этот сценарий переписать.

Потому что ваше собственное право - говорить нет, кивать в ответ на просьбы родителей (да, кивать и делать по-своему - легально!), не читать сообщения начальника (отключить уведомления - это не саботаж, а гигиена) и искать способы самоподдержки в душном метро.

Да, есть ситуации и люди, которых невозможно отодвинуть. Но можно найти свой способ обращения. Найти свой ресурс, чтобы их воздействие на нас было выносимым.

Если родители уже в возрасте и все попытки показать себя перед ними такими, как мы есть, утыкаются в огромное непонимание, у нас всегда есть возможность - не искать это понимание. Ужасно звучит, знаю. Для многих из нас поддержка родителей - это база, которая была в детстве и которую мы ищем, когда уже выросли.

Но реальность такова, что где-то после 18 (и нейробиологи это подтверждают: лобные доли, отвечающие за саморегуляцию, дозревают к 25) нужно учиться эту базу давать себе самим. По сути, сделать себя для себя основным узлом доверия. Сделать бэкап своей внутренней опоры. Учиться быть автономными и проживать себя.

Это же касается и начальника. И людей в метро. Мы не можем перед каждым построить границу так, чтобы быть понятыми и услышанными. Не получается так, увы. Но мы можем создать границу в себе - не ища это понимание. Дать себе поддержку и заботу.

Как у вас с границами с родителями?
🙏🏻 - строю и держу
😭 - не получается вообще построить. даже не пойму, где черту провести
😳 - какие еще границы?

Кстати, работа с границами - одна из самых частых в запросе на работу к психологу.

Береги себя 🙏