Трудности, с которыми сталкивается пара созависимый-контрзависимый. Часть 2

1 часть была тут.

Эта тема оказалась одной из самых интересных для вас, судя по откликам, которые я получила. Давайте разбираться дальше.

Итак,

Для созависимого партнера сложности в этих отношениях представляют:

*️⃣Хроническая тревога: невыносимость неопределенности в отношениях. Любое молчание партнера = он меня разлюбил.

*️⃣Стирание границ: он не умеет отделять свои чувства от чувств партнера. Его настроение полностью зависит от настроения контрзависимого.

*️⃣Жертвенность: он делает все больше и больше, надеясь заслужить близость, но чувствует, что его вклад не ценят.

*️⃣Обида и пассивная агрессия: не умея прямо просить о своих потребностях, он накапливает обиду, которая прорывается в претензиях или болезнях.

Для контрзависимого партнера картина выглядит иначе:

📍Постоянное чувство вины: он видит страдания партнера, чувствует себя плохим, но не может дать то, что от него требуют, потому что это вызывает у него панику.

📍Ощущение удушья: любая попытка партнера поговорить о чувствах или провести больше времени вместе воспринимается как покушение на свободу.

📍Эмоциональная глухота: он сам не осознает своих чувств, поэтому не может их выразить. Он просто замыкается или взрывается.

📍Обесценивание: чтобы защититься от боли, он может обесценивать партнера (она слишком эмоциональная, истеричная, все драматизирует), что ранит еще сильнее.

Эта пара часто попадает в одни и те же регулярно повторяющиеся ловушки:

📎Проекции: созависимый проецирует на партнера образ спасителя, а когда тот не спасает - преследователя. Вот он треугольник Карпмана, всеми «любимый».

Контрзависимый проецирует образ тюремщика, агрессора, когда партнер проявляет заботу, и брошенного ребенка, когда партнер отдаляется. И снова разыгрывается треугольник Карпмана.

Они видят не друг друга, а свои страхи.

📎Борьба за власть: каждый пытается заставить другого удовлетворить свои потребности: созависимый - через вину и заботу, контрзависимый - через отстранение и критику. Это битва, где оба проигрывают.

📎Секс как поле битвы: секс может быть либо способом слияния (для созависимого), либо способом избегания эмоциональной близости (для контрзависимого). Часто возникают проблемы: созависимый использует секс для получения любви, а контрзависимый избегает его, когда чувствует давление.

📎Треугольники: в пару часто втягиваются третьи лица: дети, животные, свекрови, друзья, любовники (эмоциональные или реальные), чтобы снизить напряжение в диаде и создать иллюзию дистанции или слияния.

В следующей части расскажу как этой паре может помочь психотерапия. Не переключайтесь.

❓Узнали себя или кого-то из близких, знакомых в похожих отношениях? Буду рада, если своими мыслями захотите поделиться в комментариях

#контрзависимость_ВДА
#о_ВДА