Продолжая тему "Почему он кричит", поговорим о крике, как инструменте.

Если крик — это меч в битве, то кто захочет оставаться безоружным?

Хотя часто мы кричим не потому, что злые по натуре, а потому что устали: день был тяжелый, снова что-то пошло не так, сил держаться на последнем дыхании больше нет. И тогда крик вырывается, как джин из бутылки. Но иногда и это бывает нередко, мы кричим, чтобы добиться своего.

Если говоришь тихо и спокойно, то близкие пропускают твои просьбы мимо ушей, а стоит повысить голос, как всё начинает сдвигаться с мертвой точки: ребенок начинает делать уроки, муж собирается в магазин и даже помнит, что нужно вынести мусор. Магия? Нет, просто громкость как способ воздействия. Мы и себя порой подталкиваем к действию внутренним криком. Этот «волшебный пинок» - привычный способ внутреннего насилия, которое мы применяем к себе, чтобы наконец написать отчет, разобрать завал на кухне или записаться в спортзал.

Агрессия — биологически естественное поведение. Посмотрите любую передачу National Geographic. Львица вполне может огрызнуться на львенка, чтобы поставить его на место. А отец шимпанзе дать подзатыльник надоевшему детёнышу. Ну и что же теперь махнуть рукой на проявления агрессии и жить по зову инстинктов?

Не будем натягивать на себя шкуру пещерного человека и отрицать миллионы лет эволюции. Развитый мозг, речь и способность к саморефлексии, умение видеть себя со стороны и думать о последствиях, позволяют нам выбирать свой способ поведения и учиться новому. Хотя это и требует усилий, но ведь мы когда-то научились ходить, говорить, читать и писать. А некоторые из нас даже научились кататься на велосипеде – не самое простое занятие с точки зрения навыка держать равновесие. Поэтому научиться иначе действовать в конфликтах тоже возможно.

В детстве любой человек импульсивен. Ребенок еще не освоил социальные способы общения и поэтому часто вместо просьбы кричит, плачет, хлопает дверями, бросает предметы, а то и дерется. Это его способы добиваться желаемого. И если эти способы ведут его к успеху, то нет смысла пробовать что-то сложное (ведь договариваться гораздо сложнее). В этом случае закрепляются и остаются надолго самые простые способы требований.

Что же делать? Учиться самому и учить детей другим способам взаимодействия. Хотя кажется, что любой взрослый человек уже владеет разнообразными способами общения. Но на практике часто выясняется, что в арсенале большинства из нас есть всего два приема: использовать силу и авторитет, надавить или отступать и терпеть поражение. Часто даже если мы используем слово «договориться», то по отношению к ребенку оно означает «силой своих знаний убедить его сделать так, как я хочу».

Но способов общения в конфликте гораздо больше. Например, компромисс. Да, это как делить конфету пополам. У тебя нет целой конфеты, но ты не остался без сладкого. Или можно уклониться от конфликта. Иногда в моменте полезнее сделать шаг назад и подышать воздухом, чем продолжать спор на кухне о том, кто забыл купить молоко. А самое вдохновляющее - сотрудничество. Это как совместное сочинение песни, когда мы вместе вслушиваемся в свои желания, находим общий мотив, и стараемся вместе делать что-то, важное для нас обоих.

И конечно, помогают правила. Простые, четкие и понятные, как дорожные знаки. С правилами жить проще, знаешь, где поворачивать, а где тормозить.
- «У нас миллион правил, а он всё равно не слушается!» - жалуются родители.
Это правда. Создать правило легко. Гораздо сложнее сделать так, чтобы они работали.

👉Какими должны быть настоящие, «живые» правила, которые действительно соблюдают? Об этом поговорим в следующий раз.