#Вопрос_из_кабинета

Как травма влияет на то, с кем мы дружим?👇

«Почему все мои близкие друзья — люди с непростыми судьбами и отношения какие-то нервные? Это со мной что-то не так?»

С таким вопросом пришла клиентка (получено разрешение на публикацию). Она не жаловалась, а с любопытством задалась этим вопросом в попытках понять закономерность. После неё этим вопросом задалась и я, окинув свой личный "дружеский" опыт. Как так получается, что непростая судьба одного человека, может влиять на его выбор друзей? И какие механизмы психики стоят за этим?

Начнем с того, что для нашей психики нет ничего "лучше", чем стремиться к чему-то знакомому, даже если это знакомое связано с болью. Но почему так?

🔵 Предсказуемость = безопасность. Мозг выбирает тех, чьё поведение он уже научился прогнозировать. Если в детстве любовь нужно было заслуживать, то вы скорее всего будете "искать" друзей, любовь которых вам также придется заслуживать. Стабильно добрый человек без «платы» может вызывать подозрение и тревогу.
🔵Попытка доиграть сценарий закрыть гештальт простигосподи. Мы бессознательно выбираем ситуации, где можем «исправить» своё прошлое. Например, если вас игнорировали, вы можете дружить с тем, кто то появляется, то исчезает — и пытаться заслужить его внимание.
🔵Искажённая «норма» близости. Если вы привыкли к эмоциональным качелям, ровная дружба может казаться скучной или неискренней.
🔵Сниженная чувствительность к «звоночкам». Мозг, привыкший к стрессу, перестаёт замечать пренебрежение и нарушение границ, а может и вовсе такое отношение воспринимать как вариант нормы.

Как это выглядит в жизни?

Допустим, в детстве мать хвалила только за пятёрки. Во взрослой жизни человек бессознательно выбирает друзей, которые тоже ставят условия: «Ты мне нужна, только когда ты успешна / весела / согласна со мной». И искренне не понимает, почему дружба не приносит радости — ведь он делает всё, чтобы быть «хорошим».

Знакомо? Это не случайность, а знакомый узор травмы.

Все это, конечно, интересно, но что делать?

Попробуйте перед встречей с другом (или перед тем, как написать ему) задать себе вопрос:

«Я иду к этому человеку, потому что мне с ним радостно? Или потому что боюсь, что он обидится, если я откажу?»

Задаваясь эти вопросом, старайтесь не оценивать свой ответ, будьте безоценочны и открыты, как нас учит DBT терапия.

Да, хоть травма влияет на то, как мы строим отношения, но это не говорит о том, что вы «сломаны». Эти закономерности лишь подчеркивают как ваш мозг перестроился под условия выживания и ищет знакомое, чтобы снизить тревогу. Но это то, что мы можем менять, выходя за рамки прошлого опыта, осознавая свой выбор сейчас 💙