Блог. Елена Лисицина (Косенкова)

3. Ценность, достоинство, стыд, внутренняя критика

Нарциииисссиииический слой. В детстве у нас может сформироваться либо здоровая нарциссическая часть, либо травмированная.

На уровне внутренних конфликтов, связанных с ценностью, чаще полегче, чем на предыдущих двух уровнях потребностей. Переживать из-за «мной не восхищаются» приятнее, чем из-за тревоги по безопасности. Но здесь может быть колоссальный токсичный стыд и аутоагрессия. Тогда вообще не легче.

Если потребности с первого уровня в базовом принятии и надёжной привязанности не закрыта, то психика выстраивает фасад. Броню. Потому что если нет фундамента и пробьёт по ценности — пробьёт до самой глубины, где я снова чувствую себя маленьким и беспомощным. И тогда уже будет не просто стыдно. Тогда будет страшно.

Поэтому для контакта с внешним миром используется щит. Из достижений, статуса, красоты, «какой я в работе, ведь я крутой в работе или в какой-то из социальных ролей значит, я защищён».

Толщина щита и реакция на его пробитие зависит от глубины травмы. Когда под щитом — лишь пустота и боль, то при нападке на нашу ценность, психика реагирует вылетом в ярость. Она воспринимает это как бой на смерть. Причём эта ярость может быть направлена и на себя в виде ощущения «меня покритиковали, мне стыдно → я чувствую, что вообще недостоин жить, я себя ненавижу».

Чем устойчивее фундамент, тем меньше пробивает по ценности. Ей есть на чём стоять внутри. А когда ценность устойчиво встроена внутри, а не спроецирована во внешний фасад, она не разрушится от чужих слов или потери статуса. Тогда мы чувствуем достоинство, даже если отобрать всё внешнее.

На тему контента в интернете, где люди делятся своей тревогой «всё плохо, украли молодость, ии, будущее, настоящее, кризис»

➡️ НЕ вовлекаемся в такой контент эмоционально
➡️ свои эмоции выписываем, проживаем
➡️ тревога не равно реальность, особенно коллективная тревога не равно реальность

кружочки ⬇️⬇️⬇️

Я продолжу чуть позже линию постов (там 3 и 4 будет про потребности + я помню про 3 пост из темы кптср)
сейчас на другую тему

2. Право на агрессию, границы и собственные действия

Если объяснять по-ростовски, то на прошлом этапе переживания были «большой мир, маленький я, меня отвергнут, я не справлюсь, как страшно». А здесь «тварь я дрожащая, пизды получу или имею права и вломить?».

- Переживания «а вдруг я откажу, человек обидится, меня посчитают плохой/плохим».

- Я должен/должна всех-всех принимать, «маньяков тоже жалко((»

- Злость — плохо, конфликты очень пугают. Поэтому легче прогнуться, наступить себе на горло. Легче сказать «я чмо», чем «иди на хуй»

(агрессию легче на себя направить, чем другого, даже если это необходимо)

- Когда я злюсь, начинаю считать себя плохим человеком.

- Так долго терплю, что потом переполняет и я взрываюсь.

- Стыыыыыыыыыыдно, что у меня есть своии потребности и границы, ведь другим от этого неудобно(

- Мне очень трудно, когда что-то, даже маленькая деталь, идёт не по плану.

- Я стараюсь контролировать людей, обстоятельства и собственные эмоции, чтобы чувствовать спокойствие и безопасность.

- Ошибка и изменение планов вызывают такую тревогу, будто на меня бежит лев, которого лично я чем-то оскорбил.

- Эмоции ассоциируются с хаосом, поэтому мы их блокируем, подавляем, убираем, злимся, что у человека они вообще существуют

- Безопасно только когда всё предсказуемо и продумано.

- Контроль превращается в навязчивое «мне нужно посчитать и проанализировать всё». В сфере денег, работы, питания и тд

- Когда контроль теряется — ощущение, что мир рухнул. Мы здесь падаем на слой с базовой небезопасностью и зависимостью.

- Чёрно-белое восприятие. Злой человек = плохой. Хороший человек — тот, кто всегда добрый. Одна ошибка — и ты гондон.

- Мне трудно поверить, что люди могут сильно злиться друг на друга и всё равно оставаться близкими.

- Если контроль и власть не у меня, значит, у другого, а значит — мне придётся прогибаться. Я буду бороться.
При застревании на травмах здесь — мы сходим с ума по иерархии и можем проживать динамику только «выше-ниже», жертва-агрессор. Иногда даже бывает тотальное ощущение «Весь мир — бойня. Либо ты, либо тебя».

- Отстаиваю свои границы так, что даже самые терпимые люди разбегаются.

- Жёсткое разделение на «свой-чужой».

- Структура и границы — это вообще где? Если мне их не хватит, я свалюсь в напуганного ребёнка! Поэтому давайте лучше пережестим, чем вот эта ваша свобода.

В целом здесь уже состояние, где сил побольше, выбора тоже побольше. Я могу проявлять агрессию, не проявлять, пытаться контролировать мир, бороться с ним, бороться с другими, а на первом слое больше про беспомощность.
Тут ещё и переживания про «я плохой или хороший, что правильно, как правильно, где границы: мои, чужие».

Я тут составила чек-лист по 3 уровням потребностей
соответствуют этапам развития по, прости господи, Фрейду

в 2026 году упоминать Зигмунда мне аж физически некомфортно, но классический психоанализ дал классную базу, поэтому терпим закрываем глаза на все огрехи подхода

Это не тест. Используйте для рефлексии. Что сильно откликается — повод задуматься

1. Базовая безопасность, способность к привязанности, конфликт автономия-зависимость

Базовое право быть, существовать без условий — «я есть, мне не нужно заслуживать место в жизни, оно моё по праву, со мной всё в порядке по умолчанию»
Здесь же живут страхи «одиночество меня сломает» и «отношения меня поглотят». Страх сойти с ума и страх исчезновения, разрушения (не только физической смерти, но и сильный страх будто личность может разлететься).

📌 Примеры состояний, когда на уровне этих потребностей есть много травматики или дефициты:

- Одиночество воспринимается не просто как дискомфорт, а как опасность. Мне не неприятно в одиночестве. Мне страшно. Одиночество что-то такое со мной делает... что меня охватывает паника.

- Когда важный человек отдаляется — мне страшно, мир рушится, это катастрофа.

- Мне трудно расслабиться, если рядом нет человека, которому я доверяю. Я в принципе не могу расслабиться в одиночестве.

- Зашкаливающая тревога о том, что близкий внезапно исчезнет, бросит или перестанет любить.

- Мне очень болезненно переносить неопределённость в отношениях, точнее, я её не переношу: кроет так, что хоть на стенку лезь

- Молчание другого человека воспринимается как угроза отношениям.

- Без эмоционального контакта я чувствую пустоту, будто меня становится меньше или «я» вообще исчезаю

- Мне сложно поверить, что я буду в порядке, если останусь одна/один.

- Даже при маленьком стрессе появляется сильная тревога «я не справлюсь», «я пропаду», «со мной что-то случится».

- Я сильно нуждаюсь в том, чтобы другой человек меня успокоил, поддержал, подтвердил, что всё хорошо. Могу даже бесконечно спрашивать «а точно всё будет хорошо? точно? мне тревожно, точно всё будет хорошо?»

- Есть убеждение: «Если бы меня сейчас кто-то полюбил, всё бы стало хорошо».

- Когда мне плохо, возникает ощущение, что близкий обязан это исправить («а иначе зачем он нужен? он, что, меня предаёт? ему плевать на меня?»). Разгонка от «нуждаюсь» до «ты враг, если не удовлетворяешь мои потребности»

- Я пиздец как болезненно переживаю недостаток внимания, тепла или заботы.

- Мне трудно чувствовать внутреннюю наполненность без внешнего источника. Поэтому ВСЕГДА, каждую секунду: контент, сигареты, еда, контакты с людьми, я всегда потребляю. И мне всегда недостаточно. Я ищу то, что меня удовлетворит, но не нахожу.

- Я хочу быть рядом, но не могу. Когда становится слишком близко — я перестаю чувствовать хорошее, ощущаю только желание дистанцироваться на другую планету. Не трогайте меня.

- Я никому ничего не обязан и не должен. Отстаньте от меня. Обещания — угроза моей свободе. Вы не засунете меня в клетку, в которой я не могу дышать.

- Я не имею право жить. Мне будто не дали этого права. Миру точно ок, что я здесь с краю посижу?...

- Когда я живу один/одна — я рассыпаюсь. У меня пропадает структура, планы... Я будто размазываюсь по времени и пространству и никак не могу собраться. Когда в пространстве появляется другой человек — я снова взрослая/взрослый и могу делать дела

- Мир тотально опасен. Нужно всегда быть начеку. Безопасных мест нет. Дело не в боевых действиях — угроза на каждом шагу. И в отношениях с людьми — тоже. Мне просто из-за всего страшно, везде есть опасность, что что-то что может меня разрушить.

Уверена, что что-то интересное не дописала, но идём дальше.

И вот ещё красоты!!!

А ещё у меня новые вазочки для моих высушенных цветочков! Хочу их раскрасить 🕯️

И новый рисунок нарисовала, который мне прям понравился!!!
От другого, что в посте я не в таком восторге, но фотография атмосферная получилась 🥰