Можно ИНАЧЕ/Психолог Мария Калужская

Я когда-то искренне не понимала, почему взрослые специалисты не могут принять простое решение.

А потом несколько месяцев поработала внутри этой системы и некоторые вопросы исчезли сами.

Сегодняшнее аудио не столько про работу и увольнение. Оно про то, как среда постепенно меняет наше поведение и почему со стороны чужой выход почти всегда кажется проще, чем изнутри.

И ещё про одну мысль, которая мне сейчас особенно нравится, если вы отдали какому-то месту 15 или 20 лет, при увольнении эти годы не остаются там. Вы забираете их с собой. 🎧

Когда опыт закрывает двери?

Это был большой девятимесячный проект. Большинству ребят в команде было 23–24 года, мне - 45, за плечами уже приличный производственный опыт.

И довольно быстро выяснилось интересное.
Они быстрее меня работали с новыми инструментами и компьютером. Я быстрее замечала ошибки, хорошо понимала производственные процессы, знала нормирование, могла провести интервью и почувствовать, куда дальше "копать".

Мы не стали выяснять, кто здесь умнее и опытнее, мы это сложили.

Позже к нам прислали ещё несколько специалистов с большим стажем, помочь в проекте. И там я услышала совсем другую позицию:
"Да чему эти молодые могут нас научить? Мы этим столько лет занимаемся".
А я не понимала, почему возраст человека должен мешать мне у него чему-то научиться.

Помню, однажды наш 27-летний руководитель пошутил:
"Маш, а что завтра нашим бабушкам дадим делать?"
Я засмеялась:
"Давид, вообще-то они младше меня. Мне 45"😂
Он тогда сказал что-то примерно в этом духе: "Ты знаешь, я вообще не воспринимаю твой возраст. Ты какая-то своя, близкая нам. Тебя даже Машей хочется называть, несмотря на разницу в возрасте".

И мне эта мысль запомнилась.
Сейчас у меня 28 лет профессионального опыта, и мне совершенно не страшно обнаружить, что я чего-то не знаю. Не знаю, могу узнать и научиться.

Я могу прийти на обучение по знакомой теме не потому, что" "Мария Владимировна за 28 лет так ничему и не научилась" 😉.
А потому что там может оказаться одно зерно, которого у меня ещё нет.
Новый инструмент, чужой опыт, одна фраза или другой взгляд на то, что я сама знаю двадцать лет.

Наверное, это я и хочу в себе сохранить, не потребность знать всё, а способность всё ещё удивляться и говорить другому человеку: "О, а вот этого я не знаю. Покажи".

Самое смешное, что когда-то слово "провокативная" меня скорее отталкивало 😁

А потом оказалось, что провокация может быть не про жёсткость, а про момент, когда доводишь привычную логику до абсурда и человек сам начинает с ней спорить.

"Пять дел? Давайте ещё пять".
"Вы что?! Мне от этих-то избавиться надо!"
Собственно… вот мы уже куда-то пришли 😂

Где вы разрешаете себе не справляться?

Иногда я прихожу к своему терапевту и просто плачу.
Причём периодически сама говорю:
"Я вообще не понимаю, почему я плачу".
Вроде у меня всё хорошо, я живу, работаю, решаю вопросы, смеюсь, что-то планирую. Но внутри в этот момент что-то болит, и мне хочется плакать.

Сейчас я могу заплакать даже на работе, хотя раньше себе такого не позволяла. И там особенно хорошо видно, насколько нам сложно выдерживать чужую уязвимость.
Кто-то сразу начинает меня успокаивать: "Мария Владимировна, не переживайте", кто-то отводит глаза, кто-то старается аккуратно выйти из кабинета.
А я думаю: "Да я не переживаю. Мне просто больно. Я решила поплакать".

И это один из самых понятных для меня ответов на вопрос, за что я сама плачу своему терапевту.
Рядом со мной находится человек, которому не требуется срочно остановить мои слёзы, чтобы самому стало спокойнее. Мне не нужно собираться, объяснять, что со мной всё нормально, или облегчать чужую тревогу от того, что я сейчас не сильная и не весёлая.
Я могу просто побыть в этом.

Поэтому, когда меня спрашивают: "А зачем платить психологу? Поговорить же можно с подругой", я не спорю. Конечно, можно, иногда именно подруга нам и нужна.
Но попробуйте целый час действительно слушать другого человека, без советов, без оценки, без собственной истории в ответ, оставаясь рядом, даже когда он говорит то, что тяжело слышать.

Моя подруга когда-то сказала мне: "Иди, учись на психолога, я бы сошла с ума вот это всё слушать".
А мне всегда было интересно не просто слушать истории, а замечать, что стоит за первым рассказом человека.

Он приходит с мыслью: "Я хочу уехать из города", а постепенно выясняется, что дело, возможно, совсем не в городе, а в отношениях.
Говорит:"Хочу уволиться", а за этим обнаруживается: "Я боюсь, что обо мне скажут".

Иногда клиенты приносят совсем другое, неудобное, стыдное, то, что никому не рассказывали. И спрашивают, внимательно глядя на мою реакцию:
"Это вообще нормально? Может, я плохой человек, если так думаю или делаю?"
Конечно, такое доверие редко появляется на первой встрече. Для него нужны время и терапевтический альянс.

У меня есть метафора: внутри нас много кладовых.
Мы складываем туда то, с чем когда-то было слишком больно встречаться, обиды, стыд, злость, неприятные мысли. Закрываем двери и продолжаем жить.
Только на то, чтобы годами держать эти двери закрытыми, тоже уходит энергия.

А терапия это не человек с ломом, который приходит и радостно распахивает все ваши кладовые.
Это отношения, в которых со временем становится достаточно безопасно, чтобы самому приоткрыть какую-то дверь и посмотреть: "Так… И что у меня здесь?"
Что-то оплакать, что-то признать, на что-то разозлиться, и постепенно перестать тратить столько сил на то, чтобы не чувствовать и не замечать.

А освободившуюся энергию вернуть туда, где она действительно нужна, в свою жизнь.
Наверное, за это я сама много лет плачу своему терапевту.
И такую работу предлагаю своим клиентам.

Сейчас у меня есть места в личную терапию. Если чувствуете, что вокруг какой-то своей "кладовой" вы ходите уже давно, можете написать мне.
На первой встрече ничего взламывать не будем😉. Сначала познакомимся.

"В чём ваша проблема?"

Кажется, провокативная психология начинает проникать в мою обычную жизнь 😁.
Потому что последнее время я иногда произношу эту фразу даже не в работе.

Причём она прекрасна именно интонациями.
"В чём ваша проблема?" - удивлённо.
"В чём ваша проблема?!" - возмущённо.
"Ну и в чём ваша проблема?" - практически с радостью.
А можно ещё нежно.

Самое смешное, что когда-то провокативная психология мне категорически не нравилась.
В моей голове она выглядела примерно так, человеку и так плохо, самооценка под плинтусом, а психолог добавляет:
"Ну давай. Соберись, тряпка".
И я думала, нет, я так с людьми работать не хочу.

Потом пошла учиться и обнаружила совсем другую провокацию.
Например, человек тащит пять дел. Устал, не вывозит.
Можно в очередной раз сказать:
"Вам надо отдыхать. Вам надо меньше на себя брать".

А можно предложить:
"Пять дел? Ну маловато. Давайте ещё пять возьмём. Волонтёрство можно добавить. Ещё за кем-нибудь поухаживать…"
Сначала человек зависает.
Потом смеётся:
"Да куда мне ещё пять?! Мне от этих-то избавиться надо".

Мне нравится именно такая провокация.
Не унизить, не ткнуть туда, где и без тебя больно, не рассказать человеку сверху, как ему правильно жить.
А иногда немного докрутить его собственную логику до абсурда.

И вдруг человек начинает спорить с тобой:"Нет, ну всё не настолько плохо…"
"Нет, я вообще-то не обязан всё это тащить…"
"Нет, от части дел мне пора отказаться…"

И в какой-то момент понимаешь, прекрасно, идём дальше.
Потому что сейчас он спорит уже не столько со мной.
Он начинает спорить с тем, во что сам до этого верил.

А теперь маленький эксперимент 😁
Произнесите:"В чём ваша проблема?"
☺️ с радостью,
😡раздражением,
😳удивлением и
❤️нежностью.
Какая версия вам понравилась больше?

Можно ИНАЧЕ/Психолог Мария Калужская pinned «ПРАЙС-ЛИСТ ЕДИНОВРЕМЕННАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: обсуждение проблемы, и понимание в каком направлении двигаться для решения. Есть возможность выговориться и решить быстро проблему, которая не несёт глубинной работы. Длительность 60 мин. Стоимость: 5000 руб. КОУЧИНГ…»

Есть фраза, которую я никогда не скажу начинающему психологу: "Ты уже классный специалист, просто иди и работай".

Не потому, что сначала нужно проработать себя до состояния Будды 😁. Это вообще сомнительный карьерный план.
Причина другая.

Однажды я рассказывала на обучении историю из отношений с мужем и вместо исследования услышала, где я была неправа и как мне следовало поступить.

И я поймала себя на мысли: "Интересно. Мы сейчас разбираемся в моей ситуации или в том, какой моя жизнь должна быть с точки зрения человека напротив?"

Вот этого я опасаюсь в профессии гораздо больше, чем недостатка техник.
Когда история клиента слишком близко подходит к твоей собственной, можно совершенно искренне считать, что помогаешь человеку. А на деле спасать его, убеждать, советовать, злиться за него или вести туда, куда когда-то хотелось прийти самому.
То есть незаметно начать лечить через клиента свою травму.

Когда я проходила обучение в своей модальности, обязательными были 50 часов личной терапии. Тогда это выглядело как требование программы. Спустя примерно год я поняла, зачем оно мне было. Не чтобы стать "проработанным психологом", а чтобы научиться различать это сейчас про клиента или уже немного про меня?

Я продолжаю личную терапию и сейчас, плюс супервизии и интервизии, потому что жизнь регулярно подбрасывает новый материал, о существовании которого ты вчера прекрасно не подозревал.

Поэтому я не жду от начинающего психолога идеальности.
Мне гораздо важнее другой вопрос,
сможет ли он вовремя заметить, что в кабинете стало тесновато и рядом с историей клиента уже вовсю разворачивается его собственная?

"Я всё понимаю. И всё равно возвращаюсь"

Иногда человек рассказывает мне про свои отношения так точно, что кажется, ещё немного, и сам проведёт себе консультацию. Он видит манипуляции, узнаёт эмоциональные качели, понимает, в какой момент партнёр снова начнёт отдаляться и чем, скорее всего, закончится очередное примирение.
И всё равно возвращается.

А рядом обязательно находится кто-то здравомыслящий: "Господи, ну отпусти ты его уже. Ты же сама всё понимаешь".

«Я всё понимаю. И всё равно возвращаюсь»
Иногда человек рассказывает мне про свои отношения так точно, что кажется — ещё немного, и сам проведёт себе консультацию. Он видит манипуляции, узнаёт эмоциональные качели, понимает, в какой момент партнёр снова начнёт отдаляться и чем, скорее всего, закончится очередное примирение.
И всё равно возвращается.
А рядом обязательно находится кто-то здравомыслящий: «Господи, ну отпусти ты его уже. Ты же сама всё понимаешь».

Вот это "ты же всё понимаешь" особенно интересно. Как будто между "я понимаю, что мне здесь плохо" и "я могу отсюда уйти" есть короткий коридор, который достаточно пройти бодрым шагом.
Если бы психика работала именно так, у психологов было бы гораздо больше свободного времени.

Одна клиентка очень точно описала своё состояние: "Я как слон на верёвочке. Сил достаточно, а всё равно хожу по кругу".
И дело здесь давно не в прочности верёвки.

Можно быть взрослой, умной, самостоятельной женщиной, понимать, что отношения разрушают, и продолжать надеяться, а вдруг сейчас он действительно понял, а вдруг на этот раз всё будет иначе, а вдруг я ошибаюсь?

Поэтому вместо вопроса "Как мне его отпустить?" мне гораздо интереснее смотреть в другое, что именно возвращает человека туда? Что он всё ещё пытается получить в этих отношениях? Что произойдёт с ним, если он действительно уйдёт?

При этом "отпусти" само по себе не плохой совет. У него просто есть своё время.

После расставания человеку иногда нужно отгоревать не только партнёра, но и будущее, которое он успел рядом с ним придумать. В другой ситуации приходится разбираться с той самой внутренней" "верёвочкой". А бывает, что психика пока закрывает доступ к слишком тяжёлому переживанию, и насильно вскрывать его под правильным лозунгом "надо прожить" тоже не стоит.

Но и бесконечно ходить вокруг одной истории я смысла не вижу. В какой-то момент я задаю клиенту вопрос:
"Представьте, что ничего не изменится. Вы готовы так жить всегда?"

Не до следующего примирения или расставания, а именно так оставшуюся жизнь.
Если ответ "нет", тогда мы можем разбираться не с тем, как заставить себя наконец отпустить, а с тем, что до сих пор не отпускает тебя.
Потому что "отпустить" это не всегда инструкция, которую человек отказывается выполнять. Иногда это результат пути, до которого он ещё не дошёл.

А вам когда-нибудь говорили "да отпусти уже" в тот момент, когда больше всего хотелось спросить:
"Хорошо. А как?"

Сегодня психологического смысла не будет.

Просто несколько дней назад от стоянки до кабинета за мной увязался вот этот товарищ. Я его не звала, просто пожалела вслух: "Кто же такую кроху на улицу выкинул?"

Видимо, этого было достаточно, чтобы котёнок решил, вопрос с новым местом жительства закрыт.

Брать его я совершенно не собиралась. Но попробуйте объяснить это существу такого размера, которое уже выбрало вас и уверенно идёт следом.

В итоге теперь он ездит со мной на работу и среди недели живёт там же, где и я.

Так что сегодня без психологии, анализа причин и поиска скрытых смыслов.

Иногда ты просто идёшь от машины на работу, а возвращаешься с новой жизненной ответственностью. 🐈

Когда любовь остаётся.

Последний раз я видела отца в зеркале заднего вида. Я уезжала, а он стоял у ворот гаража и протягивал мне руку.
Не знаю, хотел ли он остановить меня или ещё что-то сказать. Я тогда не стала выяснять, слишком сильно на него злилась.

К тому времени мы много лет почти не общались. Он пришёл поговорить, потому что снова оказался в сложной ситуации, без квартиры, без денег.
"Дочка, я хочу поговорить…"
А я вместо разговора высказала всё, что накопилось за эти годы, села в машину и уехала.

Через несколько недель его не стало.

Мне было около тринадцати, когда родители разошлись. До этого папа был моим сообщником, с ним можно было веселиться, куда-то ходить, он угадывал мои желания и покупал то, за что строгая мама потом ругала нас обоих.

После развода начался тяжёлый год, выпивка, скандалы, выбитые двери, сменённые замки. Иногда одного телефонного звонка хватало, чтобы внутри всё сжималось, сейчас опять начнётся.
Я боялась этих скандалов, но главным чувством к отцу был гнев.

В тринадцать лет я восприняла его уход не как развод двух взрослых людей. Для меня он предал маму, нашу семью и меня.
Однажды я застала маму разговаривающей с ним по телефону и возмутилась:
"Как ты можешь после всего с ним разговаривать?"
Она ответила:
"Мне его жалко".

Я тогда вообще не понимала, о чём она. Как можно жалеть человека, который причинил тебе столько боли?

Мне понадобилось девятнадцать лет, чтобы начать понимать.
Когда отец умер, оказалось, что даже проститься с ним я не успела. Женщина, с которой он жил, забрала его из морга и похоронила, не сообщив нам.

Я приехала уже на могилу и там впервые поняла, что под моей многолетней злостью всё это время находился совсем другой вопрос:
"Папа, почему ты оставил меня?"
Позже, через психологию и терапию, я смогла задать вопросы, которые не успела задать ему при жизни, и стала узнавать его историю уже глазами взрослого человека.

Его отец погиб на Курской дуге, мама тоже погибла при не до конца понятных обстоятельствах, а сам он маленьким оказался в послевоенном детском доме.
И многое стало понятнее.
Не правильнее, именно понятнее.

Со временем я увидела простую вещь, которая в тринадцать лет была для меня невозможна, понять человека не значит оправдать его. Можно не принимать его поступки и одновременно видеть боль, из которой он жил.

А ещё я начала возвращать себе хорошего папу, которого когда-то вместе с плохим словно вычеркнула целиком.
И обнаружила, сколько его во мне, честолюбие, упорство, смелость, предприимчивость, весёлость. Даже отношения с землёй, я не фанатичный садовод, но у меня с детства эта папина "лёгкая рука": посадила что-нибудь и растёт.

И мне больше не нужно выбирать между "он поступал плохо" и "я его люблю".

Я могу оставить отцу его ошибки и то, с чем он не сумел справиться. А себе забрать его силу, наши хорошие воспоминания и любовь к нему.

Потому что все девятнадцать лет, пока я на него злилась, я всё равно оставалась папиной дочкой.