проблема смешного

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Банальная тема — проблема семей — волнует сегодня телеграм-канал "проблема смешного". Два текста находятся на разных полюсах по всем параметрам. В первом — цугцванг наоборот, во втором — чистая созерцательная радость.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— Я так и предполагал

проблема смешного

По вопросу национальностей и конфессий отыскался старый текст, в котором традиционный этностереотип нанизывается на простенькие бытовые представления о религиозных учениях.

Есть даже интертексты по Библии, которые демонстрируют некомпетентность автора, а может быть это такой прием. Анекдот можно использовать как демонстрацию того, что евреи - действительно этнорелигиозная группа.

Основной стереотип обычный, при этом больше положительный, чем отрицательный (точнее - завистливый). Текст для нашего времени многословный, а еще почему-то в начале упоминается Страшный Суд, видимо наступивший индивидуально для Рабиновича

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек, да и кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "принимайте пополнение!"
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

проблема смешного

Традиция минималистичных постов в данном канале пока что продолжается. Ответы на вопрос "почему?", причем не только по поводу минимализма, можно найти в следующем тексте:

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами "А ты не пизди!" вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами "А ты не пизди!" вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и говорит:
— И действительно, что это я сегодня распизделся.

проблема смешного

Братья, пока на суете, продолжаем обходиться сомнительными анекдотами. Сегодня — о культуре

Коцертный зал им.Чайковского.Солидная культурнейшая публика.
Симфонический концерт.Рахманинов.
Оркестр играет как никогда.
Мужик сидит в третьем ряду,вдруг он толкает соседа справа:
— Извините,это не Вы сказали «еб твою мать»?

Сосед смотрит на мужика квадратными глазами, не может поверить,
что в храме культуры ему могут задать такой вопрос:
— Нет-нет,что Вы,как можно!
Мужик толкает соседа слева:
— Извините,это не Вы сказали «еб твою мать»?

Сосед слева от изумления вообще ничего не может произнести.
Мужик поворачивается к зрителю из соседнего ряда и так громко
достаточно спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но это не Вы сказали «еб твою мать»?

Весь ряд начинает шевелиться,люди оправдываются:
— Что Вы как можно!
Мужик поворачивается к сцене,задумчиво смотрит:
— Наверное, музыкой навеяло...

проблема смешного

Продолжаем обходиться сомнительными анекдотами, таково се ля ви*.

Впрочем, в качестве сомнительных анекдотов мне пока сомневаться не приходилось.

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану.

Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.

Это был не тот слон.

*не инагенты, а сноска.

Фраза звучит в «Бриллантовой руке» и дополнительно была обыграна Довлатовым.

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
— Сколько время?
Демиденко отвечает:
— Нет часов.
И затем:
— Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
— Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!

С. Довлатов. Соло на IBM

проблема смешного

На сайте Библиотека Максима Мошкова находится удивительный сборник. Он называется "Чукотские анекдоты", в нем 14 анекдотов про чукчу и около 500 не про чукчу. Так называемый "байт".

Среди 14 текстов для байта отыскивается чукотский вариант одного сюжета. Чукча тут работает плохо, потому что поступки героя-покупателя хитроумны и не демонстрируют отрыв от цивилизации. Тем не менее, вот он в неизменном виде.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете
— Это я-то плохо? Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю.
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?

Икру, признаться, не очень люблю, но она часто фигурирует в советских анекдотах про дефицит и Елисеевский магазин. Вообще, Елисеевский - наверное один из первых примеров упоминания "бренда" в анекдоте, фиксируются подобные тексты с 1930-х.

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
— Девушка, у вас есть красная икра?
— Нет.
— А черная икра?
— Тоже нет.
— А семга у вас есть?
— Нет.
— А севрюга есть?
— Нет.
— А крабы есть?
— Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
— Смотри, какой дурной! Ты слышала, что он спрашивает?!
— Дурной-то он дурной, но какая память!

проблема смешного

Захотелось добить этот психический пост, и через 2 дня смог вспомнить, чем это можно сделать.

Текст отличный, в нем, пожалуй, один из самых ярких примеров странной, но при этом неоспоримой логики.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

проблема смешного

Существует анекдот-антитеза истории про четкое указание. В некоторых вариантах в нем фигурирует новый русский, и тогда такой прогресс можно оправдать эффективным менеджментом. Но вариант с дореволюционными героями мне нравится больше:

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Оригинальный новый русский фигурирует в другом анекдоте со схожим конфликтом, зато слуга в нем называется секретарем. Прогресс.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и встретился с хозяином пятизвездочного отеля, идут по пляжу.
—Это что?
— Как что? Галька.
— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).
На следующий день все посыпано песком.
— А это что?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Для нас это не проблема! (достал пачку наличных, рассчитался).
Через два дня все как надо.
— А это что за недоразумение?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Решите эту проблему! (достал пачку наличных, рассчитался).
Наконец приехал новый русский. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

проблема смешного

Напомню, на всякий случай, и что такое абстрактный анекдот. Вариант тоже примерный такой, усредненный:

Сидят два бегемота на берегу реки, вяжут шапочки.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
— Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
— Илистое.
Крокодил прыгает и разбивается насмерть о каменистое дно.
Второй спрашивает:
— Ну и зачем ты ему сказал, что здесь дно илистое? Знаешь ведь, что каменное.
Первый:
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

проблема смешного

У серии анекдотов про психов отыскались внезапные истоки в континентальной философии. Напомню, на всякий случай, примерный усредненный вариант текста из этой серии.

В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили еë тогда в жëлтый – такая же история. Покрасили в зелëный, приходят, всё на месте.
Главврач спрашивает:
— А почему не слизали, товарищи пациенты?
— Ждëм пока созреет.

Другой классический для серии текст без единого изменения можно найти в статье Альбера Камю «Надежда и абсурд в творчестве Франца Кафки». Се:

Чтобы выразить абсурд, Ф. Кафка пользуется логической взаимосвязью. Известна история сумасшедшего, который ловил рыбу в ванне. Врач, у которого были свои взгляды на психиатрию, спросил его: «Клюет?», на что последовал резкий ответ: «Конечно нет, идиот, ведь это же ванна». Это всего лишь забавная история, но она прекрасно показывает, насколько абсурдный эффект связан с избытком логики. Мир Ф. Кафки — это в действительности невыразимая вселенная, где человек позволяет себе болезненную роскошь ловить рыбу в ванне, зная, что там он ничего не поймает.

А. Камю. Надежда и абсурд в творчестве Франца Кафки

Параллельно с анализом кафкианской литературы Камю (тибе), таким образом, сформулировал программную для направления абстрактных анекдотов мысль. Ну а текст про рыбалку в ванной давно уже кочует по сборникам и тематическим сайтам в качестве обычного анекдота.

проблема смешного

Ничего хорошего сегодня не придумал, но последний месяц спрашиваю у всех своих знакомых, хорош ли этот анекдот. Мнения расходятся.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъезжает машина, водитель начинает поездку. Едут они какое-то время, и тут улитка говорит:
— Остановите за углом, пожалуйста, мне тут до дома недалеко.
Водитель останавливает, улитка выходит.

Спустя 3 дня мокрая и грязная улитка заходит домой, наливает себе виски, садится в кресло и говорит:
— Жесть я дура, конечно, у меня же дом на спине.

Нынче ваша очередь судить.

проблема смешного

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Пост сегодня простой и грустный. Судьба человека в науке тяжела, в чем можно убедиться посмотрев на интерьеры Палеонтологического музея в Москве. А жаль.

Во втором текст представлено уникальное собрание всех клише из анекдотов нулевых, хоть сейчас в витрину.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

проблема смешного

В силу своей отдаленности (во всех смыслах) чукча редко контактирует в анекдотах с другими нациями. Когда все же контактирует, особо ничего хорошего не происходит.

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.
— Почему ты разводишься? — спрашивают чукчу.
— Грязная она.
— Да не может быть! Как это француженка - грязная?
— Да она все время моется.

Основное место, где его можно встретить помимо Крайнего Севера — это Москва. На поездке чукчи в столицу держится экспозиция в половине чукотских анекдотов. Вот пример, который сложно перевести на современные деньги, а еще тут показывать надо.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

И второй, тоже ничем хорошим не кончилось. Грустно это

Чукча в Москве поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Чукча отдал бутылку, уперся плечом и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

проблема смешного

Lingua latina non penis canina

Сегодня медицинский пост.

Первый текст откопался в одной из научных статей про анекдоты. Автор отмечал, что для экспозиции жизненно важны, что студенты именно медики. Все же дело в том, что пенистое пиво реально херовое.

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!

Второй текст отыскался в соцсетях. Он с бумерским вайбом, но здесь жестко в тему. Ну и разрушение фразеологизма, куда без него.

Апрель. Лекция в мединституте. Заходит препод, открывает окно,
с наслаждением вдыхает весенний воздух.
— Ах, весна-весна! Когда-то я был молод, у меня была девушка, но она меня бросила и ушла с моим другом. И я остался с носом. А мой друг — без носа...
Итак, тема лекции: сифилис и его последствия

проблема смешного

Первый сегодняшний анекдот фиксируется минимум на год раньше, чем вышел фильм "Ширли-мырли", сведений о связи между ними отыскать не удалось. В анекдоте есть потенциал современных приколов с неологизмами, как про шушунчика, но по посылу он скорее классически-социальный — дефицит, очереди, все дела.

Идет человек по улице, видит – стоит очередь. Он спрашивает:
— Что дают?
— Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
— Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там – ширлы.

Второй анекдот уже о новой экономической системе, но особой радости это никому не приносит.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет это жрать? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

проблема смешного

Отыскал анекдотный стереотип, который раньше был слушателю понятен, а сегодня так уже не прокатит.

Для советского слушателя 1960-х годов очевидно, что наций, наиболее продвинувшихся в половых отношениях, две — армяне и французы. Достроить эту мысль мы способны и сегодня, но в текстах той поры этот факт вообще не нуждается в объяснении.

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться девственницей.
— Первый муж был у меня армянин, второй — француз, а третий — академик. Он только и делал, что сношал мне мозги.

Уверенно заявлять, что стереотип был жив в 1960-е можно благодаря тому, что он распространился из бытового анекдота в политический. Подходящий пример можно найти в тексте, посвященному Пражской весне 1968 года.

— Какие есть виды извращенной любви?
— Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советско-чехословацкая

Такие дела.

проблема смешного

Очередные разговоры между животными и человеком окончились не в пользу последнего.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, сердится:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!

Выбор лягушки для этого анекдота не очевиден, она не самый популярный говорящий герой. Возможно дело в интертекстах с царевной-лягушкой, а еще у нее есть удобное звукоподражание, без которого весь анекдот развалится.

проблема смешного

Полжизни ходил мимо магазина с названием "Магарыч" и был уверен, что это отчество или фамилия владельца. Оказалось нет, а знание это пришло ко мне из старого классически-советского анекдота

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
— Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
— Да разве это баран, это — магарыч. Баран у меня в университете учится.

Не для дополнительных знаний, а для упокоения души второй анекдот будет из серии сомнительных/тупых/детских, тем не менее он мне нравится. Такой, уровень дискуссии в Восточной Европе.

Сидят два барана в поле. Один такой:
— Бееее!
А другой:
— Блин, то же самое хотел сказать

проблема смешного

Сегодня пост в британском жанре.

Оба текста основываются на классических этностереотипах, но их авторы как будто немного перемудрили. Англичанин получился не чопорным, а немного тормозом. Кстати, национальность героя не называется, но угадывается.

— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
— И что же дальше ?
— Конечно, я ее впустил...
— Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
— Совершенно верно, джентльмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
— А дальше?
— Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
— Hу, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Во втором национальность названа, но анекдотный шотландец вряд ли бы вообще ввязался в эту историю. А тут он получился не столько скупым, сколько наглым, что ему в общем-то не свойственно.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!

проблема смешного

Резко вспомнил об еще одном хорошем анекдоте про исполнение желаний, о котором раньше почему-то не вспоминал.

В нем все что надо: коварство волшебников не дотягивает до человеческих возможностей.

В один прекрасный день в баре ничего не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин. Он садится и заказывает виски всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
— Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания. Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
— Ну с апельсином-то что?
— Ну тут я, конечно, немного оплошал — я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин.

Несмотря на то, что здесь бесполезным оказывается весь текст между первой и второй фразой, называть его классическим докучным анекдотом не хочется; возможно тут скрыты глубинные смыслы.

проблема смешного