проблема смешного

По каким-то причинам жанр анекдота намного реже соотносят с притчей, чем следовало бы. Чаще ищут связи со сказкой или частушкой, а между тем современный интернет-анекдот уже давно и активно паразитирует на притчах из brainrot-пабликов.

Анекдот-притча стремится не столько быть смешным, сколько предоставить неочевидное решение проблемы, которое еще и можно масштабировать на жизнь.

Классический герой анекдота-притчи — это религиозный служитель. Причем если восточный монах действует в рамках стереотипного восприятия восточных учений, то раввин вовсе игнорирует какие-либо заветы и предлагает сермяжную правду.

Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
— Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
— Ну, заруби белую.
— Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
— Ну, убей тогда чёрную.
— Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
— Ну, убей обеих тогда.
— Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
— Убей белую курицу.
— Ребе, но как же чёрная?!
— Да и хрен с ней.

проблема смешного

Приколы про мух, курсоры и мониторы остались где-то в 2010-х годах. Но сегодня одна такая действительно села мне на монитор, став причиной этого поста.

Почему-то есть несколько анекдотов про мух и грузин, говорить прям о серии, пожалуй, не стоит, но тенденция наблюдается.

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам?! Ух какой шустрый мух!

В грузинских школах даже есть энтомология.

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

А еще анекдотные мухи работают в устойчивых выражениях. Помимо фразы из фильма "Груз 200", они засветились в политическом анекдоте 90-х.

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.

проблема смешного

Продолжим сегодня британскую тему, но залезем в альковы почтенных пуританских семей.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Несмотря на пуританские нравы, избежать адюльтера с фатальными последствиями не удалось

Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

проблема смешного

Наверное анекдоты про необитаемый остров надо постить в пятницу.

Обычно анекдоты этой серии связаны либо с голодом либо с голодом по телу. Про "по йогурту и спать" даже ушел в народ.

Но лучший необитаемый анекдот все же про британца. Робинзон Крузо кстати тоже англичанин, но видимо прожил на острове подольше, поэтому пришлось искать еду.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

проблема смешного

День переводчика обычно празднуют в сентябре, а сегодня июнь. Впрочем, кого это волнует.

Поток культурных произведений на иностранных языках хлынул в 1990-х. Их можно было читать/смотреть/слушать и так, но лучше было все же перевести. Переводы часто делались безвозмездно, отчего были безобразными. И в тех же 1990-х с подачи Гоблина Пучкова в узких кругах такие переводы и их авторов стали называть словом "надмозг". Кто-то перевел так слово overmind.

Проблема ровно в обратной перспективе существовала еще в Союзе. Вот Довлатов приводит цитату Гора Видала: "Романы Курта [Воннегута] страшно проигрывают в оригинале". Прочитавшие Довлатова попозже придумали шутку о том, что Рита Райт-Ковалева — лучший американский писатель.

А анекдот на эту тему знаю такой:

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
— Уот из йо нэйм?
— My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
— Уот из йо нэйм?
— (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
— Уот из йо нэйм!!!???
— (чуть не плача) My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
— Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

проблема смешного

Свадьба — дело довольно занудное и проблемное. Однако то, что происходит до свадьбы, видимо, выматывает еще больше.

Помимо всяческих бытовых трудностей нужно еще выбрать супружников. Родителей в таких случаях слушают редко, поэтому если вы недовольны выбором вашего ребенка, то анекдоты предлагают всего два пути.

Первый — посетовать, да и принять судьбу

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Второй — возмутиться, но все равно судьбу принять.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
—Так он же пацан!
—Ни хрена себе пацан, 28 лет.

проблема смешного

Сегодняшний анекдот довольно короткий, зато плотность сатирических смыслов в нем превышает пределы разумного.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— Девушка, а ветеранов Куликовской битвы обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж я ее возьму-то, доченька, скока лет то уж!
— Не знаю, как вы, а татары все как один принесли!

Анекдот то ли 70-х, то ли 80-х годов. Во-первых, тут высмеиваются фальшивые ветераны, а фраза "ветеран Куликовской битвы" стала идиомой и употреблена так, например, в фильмах "Ворошиловский стрелок" и "Авария - дочь мента".

Во-вторых, при в общем и так коррупционной теме анекдота, в панчлайне он еще умудряется указать на национальность тех, кто продвинулся в коррупции лучше всех.

При всей прелести, сейчас уже анекдот довольно устаревший и не очень смешной, но вот тогда он был тоже не очень смешной, зато злободневный.

проблема смешного

Не мудрствуя лукаво рассмотрим сегодня пару сюжетов, точнее редакций одного сюжета.

Первая редакция — бытовая, простая, социальная и к тому же новодел. На советский анекдот вроде не похоже, игра слов простая.

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Вторая — уже классический анекдот, текст у него ярче (южный фактор), игры слов нет вообще, если не учитывать смутный дополнительный смысл в панчлайне.

Грузин подарил сыну на день рождения кинжал. Тот его носил неделю, потом ему надоело, он его продал и купил часы.
Отец его спрашивает:
— Где кинжал?
— А, папа, я его продал, зачем мне кинжал? Я вот часы себе купил, посмотри!
Отец:
— А завтра к тебе на улице подойдут, скажут: «Я тебя имел, твой мама имел, твой папа имел». А ты им такой: «Полшестого».

проблема смешного

Почти все слышали про армянское радио, составляющее основу армянского этностереотипного анекдота. Как так вышло — версии расходятся. То ли какая-то радиостанция вещала на заграничных армян, то ли диктор ереванского радио однажды неудачно оговорился, и это ушло в народ, то ли вообще это модернизация популярных еще в XIX веке армянских загадок.

В классических редакциях ответы армянского радио должны быть или остроумными, или острополитическими, или и то и другое. Примерный вариант:

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Это все не очень важно. Забыли мы другое. Помимо армянского радио был сильно меньший по объему цикл анекдотов про радио рязанское. В отличие от коллег с Кавказа среднерусское радио славится грубостью, но зато указывает на проблемы без экивоков.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.

проблема смешного

Чуть-чуть подумал и надумал вот что: вообще-то быстро устаревающие анекдоты сопровождали любой более-менее активный технический прогресс.

Первым в голову приходит вот этот пример.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут — пошел дымок...
Дед:
— Что-то молчат?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут

Анекдот должен иметь корни либо в 1920-х годах, когда радио объявили массовым, либо в 1950-х, когда массовым радио делали и в деревнях. Подтверждений я не нашел, а голословным быть не хочется. Возможно, это вообще новодел, самая давняя публикация в интернетах - 2006 год.

Но пересечение с программерскими анекдотами все же есть.

проблема смешного

Напоследок конкретно закозлим.

Во-первых, в анекдотах получил распространение сюжет о том, как кто-то путает козу и козла. Слава богу, что кто-то догадался пить козье молоко, потому что с коровьим этот сюжет вряд ли стал бы работать, уж явно выражены вторичные половые признаки. Самая оригинальная его версия вот, и то с косяками, при устном рассказывании советую все же позаикаться.

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: « Почeм козел? ».
Ну, брат сразу умер, а я заикаться стал.

Во-вторых, есть маленький цикл анекдотов о выросших семи козлятах из сказки. Среди них есть как лингвистические:

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Так и откровенно хамские. Ну а что вы хотели, чтобы из них выросло, если мать при любом удобном случае исчезала из дома с предлогом типа "за молоком".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам и говорит:
— Козлятушки, ребятушки, открывайте, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Пошел бы ты, Волк, на хрен. Мы свою мать за пивом послали.

проблема смешного

Хотели вы или нет, но в проблеме смешного теперь трехсерийный сериал о козлах.

Сегодня 2 часть — не о козлах, а о людях которые ими стали поневоле.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На Вы обратился и по фамилии назвал.

Из буквальных козлиных анекдотов такие анекдоты перекликаются с тем распространенным сюжетом с киноцитатой из прошлого поста.

Глобально же, почти все они связаны со стереотипной бытовой идиомой, мол, все мужики — козлы.

— Вовочка, а ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Козлом.
— Почему?!
— Да просто все говорят: «Смотри, какая машина у того козла!»

проблема смешного

Встаю на опасную тропу, предлагая для сегодняшнего поста тему анекдотического Козла. В чем опасность? Ну, посудите сами:

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
— Козел, здесь вода есть где-нибудь?
— Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает:
— Ну и где вода?
— Не знаю, а за козла сейчас ответишь.

Количество версий этого анекдота стремится к бесконечности (возможные герои - белый медведь, волк; возможное место действия - лес и прочие места, где козлу делать нечего). Меня смущала популярность сюжета, а потом я внезапно вспомнил, что фраза "а за козла ответишь" - это киноцитата. Проверил - оказалось действительно, из фильма "Ловушка для одинокого мужчины". Фильм я не смотрел, откуда это знание понятия не имею, все сваливаю на культурный код и абсолютный дух.

Второй анекдот на грани абсурда и горской притчи.

Стоит посреди пустыни огромная черная скала. И на самой ее верхушке стоит горный козел - и смотрит на горизонт. А на горизонте - буря, смерчи, самум, молнии бьют. Вот стоит он и думает: "А на хера ж я сюда забрался?".

В козлиных анекдотах можно выделить еще поджанр анекдотов, где перепутали козла с козой, да молока напились, и поджанр анекдотов про людей, которые и не хотели бы быть козлами, да жизнь заставила.

Но — выделим уже не сегодня.

проблема смешного

Если зайти в любую электронную библиотеку, можно найти статьи о концептах в анекдотах. В филологии, в среднем, под концептом понимаются все представления, ассоциации, etc., связанные со словом.
Вдохновившись такими делами, хочу представить пост в жанре "концепт картошка в анекдоте".

Сразу опускаем банальные идеи: картошка и Белоруссия (белорусам эти шутки надоели, я проверял) и советская традиция поездок на картошку (от картошки, чаше всего, в этих анекдотах ничего не остается).

После пробежки по банальным идеям вспоминаются две вещи. Первая - простенький каламбурный анекдот, разумеется, из цикла про Штирлица.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

А вторая требует знания чапаевского биографического мифа, выросшего из фильма, а конкретно из той сцены, где Чапаев на картошке объясняет армейскую тактику.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

проблема смешного

Ничто не вечно, и анекдоты тоже устаревают. Тексты всего стопятидесятилетней давности уже совсем не смешные, анекдоты из 1970-х еще держатся, но без постмодернистских игрищ привлекательность тоже теряют.

Но быстрее всего устарели анекдоты про компьютерщиков/программистов.

Сталкиваются два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, че с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Всего за 15 лет каждый человек научился пользоваться компьютером, каждая первая контора завела себе электронный банк, а копаться в экранах перестало быть уделом небольшого количества странных людей. И все анекдоты начала нулевых, в которых отражена странная информатическая логика, быстро потеряли актуальность. Теперь это просто памятники эпохе.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр, - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

проблема смешного

🌎

Один из первых анекдотов в моей жизни был инопланетным. В том глубоком детстве с аббревиатурами у меня было плохо, поэтому просто запомнил его дословно, а понял много позже.

Сидят мужики на поле, метрах в ста от них приземляется летающая тарелка, оттуда выходит гуманоид, подходит к мужикам, бьёт себя в грудь и говорит:
— НЛО
Мужики встают и дружно ему отвечают:
— ЛТП

Фильмы про инопланетян — нормальная практика американского кинематографа. Видимо на контрасте, инопланетяне внезапно стали популярными героями патриотически-комического дискурса на русском языке. Пока американцы то ли сражаются, то ли договариваются, русские просто взаимодействуют.

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гуманоид и направляется к мужикам. Постоял гуманоид, посмотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гуманоид!
Мужики на него глянули, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гуманоиду!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Тот опять:
— Мужики, а я гуманоид!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну налей ещё Гуманоиду!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, да я инопланетянин!
— Петька, Гуманоиду больше не наливать!

проблема смешного

Анекдоты надо рассказывать тогда, когда они приходятся к случаю. Если рассказывать их специально, получается несмешно, я проверял.

Сегодня на выставке одного художника рассказывать анекдоты постеснялся, поэтому компенсирую в телеграм-канале.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дяденька без поляроида мучается!

проблема смешного

Популярность анекдотов неизбежно падает (и слава богу), но некоторые еще остаются на слуху. Один из таких, хорошо устоявшихся в сознании, звучит так:

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Анекдот как анекдот, довольно средний, не самая изящная игра слов и все остальное. Но, интересно, что кто-то сочинил цензурную версию такой же истории. Она не обрела той же популярности, зато ее иногда бывает уместнее рассказать.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

проблема смешного

Сегодняшний день проходит в дрейфовании между травмпунктами, аптеками и рентгеновскими кабинетами района Хорошево-Мнёвники, поэтому времени на нормальный пост нет.

Анекдот о дрейфовании и погонях приходит в голову такой:

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Всем бродягам удачи, не болейте

проблема смешного