Лиза Паршина

Вышла с эфира в своем клубе с приглашенным нашем сегодняшнем гостем - Юлей Ульяновой, Сбер, генеральный директор фонда «БлагоДаря» (Сбер), директор цифровой платформы целевых капиталов «Раз Два» - новая платформа Сбера по ЦК.

И нескромно думаю - какую же классную штуку я замутила, что можно звать таких людей задавать им все вопросы, и приглашать как будто для всего нашего узкого (или уже не столь узкого) кружка, а на самом деле делаю это все в первую очередь конечно для себя, потому что зову именно тех, с кем мне самой интересно поговорить🌝

Было очень интересно.
Сейчас 7-мой месяц клуба и я очень благодарна, что при том уровне людей, что я зову, пока не было ни разу, чтобы меня кто-то послал и кто-то отказался прийти к нам на эфир 🙏❤️‍🔥

Переиначим на наш благ мир?

- У меня есть деньги?
- Нет
- Но у меня есть бюджет?
- Нет
- Но я отвечаю за бюджет?
- Да
- Я не сплю по ночам?
- Да
- У меня нервный тик?
- Да
- Я всем ищу на зарплаты?
- Да
- А сам я богатый?
- Духовно
- Я фандрайзер!

Меня часто спрашивают: какое главное качество искать в фандрайзере?

Я долго думала: эмпатия? Стратегия? Умение говорить с донорами?

А потом посмотрела на свой день.

У нас в разработке куча мероприятий: где-то нужны партнёры, где-то аудитория, где-то звёзды, помещения, whatever.
И весь день я сидела в кресле и писала людям. По разным поводам, но по сути - собирала людей: контакты, ответы, согласия, признаки жизни.

И получила миллион «нет».
Нет, миллиардов.

«Нет» на партнёрство. «Нет» на участие. «Нет» даже на «давайте созвонимся на следующей неделе» - что в фандрайзинге означает «нет», просто с задержкой в семь дней.

И я всех очень понимаю. Бизнесу сейчас непросто, поэтому ты сочувствуешь, желаешь человеку сил…
И продолжаешь писать.

Вот это и есть главное качество фандрайзера: умение выдерживать «нет».

Не один раз. А каждый день. Нон-стоп. Без передыха. Как подписка, от которой нельзя отписаться.

Фандрайзер - это не тот, кто умеет просить деньги.
Это тот, кто получил «нет», не умер, не обиделся, не завёл телеграм-канал «дневник отвергнутой» и через две минуты написал следующему.

А если после этого ещё шутит - берите срочно.
Таких больше не производят. Только выращивают в полевых условиях.

Всех фандрайзеров обнимаю. Держимся вместе 🦥

Весь вечер как на иголках ждала заключение врача. Чуть разум не отлетел. Детки конечно счастье😅🌝👌🏻

Спасибо всем, кто мне писал, знакомые и незнакомые люди. Очень ценю заботу и поддержку 🙏

Паника отменяется. Работы много, искривления и все такое есть, но лучше, чем ожидалось. Работы с его спиной придется добавить и поразбираться с каким-то вещами, но работа меня не пугает, все не пугает, что можно исправить. А пахать мы умеем. Это мы уже с Сеней проходили. Теперь видимо черёд старшего🌝😆😵‍💫🙈 (всем кто постоянно говорит мне советов рожать ещё детей, а то двоих мне мало - 🖕😅🙈)


Спасибо, обнимаю крепко🙏❤️‍🔥

Что-то жесткое у меня начало осени.

Сначала я словила стресс из-за школы Сени, потом потеряла голос и его восстанавливала и все это было невесело. И только я вчера утром подумала, что можно уже без борьбы и вот этого всего? Можно просто поработать?

Так у моего старшего подозрение (с вероятностью в 90%) на какую-то болезнь, название которое я даже не могу запомнить, когда позвонки формируется с дефектом, искривляются и надо ли говорить, насколько это серьезно?

Мы приехали на рентген спины подтверждать эту хуямбу.

Накаут.

Приятно приходить на мероприятия другого фонда и слышать, что наш тандем с Леной Малиновской кого-то вдохновляет менять фонды, присоединяться к фондам, помогать фондам, вместе творить новые задумки.

Рады радовать 🙏😁

А лекция была восхитительная. Елизаветы Лихачевой в поддержку ИРСУ в Атлантах. Я почти никогда никогда не выбираюсь, график вышел из берегов, но была очень рада выбраться и ее послушать

У меня есть давнишняя мечта. Нарисовать копию своей самой любимой картины Поленова - Пруд себе в кабинет.
Раньше по молодости, когда мой график был совсем иным, я могла заехать в Третьяковку только ради нее. С тех пор я мечтала заполучить себе ее копию.

Когда ее вижу, у меня даже сердце быстрее бьется. У меня нет таких реакций на что-либо ещё, но на нее - есть.

Вдруг у меня тут есть художники, кто могут нарисовать мне копию?🌝 ну или вы знаете таких)
Напишите тогда пожалуйста в личку.
@parshina_liza

Мечты нужно исполнять

UPD: горшочек больше не вари😅🙏

Все последние недели думаю о том, как порой важно не жалеть своих детей. И какую медвежью услугу можно им оказать в попытке уберечь от жизни.

Есть фраза, которую очень люблю:
Любовь к себе это порой не съесть жирный сладкий рулет. А порой съесть жидкий сладкий рулет.

Талант и мудрость определить, когда себя нужно дожать, а когда оставить в покое. Если бы я себя не дожимала, когда нужно было бы, моя жизнь была бы совсем хуже, даже с точки зрения тела.

С детьми аналогично. Иногда нужно уберечь, подстраховать, спасти, а иногда прямо нет.

Все лето ловила панику, как Сеня будет в школе, более того в самой сложной программе, не пожалеть ли любимую детинушку и не запихнуть ли его в частную маленькую школу, которые на мой взгляд, (я исключительно про то те, что рядом) - совсем не очень, но зато ему будет проще. Там будет мало детей в классе, все будут его облизывать и страховать, все будут с ним сюсюкаться и входить в наше положение, что ему может быть трудно сперва в школе.
И какая-то часть меня хотела его защитить, запихнуть в тепличные условия, пожалеть.

Но другая часть меня была строга и жестка: львица может и до самой смерти кормить своих львят, но что будут с ними после ее смерти? Да, Лиз, ты можешь попробовать его от всего защитить, но тем самым ты просто откладываешь и усугубляешь его проблемы, не давая ему даже возможности раскрыться и побороть свои страхи и смочь как все. И все потянуть.

Спустя месяц учебы, где сын получил на втором уроке уже диктант по Английскому, который видел впервые в жизни, через месяц в школе дети по Английскому уже читали, а он месяц назад не знал ни одной буквы, я вдруг увидела, как же было круто, что я его не пожалела. Потому что из мальчика, который устраивал истерику, что он боится и ему страшно, он вдруг на моих глазах вырос в парня, который невероятно горд, что он справился даже с таким Английским, что ему даже ставят там наклейки (в первом классе вместо пятерок). Что он написал самостоятельную по русскому на все плюсики. А ещё, он стал таким взрослым, что несмотря на очереди в столовой, все равно покупает себе там вкусности своей банковской картой ☝️☝️ и у меня вот такие вот друзья, говорит Сеня переписывая и пересчитывая по вечерам имена детей на листке с названием «список моих друзей». «посмотри как у меня получается!😊» говорит этот маленький мужчина и я в ужасе от того, что могла попробовать уберечь его от его побед и успехов, которые ему было очень важно получить после своих же страхов. Что он смог, что он крут и молодец. Что весь наш прошлый опыт и страхи в прошлом. Что мы закрываем эту главу и начинаем новую.

Как же мы можем сами лишить наших детей жизни. Спасая их от самой жизни.

Когда-то думала: если и буду кого-то вдохновлять, то на благотворительность. Помощь уязвимым группам. Добрые дела и все такое. Ну, чтобы человек взял и захотел сделать мир лучше.

Но у людей на меня оказались другие планы.

Что мне пишут знакомые и незнакомые люди (все это цитаты):
- Лиз, ты мотивируешь меня не жрать. Подхожу ночью к холодильнику, только хочу открыть, а потом думаю: а Паршина-то не жрёт, вот и я не буду.
- Смотря на тебя, я стала сама покупать себе цветы! Раньше так стеснялась, вроде бы цветы должны дарить, иначе я как будто недоженщина. А теперь не стесняюсь!
- Я научилась забивать на всех, запираться в ванной и не слышать ор детей. Не-слы-шу. Меня тут нет. Я в домике.
- Я платья теперь ношу! Раньше не носила, а теперь тоже часто!
- Я теперь не стесняюсь, что хочу много денег и свой доход!

Ребята, ну не зря веду сети. Не зря.

Кто-то не жрёт. Кто-то в платье. Кто-то хочет миллион. А кого-то дети до сих пор ищут.

Подумала сегодня, что ровно так и работает благотворительность. Что думаешь, что помогаешь кому-то, а на самом деле именно себе.

Ехала по сельской дороге, увидела бабушку, которая сидела продавала цветы. Сидит под моросящим дождем, холодно, думаю ну нет, не проеду же я мимо, остановилась и скупила у нее все цветы, чтобы она пошла домой греться и пить чай. Она была страшно счастлива, благодарила и сияла.

Принесла я домой цветы, поставила в вазы, и просто не могу хожу радуюсь пол дня. Обожаю цветы, обожаю все вот это, хожу весь день на них смотрю и улыбаюсь.

И кто кому в итоге помог»?!🌝

Не сдержусь. Бью себя по рукам, чтобы это не писать, но когда я сдерживалась?

Сегодня мне сказали:
- Неблагодарным делом ты занялась, конечно.
- Ты про что?
- Про клуб. Обучать НКО.
- В смысле?
- Там вообще есть кого учить?

И вот тут меня взорвало.
Во-первых, я сама из НКО. Спасибо, что при мне обсудили наши шансы на интеллектуальное развитие.

Во-вторых, я не «учу НКО». Это не школа, где я у доски, а тридцать человек выводят в тетрадках: «До-нор»😅🙈

Это клуб. Сообщество, где мы учимся друг у друга. И некоторые участники по отдельным вопросам дадут мне такую фору, что я ещё посижу, послушаю и запишу. Собственно, ради этого всё и затевалось.

Но как же, простите, настоебенило отношение к людям из НКО как к тем, кто «просто не смог найти работу в бизнесе» - это не моя художественная выдумка. Это реальная фраза, которую я когда-то услышала.

Конечно. Не прошли собеседование на нормальную работу - пришлось пойти управлять командой, искать миллионы, договариваться с бизнесом, выстраивать процессы и отвечать за помощь людям. Всё это при ограниченном бюджете и без права сказать: «Ну, не взлетело, закрываем направление».

Такой вот карьерный дауншифтинг.
Почти санаторий.

Есть НКО, которые по процессам, аналитике, автоматизации и управленческой культуре дадут фору многим компаниям. И у нас тоже бывает CRM и - присядьте - сотрудники в неё что-то даже вносят.

Благ мир за последние десять лет очень изменился. Здесь есть сильные руководители, профессиональные команды, сложные системы. Здесь тоже есть MBA, EMBA и прочие буквы, после которых человека почему-то наконец разрешается уважать.

Мы не бабки, считающие семки в подворотне. Не кружок добрых сердечек.
Мы разные. Очень. И бываем очень даже не идиоты.


Когда-нибудь научусь сдерживаться.
И не ругаться матом в паблике.
Но не сегодня.

Я редко уже пишу здесь про фандрайзинг, все это перекочевало в клуб, но про попечительские советы все же напишу.

Наткнулась на один пост и обсуждения про эту тему, так что не сдержусь.

Мне кажется мы часто путаем классный инструмент и спасательный круг.
Попечительский совет - классный инструмент, но очень опасно видеть его спасательным кругом.

Когда вижу ожидания, что вот найдем попечителей, они придут и спасут фонд, это примерно так же для меня страшно, как стратегия жизни «выйду замуж и пусть он думает о моем будущем, зарабатывает деньги и все обеспечивает, а я просто буду красивой». Серьезно? А не страшно так капитально положиться на другого человека, который а) вообще-то глобально свободен и может поменять свой выбор в любой день, б) живой, а не бессмертный.

С попечителями аналогично. Вообще-то это свободные люди, которые могут в любой момент передумать. И сотрудники так могут передумать, я, вы, мы тоже все свободные так-то люди, но попечители на мой взгляд так вдвойне, потому что это социальная неоплачиваемая добровольная нагрузка.

Да, попечительский совет - генератор новых денег. Но вопрос пропорции.
Для примера. За прошлый наш фин год, доля привлеченных денег, аффилированных с попечительским советом - 23.5%. И это огромный вклад, это десятки миллионов и в абсолютных величинах и деньгах - абсолютный рекорд за все наши 24 года фонда. Наши попечители - звезды и чего они только не делают. Огромные молодцы, мы без них сделали бы сильно меньше.

При этом цифры говорят сами за себя. 23.5% это не 53,5% и уж тем более не 83.5%. Это очень хорошая доля и помощь, но именно помощь, а не «тянут всю лямку». И я думаю ситуация, если бы их вклад был бы не 23.5, а 83 был бы одинаково рискован и не комфортен что им, что мне/нам. Потому что это зависимость, неустойчивость, и совсем другие риски.

Если мы золушка, и наша цель - найти принца, который унесет нас в далекие сытые дали, то боюсь нас ждет разочарование. А если мы вспоминаем, что вообще то мы сами себе феи, которые за уши могут вытянуть себя куда угодно, то и принц когда-то найдется. Спойлер - когда мы себя уже повытаскивали и перестали быть Золушками.

Вообще удивительная конечно жизнь устроена в плане слова «никогда».

Все, что «никогда» - все ровно так и будет.

Я 5 лет назад: никогда не буду делать ивенты, мы не ивент агентство, нашим меценатом есть полно других мест, где развлекаться, зачем в это ввязываться? Ненавижу ивенты, точно нет и никогда.

Я сегодня: трачу львиную долю своих сил именно на ивенты. Остальную - чтобы после них восстановиться😅

Я 5 лет назад: никогда не буду делать ничего для мира НКО, моя тусовка - доноры, это моя рабочая понятная для меня Ца, у меня нет времени тусить с коллегами, это не входит в мои рабочие задачи. И уж тем более не буду себя позиционировать именно как Фандрайзера, мне это зачем?

Я сегодня: инициирую клуб для НКО. Про фандрайзинг. Чтобы уж наверняка


Что ж. Кажется поняла, как тут оформлять заявки.

Я никогда не буду слишком богатой. Вот чтобы уже даже неловко.

Я никогда не буду работать всего лишь пару часов в день в свое удовольствие. И ещё выбирать, какие именно два.

У меня никогда не будет дома с бассейном. Вот чтобы из бассейна в хаммам, из хаммама в бассейн, а потом прилечь, потому что день был насыщенный.

Я никогда не буду проводить на курортах 10 месяцев в году. Вот так чтобы прямо устать от роскоши. Лежать под пальмой и думать: «Господи, опять этот идеальный день». Никогдушеньки.

Я никогда не буду есть и не толстеть. Особенно хлеб. Такой аж теплый. Хрустящий.

Присоединяйтесь дорогие коллеги. «Никогда» еще никогда не подводило.

Про мою любимую тему - деньги в НКО. И про фандрайзинг.

В последнее время все больше думаю о том, что деньги могут быть источником такой же психологической травмы, как любой другой травматичный опыт.

Не зря многие психологи не рекомендуют заниматься помощью кому-то с какой-то проблемой, если человек сам не до конца прожил аналогичную травму - будет бесконечная ретравматизация. И вообще довольно непросто заниматься чем-то, если внутри по этой тема у самого бесконечная боль и триггеры. Только обычно эти речи идут про какие-то травмы потери, горя и прочего, но я не видела такого именно про деньги.

При этом деньги - такие же отношения, как и все другие, их тоже нужно учиться строить, их тоже нужно учиться привлекать, чтобы отношения были здоровыми тоже нужно выкорчевать из своей головы все ограничивающие убеждения, которые там по поводу этой темы сидят. А их обычно у людей тьма. В НКО кстати на мой взгляд так вообще, это болезненная стигматизированная тема для нашего мира.

Глубоко несчастной в отношениях женщине трудно работать свахой, которая помогает людям найти любовь. Ее бесконечно будет колбасись, что почему не она нашла свою любовь? а почему у нее не так? вот почему они все находят, а я нет?

Аналогично с фандрайзером, если у него самого отношения с деньгами очень болезненные.
Как ему привлекать деньги, если внутри по этой теме бесконечная тревога, боль и триггеры? как общаться с обеспеченными людьми, не навешивая на них ярлыки, почему им удалось, а мне вот нет? Если у человека болит, что он не может позволить своим детям элементарных базовых вещей, то как ему свободно дружить с донорами и обсуждать с ними их детей, ситуации и вообще жизнь? Бесконечно будет триггерить.

Все больше думаю о том, что чем более здоровые отношения с деньгами, тем проще делать фандрайзинг. Особенно если речь про категорию face to face фандрайзинга, где с людьми общаться придется.

Все больше думаю о том, что миру НКО нужны какие-то базовые знания про деньги, какие ограничивающие установки вообще бывают, как можно помочь себе от них избавиться, как вообще их блин в себе увидеть. И перепрошить. Так мы бы как благ мир привлекли больше. И в итоге сделали тоже больше.
(И нет, это не прогрев куда-то к своим продуктам😅 чисто мысли в слух)

Увидела у какой-то умной женщины в рилс, что если врубить классическую музыку, то неважно, что у вас происходит вокруг, вас все равно ждет покой и умиротворение.

Мои дорогие, не благодарите.

Первые две картинки немного про другой мир, зато на третьей мы сошлись

На этой неделе меня просто разорвало. Давно такого не помню, а я и так то обычно живу на разрыв и в вечном шпагате, где-то между работой, детьми, делами, собой, домом, всем.
Конечно необходимость ездить каждый день к врачу (по голосу), а суммарно это порядка 20 часов в неделю только на это - просто вынесло меня в пике с моим образом жизни и графиком.

В эти дни я пересела на метро, потому что невозможно впихнуть в мою жизнь 20 часов на врача, не завалив работу. За рулем работать невозможно. В такси - на час дольше. Нету у меня блин этого ещё плюс часа. Всю неделю я бегала где-то по метро туда сюда втыкнув в телефон и кому-то что-то вечно отвечая потому что нужно ещё успевать вернуться домой к приезду детей. Честно - офигела.

Зато есть вещь, за которую я больше не буду осуждать и томно поднимать глаза.
Я никогда не понимала людей, произносящих фразу «я не успела поесть». Как вообще можно не успеть поесть? Я понимаю, как можно не успеть поработать. Сделать с детьми уроки. Убрать посуду в посудомойку. Вообще вопросов ноль. Но поесть? че?! 🤨 Что это за люди такие странные, которые бросаются такими словами🤨

На этой неделе были сутки когда я не ела 22 часа. Не потому что на интервалке (я каждый день живу с перерывами в еде в 18 часов и мне это ок, но 18 не 22). А потому что тупо не успела.

Люди, которые не успевали поесть, простите. Я была неправа. Я была сыта.

Выдыхаю! Осталось 3 приема врача до завершения курса.
Сегодня с моим чудо-врачом был сложный диалог, что я буду делать, когда она будет уже недоступна, ей 73 года. Аналогов нет. А тема у меня теперь это пожизненная, что будут начинаться спазмы голосовых связок от сильных стрессов и перегруза, курса хватает примерно на год.

Ответ был таков: за 40+ лет практики в этой теме, (она доктор наук именно по голосу и неврозам как у меня) - аналогов-врачей она не видела, перенаправить меня некому. Мне придется пересмотреть свои стрессы и голосовые нагрузки не выступая столько часов подряд и вообще не говорить столько. А как будет стресс сразу пить травки и успокаиваться чтобы не запускать процесс. Иначе ее прогноз для меня плохой. Придется перестраиваться.

То есть мне назначили не лечение, а новую личность. Не самый приятный прогноз, который можно услышать в 36 лет, когда твоя работа - говорить.
Что ж.
Сказать-то и нечего.
И, видимо, лучше не говорить.
Хороших всем выходных.

Ну я была бы не я, если бы умела ограничиться 10 фотками с вечера 🌝🙈