Кем ты не стал, когда вырос?

Как чувствуют себя люди, которые впервые устанавливают личные границы и отказывают в совершенно не удобной для себя просьба

С пятницей, дорогие 😂

Не дай заработать всем на твоем синдроме самозванца

Как человек, который сам столкнулся с этим феноменом и с разной степенью успешности работает со своим самозванцем, могу сказать точно – иллюзия, что когда-нибудь (НО ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС) вы будете максимально готовы и по-настоящему достойны чего-то стоит очень-ооооочень дорого. И в деньгах, и в бесцельно прожитых годах во времени.

Фактически, наш внутренний самозванец - это индульгенция от прокрастинации. Как когда-то богатые мира сего покупали святость и отпускание грехов за бабки, мы, самозванцы, покупаем себе облегчение от стыда и страха за свои желания.

Отсюда многомиллиардная ниша помогающих профессий, включая мою - бесконечные курсы, коучи (добрый вечер 🙂‍↔️), менторы, повышения квалификации и пр. Кому-то правда проще заплатить десять-сто тысяч или миллион, чтобы приобрести ту самую эфемерную «ценность» или однодневную «уверенность в себе".

Мой пример: я 15 лет работаю в мощных корпорациях непосредственно с руководителями, мои заказчики – в основном топы, я практикую как коуч и психолог уже 4,5 года, с самого начала 22 года, очень много работала с релокантами, тревожностью и кризисными ситуациями. В этот момент работа в том числе стала мощной опорой и для меня самой в это непростое время. Идем дальше. У меня есть объективно одно из лучших и дорогих в стране образование по бизнес-психологии, со дня на день я получу диплом клинического психолога, а в сентябре продолжу 2 ступень клинического психоанализа в Центре им.Сербского. Плюс за плечами почти полгода работы в частной психиатрической и наркологический клинике ака «в моей дурке».

И знаете что? В моей вселенной это бесконечно мало, чтобы называть себя настоящим психологом, чего уж там.

Я бесконечно люблю свой путь. В том числе за то, что я знаю и проживаю это на собственной шкуре – все эти рефлексии и трудности самореализации, поиск путей экологичного (ахаха) совмещения с огромными амбициями в семейных делах и материнстве.

Короче, я знаю это дерьмо со всех сторон 😂 - и как пациент, и как эксперт. Поэтому еще раз:

Не дай заработать всем на твоем синдроме самозванца

Только мне. С вас 5 тыщ 😘

Паралич воли или обратная сторона постоянной рефлексии и саморазвития

Мы живем в фантастическое время - все знания мира находятся на расстоянии вытянутой руки, лучшие спикеры, подкасты, конференции - буквально в одном клике от нашего уха. Для особо шустрых - еще и на х2.

Знаний - бесконечность, идей - целый океан, вдохновения - тонны. А действий часто ноль.

Это обидно и странно, но бесконечный доступ к информации, гайдам, инсайтам и тысячи часов рефлексии - ааааабсолютное зло, потому что ведет на к параличу воли, засасывает в черную дыру тухлого брожения скисших мыслей и давно безжизненных идеи.

Бэу и фу полное.

Никогда не замечали, что люди, застрявшие под бетонной плитой рефлексии и постоянного улучшайзинга тупо со временем перестают быть живыми?

Более того - будущее есть только у того, кто делает.

Потому что мы - совокупность своего опыта, приключений, ошибок, эмоций, переживаний, отношений (в широком смысле). Чем богаче и разнообразнее этот опыт, тем мы сильнее, спокойнее и увереннее.

Выигрывает тот, кто не откладывает и делает. Пусть черти как. Без поиска идеального способа (помним, дорогие, что идеальности не существует, совершенство равно смерть), того самого подходящего момента, уместности и прочего шума. Мы все уже миллион раз учены-переучены. Каждый из нас знает, что ему надо сделать)

Не действуя сейчас, мы не формируем свое классное будущее, живем фактически вхолостую.

И кстати, я вам врала - идеальная таблетка существует: просто делай, делай, делай.

Так что велком, приглашаю косячить, пробовать, спонтанить)

Channel photo updated

Привет, первосентябрьские!

Забавно, но именно первое сентября для меня всегда было чем-то вроде внутреннего старта. Не в Новый год и не в собственный день рождения - именно сегодня.

Не знаю: дело в привычке после каникул снова входить в ритм или в том самом предвкушении собственного островка безопасности и веселья — моего личного побега из неспокойного дома?

Но бывает и по-другому. Сегодня в подъезде встретила угрюмую школьницу с полулысым букетом и в широченных штанах с огромными пистолетами - она явно бессознательно не на линейку собралась, а на стрелку. Такой сильный сигнал миру -

вертела я вашу школу

И все же каждый раз 1 сентября я ловлю знакомое радостное предвкушение. И всем школьникам сегодня - и угрюмым, и веселым, и тем, кто в штанах с пистолетами - классного года, приключений и сил справляться с неожиданностями и трудностями. А родителям - внутренней стойкости и побольше юмора, чтобы школьные заботы не съели весь драйв от ваших собственных открытий. Мы справимся)

А у вас сегодня больше как?
🎉 — ура, движ-париж
💩 — ЯМы та самая девочка в штанах с пистолетами

Привет, чуткие.

Эмпатия - суперсила или ноша?

Она часто подается как редкий дар, на ее основе строят новые концепции лидерства, ставят во угла любых отношений, но все ли так с ней гладко?

С одной стороны это действительно классный скилл - ты улавливаешь настроение, невербальную другого еще до того, как тот открыл рот.

Но если присмотреться, за этой «суперсилой» почти всегда стоит не вселенское принятие, а необходимость выживать.

Когда в детстве дома атмосфера была небезопасной, ребенок учился считывать малейшие знаки: как именно повернулся ключ в замке, куда первым делом направились шаги за дверью, угадывать по затылку через сколько секунд начнётся скандал.

Эти детали решали, будет ли вечер спокойным или нужно срочно затаиться, мобилизоваться, бежать.

Взрослея, навык остается. Он превращается в способность тонко чувствовать других. И вроде бы это полезно, но важно помнить: эмпатия выросла из тревоги, а не только из любви.

И иногда лучший подарок самому себе - разрешить не угадывать и прогнозировать, а просто дождаться слов.

И, может быть, именно так эмпатия перестанет быть "памятью о тревоге" и превратится в то, чем и мечтала быть - способом встречи двух живых людей?

Ху ноуз)

Обнимаю, с вас 5 тыщ и тренировки эмоциональной абстиненции ❤️

Привет, отпускные!

Умеете отдыхать или отпуск это мучение?

Конечно, мало кто сходу может про себя сказать -

- ох, я страшно боюсь отпуска
- если честно, мне жутко не по себе когда нет дел
- оказывается, я боюсь остаться не нужным когда ухожу в отпуск.

Внешне это выглядит примерно так:

1. Человек формально в отпуске, но каждый час расписан по минутам, все знают в какой день какая экскурсия, ни дай бог останутся нераспланированнве дни или часы 😱

2. Человек уходит в отпуск, но не уходит в отпуск - активность в рабочих чатах зашкаливает, на пляж только с ноутом и не дай бог забудешь позвать его встречу.

3. У человека в целом не случаются отпуска - одна работа сменяет другую, проекты накладываются, токсичный босс не отпускает и вообще с такими сложными пересадками? Ну его, потом как-нибудь.

Я уверена: вы сейчас точно кого-то узнали.

Так вот - цель у всех троих одна - любой ценой сохранить напряжение, конфликт вовне - это у меня работа такая, это обстоятельства так многого от меня требуют, если я уйду и отключусь - все развалится. А вообще даааа, если бы не это - щас как в отпуск бы поехала, конечно, 7 лет уже не отдыхала.

Вынос напряжения вовне позволяет держать себя в руках, сохраняется иллюзию внутренней целостности, возможность не осатваться наедине с собой быть собранным и эффективным.

Отдых же, наоборот - обнажает. А иногда в таких паузах даже удаётся обнаружить что-то важное о себе.

—————

Где-то я услышала фразу: умение отдыхать - это не награда или роскошь, это акт доверия себя. Верить, что не рассыпешься, что сможешь вернуться в собранность, что ничего не испортишь и что меня дождутся.

Очень много смысла для меня в этой фразе.

Обнимаю, с вас 5тыщ и умение красиво и счастливо лениться ❤️

Если бы я стала министром образования, я бы не убирала из программы интегралы и не отменяла бы химию. Пусть останутся. Для развития нервной системы когнитивных функций и тренировки силы воли.

Но добавила ещё один год после 11 класса. С таким расписанием:

Эмоции (2 раза в неделю)
Мы знаем, как империи сменяли друг друга и почему началась Первая мировая, теперь пора познакомиться со совими эмоциями. Узнать, зачем нам злость, почему тревога иногда полезна, а грусть лечит.

Введение в отношения (3 раза в неделю)
Не лекции «используйте презервативы», а исследование того, как быть в контакте, не теряя себя. Как дружить, ссориться и понимать, что тексты из песен "руки вверх" или "стрелки" - это скорее инструкция по развитию токсичных отношений, чем образец романтики.

Финансовая грамотность (3 раза в неделю)
Чтобы «процент по вкладу» не казался подарком банка, а мысль про ипотеку под 33% на апарты физически не могла появится в голове. И чтобы умение откладывать стало базой, а не героическим усилием или скукотищей.

Экспериментальный спортзал - ежедневно
От капоэйры до плавания в ледяной воде, включая спортивное ориентирование, уборку снега во дворе и прыжки с парашютом. За хорошую физическую форму и ежедневную зарядку платила бы стипендию.

Базовые основы питания и мифы о еде (3 раза в неделю)
Чтобы знать, что человек не может жить без жиров и углеводов и что диета в Древней Греции означала "образ жизни", а не "минус 30кг за месяц" или "я на кето, ем только авкадо, уберите свою гадкую картошку". И что чувство голода иногда просто просьба организма о стакане воды.

Основы маркетинга и базовые принципы работы медиа (2 раза в неделю)
Чтобы понимать, что фраза «осталось всего 3 места» может жить на сайте годами. И что средняя концентрация внимания у человека сейчас составляет - дай бог 5 секунд.

Киноистория семьи (1 раз в неделю)
Вечерние показы фильмов о том, как прошло детство родителей и их родителей. Как росли, с чем сталкивались, как справлялись с жизнью. С санками из дверцы шкафа, талонами из 80х и 5 работами на двоих из 90х. Для развития и укрепления причинно-следственных связей.

История религий (2 раза в неделю)
С полным и безопасным погружением в культурный пласт, чтобы понимать, что Библия, Коран, Веды и буддийские сутры - это не только про веру, но и про искусство, музыку, архитектуру и обычаи. И что в ритуалах и заповедях очень много мудрости.

И да - у этого класса были бы те самые дневники с вопросами кто твой любимый музыкант и что слаще - "поцелуй или малина" 😂

В остальное время - музыка, путешествия, хобби.

Какой предмет упустила? Что бы вы добавили или чего не хватило в школе лично вам?)

Привет, уязвимые!

Сегодня в рубрике #НеСтыдныеВопросы:

Поругались с мужем, я плакала, объясняла, как мне тяжело, а он просто ушёл спать. Это нормально вообще? Он что, меня не любит? Как после этого вообще можно открываться и доверять!?

Вывод “он мудак” или “он меня не любит” - очень удобный. Но, возможно, поспешный.

Когда человек уходит в тишину - это не всегда про его равнодушие. Да, когда вы открываетесь, плачете, говорите о своём тяжёлом - а человек просто встаёт и уходит спать - это может ощущаться как предательство.

Это правда больно: в ответ на свою честность и уязвимость столкнуться с тишиной. Кажется, как будто любовь растаяла прямо на глазах.

Но не все умеют выдерживать чужую боль. Особенно если она звучит как обвинение, упрёк или тревога. Человек может автоматически почувствовать себя виноватым в вашем состоянии, провалиться в свои сложные переживания. Банально - может услышать в ваших словах не «мне тяжело», а «это ты всё испортил, все из-за тебя».

Ваш муж может не знать, как реагировать. Может не уметь. Но давайте не про него, а про вас:

Что это сделало с вами внутри? Какой вы себя почуствовали? Куда вы "провалились"? И откуда знакома эта тишина?

И вопрос на честность с самой собой:

Чего вы на самом деле хотели в тот момент?

Если поддержки, успокоения, объятий - важно учиться об этом прямо просить: "мне стало бы легче, если бы ты...не мог бы ты в следующий раз...на самом деле я бы хотела чтобы ты..."

А если на самом деле вы хотели признания вины с его стороны, раскаяния, подтверждения, что вы "права" - то это уже не про близость, а про власть и доминирование. И, похоже, ваш муж просто не захотел в это играть.

Обнимаю. С вас 5 тыщ, плед, и попытка за разочарованием в отношениях начать замечать себя❤️

Привет, проголосовавшие (и за кого вбросили)!

Результаты вчерашнего опроса меня удивили. Не тем, что в топе оказались отношения (это как раз давно не удивляет), а тем, что деньги и карьера плетутся глубоко внизу рейтинга.

В наше время, когда успех и финансовая стабильность ещё недавно считались главным маркером «состоявшегося человека», это уже само по себе симптом перемен. Даже не звоночек, а колокольный фестиваль.

И здесь мы снова упираемся в известную, но трудную вещь: любые отношения - с кем угодно - начинаются с отношений с собой:

Безопасно ли мне с собой?
Выдерживаю ли я сам себя?
Могу ли я слышать себя?
Как прямо сейчас я себя чувствую?
Умею ли выдерживать собственные эмоции?

Тут, как практикующий психолог, скажу честно: ответы не всегда обнадёживают. Мы научились зарабатывать, инвестировать, переезжать на другие континенты - но при встрече с собственной уязвимостью мы часто прячемся за очередным курсом по саморазвитию, срочным проектом или внезапной идеей освоить новую профессию.

Настолько не готовы видеть себя рассыпавшимися и растерянными, что выбираем делать вид, будто всё под контролем...выносим внутренний конфликт наружу. Так легче.

Одиночество и разводы - явления не только личные, но и экономические. Вообще-то это выгодно. Каждому - по апартаментам, по подписке, по готовому ужину в контейнере. Сериалы, соцсети, привычка «занимать тишину» - всё это тоже часть нового уклада, рутина большинства из нас.

С мужчинами сейчас происходит непростая перестройка роли. Старое «я добытчик» перестало быть универсальным ответом на вопрос «кто я в семье», а новое «я партнёр» ещё ищет форму. Кто-то находит в себе смелость учиться другой близости, пробовать эмоциональную честность и новые способы заботы. Кто-то — отстраивается, уходит в карьеру или хобби, где всё понятно и под контролем. А кто-то озлобляется и примыкает к воинствующим лагерям: одни обвиняют женщин в «тарелочничестве», другие — мужчин в «нежелании взрослеть».

Женщины и мужчины — особенно поколение 35–45, выросшее в бедных 80–90-х, но успевшее увидеть, что «можно иначе» - пошли за успехом, свободой и финансовой независимостью. Для кого-то это способ восполнить дефицит детства, для кого-то — защита от страха зависимости, для кого-то — просто естественная реализация амбиций. А что дальше?

В мире, где базовые потребности давно закрыты, а личный успех перестал быть редкостью, близость и способность выдерживать другого (а значит и себя) становятся ценностью. Мы можем сменить страну, карьеру или статус, но можем растеряться, встретившись утром с чьей-то неподдельной уязвимостью.

Фрейд считал, что зрелая личность умеет «любить и работать». С работой у многих всё неплохо. С любовью - пупупуууу. И не потому, что кто-то испорчен или не готов к отношениям, а потому, что это новый контекст, новые роли, новые ожидания.

Жить без друг друга стало возможно, а иногда даже удобно. Но за этим комфортом многие прячут одиночество, Винникотт называл это «невозможностью быть наедине в присутствии другого».

Сейчас мы в точке, где у каждого свой маршрут. У Маши - к большей автономии, у Марины - к большей близости.

И, конечно, отношения — это не бонус к жизни, не фича и не товар, это отдельное ремесло. И, как любое ремесло, оно требует навыка, терпения и готовности учиться.

И немного про Пирамиду Маслоу, которая никакая не пирамида и далеко не Маслоу.

В 1943 Абрахам просто описал иерархию потребностей (свое видение). А пирамиду придумали позже - в 60-х, чтобы объяснить менеджерам, как заставить сотрудников работать больше, продуктивнее и дешевле. Красивая, удобная и очень выгодная модель… для работодателя.

Но есть нюанс: ни одну потребность нельзя закрыть «раз и навсегда». Этот миф о том, что мы плавно поднимаемся от низших ступеней к высоким, - красивая иллюзия, в которую до сих пор легко попасть. Как говорится, упс, накладочка вышла с теорией и пирамидой.

Для нас это превратилось в маркетинговую утку, десятилетиями вешающую лапшу про «самореализацию на вершине».

В целом, я всегда рекомендую скептически относиться к любым моделям / пирамидам / подходам / концепциям. Правда до тошноты проста - каждый человек - это отдельная вселенная.

Стало интересно, что входит в ваш личный топ ценностей? Что венчает пирамиду имени вашей Вселенной?

Привет, самодостаточные!

Вопрос - уже приобрели себе последнюю роскошь?

Нет, не Мальдивы и не машину по цене трешки в пределах трешки. Человека, с которым можно безопасно и спокойно быть собой? Про которого хочется сказать теплое «мы»?

Много ли мы знаем пар, где люди остаются вместе не из страха «не найти лучше» и не потому, что видят друг друга слава богу всего час-полтора в неделю, а потому что хотят и могут?

Похоже, все стало настолько серьезно, что даже непоколебимую пирамиду Маслоу - дада, ту самую, что почти сто лет расставляла нам жизненные приоритеты - сейчас пересобирают.

Раньше схема была понятной: сначала прячемся от льва, потом спим-едим, совокупляемся и следом берём ипотеку. Для тех, кто справился - начинаются задачи по желанию и со звёздочкой: самореализация, поиски смысла и прочие колеса Сансары.

Но в отношении новой версии товарищ Маслоу нервно перевернулся бы сами знаете где - вершина его пирамиды изменилась: способность найти пару и построить отношения всё чаще становится главным вызовом человека. Не самореализация в одиночку, а возможность вырастить детей, создать семью, быть в близости.

Вот что становится настоящей роскошью

Есть идеи, почему? Что первое пришло в голову?

Привет, колеблющиеся!

Что происходит в голове у мужчины, когда мы приходим с важным вопросом, разговариваем с ним 15 минут, и, замечая, что нас не слушают, задаем прямой вопрос, на который нужно дать однозначный ответ - да или нет.

Я бы для этой ситуации вообще отдельное слово придумала

Привет, любознательные!

Почему мы так любим демонизировать еду и как в погоне за шестью кубиками напрочь потеряли связь с телом

Записала, пожалуй, самый свой важный подкаст. В гостях у меня Анна Бакирова - невероятная женщина и кладезь мудрости, знаний и человеческой глубины. По совместительству всея гинеколог Уфы, врач-эндокринолог, психолог, предприниматель, мать троих подростков и преподаватель.

Обсудили с Аней то, что не принято обсуждать публично - демонизацию еды, настоящую цену материнства, изнанку феминизма, и - самое главное - как превратить жареную картошечку в настоящий суперфуд.

Вам - чудесного просмотра, а Ане я желаю скорейшего признания в публичном пространстве как популяризитора по-настоящему здоровой и счастливой жизни.

Обязательно подписаться - Диктатура микробиома
И ознакомиться с продукцией - тут

Неидеальность: топоним твоей внутренней честности

Представьте: реальность перестала наконец косить под совершенство и вышла на свет под собственным именем - неидеальлность.

Это такой мир, где каждый квадратный метр пропитан легальным несовпадением с ожиданиями. Где факапы - не авария, а встроенный функционал, и каждое «я не успел» - часть культурного кода.

Здесь не стыдно путаться в своих мотивах, бояться взрослых решений и переедать булочки в попытке справиться с экзистенциальным кризисом.

Это место, где слово «амбивалентность» встречается с «жопой» - и они нормально уживаются. Потому что да, можно одновременно хотеть перемен и бояться их как первого зума после корпоратива. Можно любить дело своей жизни и откладывать его с академической последовательностью.

В Неидеальности нет KPI на проработанность. Тут принято проживать, а не демонстрировать.
Идти на ощупь, спотыкаться, говорить «не знаю», просить поддержки, потому что достаточно зрел для этого.

Здесь уязвимость - это окно, открытое в душной комнате самообмана.
А «не получается» - не провал, а просто такой понедельник.

В мире Неидеальность есть страна Тревожных Инсайтов, переулок Стыдных Радостей и круглосуточный ларёк со Свежим Стрессом. Иногда ты забегаешь туда переждать ливень, и тебе говорят «Все в порядке. Сейчас пройдёт».

Неидеальность - когда не надо изображать успех. Когда не наказываешь себя за несостоявшиеся версии.
И потихоньку осваиваешь язык: говорить с собой, как с кем-то любимым.

Так что если сегодня вы растеряны, не в фокусе или промокли, но пьете свой любимый кофе - знайте: вы в порядке.

Привет, пятничные!

У нас рубрика #НеСтыдныеВопросы

Вышла на новую работу, стараюсь вникать, быть полезной, но руководитель говорит сухо и почти не даёт обратной связи. Это значит, что я ему не подхожу?

Ситуация знакомая: вы пришли с лучшими намерениями, выкладываетесь, стараетесь, но в ответ — тишина. Никакой обратной связи. Сухость.

В голове сразу раскручивается сюжет: «я не нравлюсь, поэтому он старается со мной не пересекаться?», «я плохой специалист?», «я делаю не то и все зря?».

СТОП

Вы правда хотите узнать, «что это значит» — или хотите хоть какую-то реакцию, чтобы избавиться от тревоги?

Уточню: реакцию, в которой вы будете либо наказаны, либо обожены — но хоть что-то почувствуете.

Когда в нас включается такой голод на обратную связь, это часто не про работу.
Это про тот ранний опыт, когда "если молчат — значит, что-то со мной не так".

И вот нам снова пять, и мы подходим к маме, хотим поиграть или провести с ней время, поговорить, показать, как научились что-то делать. Просто чтобы мама посмотрела, улыбнулась, была рядом.
Но она — уставшая, занятая, в своих делах и заботах. Ей не до нас.

И тогда в психике записывается очень простая формула: "если молчат или не реагируют — значит, я лишний, неинтересный, не нужен".

Руководитель может быть просто сухим, уставшим или неопытным в коммуникации.
А вы — не ребёнок в ожидании оценки и улыбки. Вы — специалист, который может и должен дать себе опору.

Если сложно самому — приносите эту тревогу в терапию. Тут можно научиться выносить «тишину» без внутреннего обесценивания и разочарования.

Обнимаю. С вас 5 тыщ и рабочее самоуважение ❤️

Z - тревожные, миллениалы - вечно в поиске себя, бумеры - контролфрики.

Список стереотипов, по которым HR-ы, менеджеры и консультанты пытаются понять мир.

А на деле - просто способ не чувствовать сложность и пофигизм.

Когда я работала HR BP, от нас ждали простых и понятных объяснений:
- а от чего он выгорает?
- а почему в команде конфликт, хотя все «по модели» совместимы?
- а почему один такой эффективный и работает на износ, а другой - саботирует на входе?

И теория поколений всегда была под рукой.

- А, ну понятно, он же Z - им обратную связь на завтрак, обед и ужин подавай
- Ок, она X - у этих же всё "по уставу"
- Черт, этот вообще миллениал - пока миссию не согласуешь, проект не одобрят
- Бумер - эээ, а чего это он не в огороде, а на дейлике сидит?

Эти инструкции удобны. Они создают иллюзию понимания, а значит - контроля.
Но по факту - не работают.

Исследование, о котором писала выше (Schröder, 2023) - 584 000 человек, 113 стран, 30 лет наблюдений -
показало:
то, что мы принимаем за "поколенческие особенности", на деле - эффект возраста и времени.

Вот что выяснили:

– Мотивация не зависит от года рождения — она меняется с возрастом и контекстом.
– Поколения не «разные» - просто в 23 и в 47 ты по-разному смотришь на жизнь.
– Ценности меняются не потому, что ты Z, а потому что жизнь тебя уже «покатала» не некоторых сомнительных аттракционах.
– Ярлыки про поколения - это способ обойти углы и не разбираться в конкретике. Своего рода психологическая броня.

Эдакие гороскопы в деловой обертке для корпораций. Только без созвездий, но с kpi.

А что по факту?

На моих глазах те, кто презирал бюрократию и корпоративные подковерные игры,
после первого годового бонуса и IT-ипотеки
вполне спокойно приняли «корпоративный булщит» как данность. А после пятого бонуса - уже сами играли в эти игры: «Ну а что, везде же сейчас так. Или я, или меня».

Не потому что предали себя или продались. Потому что человек сложный. Гибкий. И - да, иногда противоречивый до невозможности.

Армия 40-летних топов из Сити и десятки тысяч 40-летних вахтовиков с севера
имеют общего примерно столько же, сколько редька с фуа-гра.

И никакая теория поколений не знает, как это объяснить. А ей и не надо. Красивые презентации с радугой мелькают только в кабинетах синих и зеленых корпораций.

А оттуда ко всем нам:

Z - тревожные, креативные, быстро сдуваются
Х - достигаторы с шилом в попе
Альфа - вообще дети нейронок, растут на тревожности и тиктоке

Но человек — не буква или стикер. Он как браузер с сотней открытых вкладок. Причем половину из них вообще закрыть нельзя. И вот
три из них зависли. Две играют музыку, и ты не можешь понять - откуда.

Так что вопрос не в том, «к какому же поколению он относится», а в том - готовы ли мы увидеть человека целиком: неудобного, живого, разного?

Обнимаю, с вас 5 тыщ ❤️

Z - тревожные на выгорании, X - прагматичные карьеристы, Y - вечно в поиске смысла.

Удобно. Узнаваемо. Продаваемо

Теория поколений действительно работает?
Или это наша привычка обложить друг друга шаблонами и стикерами?

Наткнулась на большое исследование - 584 000 человек, 113 стран, длилось 30 лет.

Выводы крутейшие. Собираю длинный текст - с примерами, выводами и своим hr опытом.

А пока опрос:

Верите в теорию поколений?

💯 Да, это точно работает
☠️ Нет, ерунда
🧐 Иногда помогает
🥸 вижу X, Y, а где же третья буква?

Про новую нормальность

Если нечто мучительное, тревожное продолжается в нашей жизни годами — и кажется несправедливым, случайным или временным — это не совпадение.

Просто теперь это наша новая норма. Мы наконец-то изменились. Только не туда.

Большое заблуждение думать, что я пока просто не решаюсь или откладываю, но обязательно с понедельника / нового года / со следующим мужиком точно все сделаю по-другому.

Это не просто я третий год работаю за двоих, щас как выскажу все этим наглым руководителям. Это теперь новый я - тот, кому можно впихнуть двойной объем работы за бесплатно.

И это не просто я помогаю и временно терплю на своей шее семью брата / внука / троюродной внучатой племянницы. Это теперь новый я - тот, на чьей шее можно уютно свесить ножки кому угодно.

Значит ли это, что надо мириться теперь с таким собой? Отнюдь. Как-раз таки с признания новой нормы и начинаются настоящие и уже нужные, правильные изменения.