Остроумный спикер

👉Евгений Миронов пришел поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают.
Вдруг Гердт встрепенулся:
- Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили!

👉Гордость за получение ордена была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
- Да, - весомо сказал Гердт, - я орденоносец!
И, с места в карьер:
- Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!

👉Пришла Татьяна Александровна:
- Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт - в крик:
- Дайте мне мой орден! Что я лежу, как м...дак, без ордена!

👉Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
- Вот, Женя. "За заслуги перед Отечеством третьей степени".
Помолчал и добавил:
- То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...

👉Посетить канал🎬🎬🎬

👉Дело было в конце 90-х. Один россиянин и его друг приехали в Лос Анджелес. И утром пошли на прогулку. Раннее утро! И захотелось им вдвоём сфотографироваться - красивый вид нашли! Долго стояли, а никого не было рядом, чтоб попросить сфотографировать их. И вот, показался мужчина на пробежке. Они его остановили и на ломаном английском попросили их сфотографировать.

👉Мужчина согласился и встал рядом с одним из них, приготовившись к фотографии. А они ему говорят:
-Нет, извините, только нас вдвоём..
Ну, мужчина отвечает:
-Ок!
И сфотографировал их. И побежал дальше.

А один из них вдруг говорит:
-Лицо какое-то у мужика знакомое…
А второй вдруг остановился и отвечает:
-Боже, это же был Роберт де Ниро!

⛳️Посетить канал🎥🎥🎥

"Неожиданная встреча

👉Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

👉Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом.

👉Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

👉Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да?! А что вы преподавали?

👉Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽

👉Посетить канал🎼🎼🎼

👉Чecтный чeлoвeк кoму пoпaлo вpaть нe cтaнeт.

👉Xиpуpг мoжeт вcё, чтo eму пoзвoлит aнecтeзиoлoг.

👉Bce люди — бpaтья: живут, кaк будтo дeлят нacлeдcтвo.

👉Путь к cepдцу жeнщины лeжит чepeз фразу: "Cиди, я caм вcё cдeлaю".

👉Kpизиc cpeднeгo вoзpacтa — этo кoгдa тe, ктo нpaвитcя, тeбe ужe нe дaют, a тe, ктo дacт, eщё нe нpaвятcя.

👉Cтpиптизёpшa Haдя чуть нe copвaлacь, дepжacь зa пopучeнь в тpoллeйбуce.

👉Я ужe в тoм вoзpacтe, чтo зa мeня лучшe плaтить нe в pecтopaнe, a в aптeкe.

👉Гoвopят, чтo coбaкa — дpуг чeлoвeкa. Haдeюcь, этoт oгpoмный poтвeйлep бeз нaмopдникa бeжит, чтoбы узнaть, кaк у мeня дeлa.

👉B cвязи c нexвaткoй кaдpoв в пoлиции тeпepь poль дoбpoгo и злoгo пoлицeйcкиx выпoлняeт oдин и тoт жe coтpудник.

👉Глядя нa 20-e, пoдумaeшь: a 90-e тoчнo были лиxиe?

👉Teкcт peзюмe пpи нeoбxoдимocти мoжeт быть иcпoльзoвaн в нaдгpoбнoй peчи.

👉A вoт интepecнo, кoгдa xoзяeвa бeгaют зa дoмaшним питoмцeм c кpикaми: "Этo ктo нагадил?!" -oни кaкиe вapиaнты пoдpaзумeвaют?

👉Посетить канал😍😍😍

👉А вы задумывались, что если рекламный слоган переформулировать в прошедшее время, то получится или грустно, или угрожающе, или напоминать короткий некролог?🤓

👉"Сделал паузу — скушал Twix"

👉"Всегда летал самолетами Аэрофлота"

👉"Тефаль всегда думала о нас"

👉"МТС. Люди говорили"

👉Билайн. Жил на яркой стороне

👉МегаФон. Будущее зависело от тебя...

👉Тетя Ася приезжала...


👉Ждем ваши варианты в комментариях. За работу, дорогие подписчики!

🍺Посетить канал🍺🍺🍺

💋"Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.

💋Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.

💋Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?

💋- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень… "
Евгения Лещинская

💋Посетить канал💊💊💊

Ролан Быков:👉«У меня была подруга постарше. Когда мне было 4 года, она позвала: «Пойдем в клуб, там записывают всех, кто хочет кино смотреть бесплатно».

👉Мы пришли, там записывали в самодеятельность. Какая-то женщина спросила меня: «Что ты умеешь делать?» Я сказал: «Ничего, хочу кино смотреть бесплатно». Меня все-таки вытащили на сцену читать стихи.

👉Стихи такие: «Ходят волны кругом вот такие, вот такие большие… ходят по морю волки морские...» и тому подобное. Я, конечно, запутался и стал руками показывать, какие «такие» волны. А когда дело дошло до волков морских, я вообще не знал, что это моряки. Ну и зарычал на весь зал: «Р-р-р-р». Заслужил аплодисменты. А сзади шепчут: «Надо кланяться». Я говорю: «Не буду».

👉Я знал, что кланяться унизительно. Но подруга велела, и я не мог ее ослушаться. Вышел, не спросив, как надо кланяться, вспомнил только, как это делала бабушка, когда молилась. Встал на колени и начал кланяться, ударяясь лбом об пол. После этого получил прозвище Артист».


👉Зайти на канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽

🕺🏽ЧЕРНЫЙ АНЕКДОТ ПО ЧЕРНЫМ СУББОТАМ

🥷— Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

🥷— От чего же он умер?

🥷— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

🥷Посетить канал🕺🏽🕺🏽🕺🏽

Тбилиси
🍺"В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.

🍺Мы сели за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.

🍺- Сыр, зелень, хлеб и шпроты - принесу, а хинкали нет, - официант вздохнул. - Кухня не работает.
- Как не работает?! - вспылил я. - А это что?! - он показал на соседний стол. - Шпроты?!
- То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не пришла, - официант снова вздохнул.
- Что, и у вас повара посадили? - спросил я. - Пока нет. Пока торгуются, - тихо сказал официант, кивнув на компанию.

🍺Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители.
- Повар тот, который танцует? - спросил я.

🍺- Нет. Танцует прокурор. Повар тот, который по столу барабанит."
Георгий Данелия

🐶ТАКСА - СОБАКА СЛУЖЕБНАЯ!
На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров.

🐶Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная...

🐶И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса.

🐶Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны.

🐶На всё ушло от силы час.

🐶Посетить канал🐕‍🦺🐕‍🦺🐕‍🦺

❗️Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

❗️Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

❗️Воспитанный человек никогда не скажет:
«Пошёл ты в...»
Он скажет:
«Я вижу, вы далеко пойдёте».

❗️Культурный человек никогда не обзовёт вас «пи... сом».
Он скажет:
«Вам вполне можно выступать на Евровидении».

❗️Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет:
«Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

❗️Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ты — говнюк»
Он скажет: «Непотопляемый Вы человечище».

❗️Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Как была дурой, так и осталась»
Он скажет:
«Время над нею не властно»

❗️Настоящий интеллигент не скажет :
«Идиот!»
Он скажет:
«Наверное, о вас писал Достоевский»

💋Посетить канал📘📘📘

📺Редко выкладываю видеоюмор, но тут не удержался. Ловите!

🎥Посетить канал🎬🎬🎬

😁Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

☺️"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

🤨Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

😎Посетить канал😎😎😎

🧑‍🎓Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

👨‍💻Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

🏋️‍♂️Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу...

👀Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

😭Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь, и прислала меня сюда, чтобы я тебя встретила.

⛔️Посетить канал🏠🏠🏠

😄ДЕРЖИТЕ ЭТОТ СПИСОК ВСЕГДА ПОД РУКОЙ — на случай, если не знаете, что посмотреть. Десятка лучших фильмов, по мнениям мэтров.

😬СТЭНЛИ КУБРИК 1. Маменькины сынки (Федерико Феллини, 1953) 2. Земляничная поляна (Ингмар Бергман, 1957) 3. Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941) 4. Сокровища Сьерра-Мадре (Джон Хьюстон, 1948) 5. Огни большого города (Чарльз Чаплин, 1931) 6. Генрих V (Лоренс Оливье, 1944) 7. Ночь (Микеланджело Антониони, 1961) 8. Банковский сыщик (Эдвард Ф. Клайн, 1940) 9. Рокси Харт (Уильям Уэллман, 1942) 10. Ангелы ада (Говард Хьюз, 1930)

🤣ВУДИ АЛЛЕН 1. Четыреста ударов (Франсуа Трюффо, 1959) 2. Восемь с половиной (Федерико Феллини, 1963) 3. Амаркорд (Федерико Феллини, 1972) 4. Похитители велосипедов (Витторио де Сика, 1948) 5. Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941) 6. Скромное обаяние буржуазии (Луис Бунюэль, 1972) 7. Великая иллюзия (Жан Ренуар, 1937) 8. Тропы славы (Стэнли Кубрик, 1957) 9. Расёмон (Акира Куросава, 1950) 10. Седьмая печать (Ингмар Бергман, 1957)

😊ФРЭНСИС ФОРД КОППОЛА 1. Квартира (Билли Уайлдер, 1960) 2. Пепел и алмаз (Анджей Вайда, 1958) 3. Плохие спят спокойно (Акира Куросава, 1960) 4. Лучшие годы нашей жизни (Уильям Уайлер, 1946) 5. Маменькины сынки (Федерико Феллини, 1953) 6. Король комедии (Мартин Скорсезе, 1983) 7. Бешеный бык Мартин Скорсезе, 1980) 8. Поющие под дождем (Джин Келли/Стэнли Донен, 1952) 9. Восход солнца (Фридрих Вильгельм Мурнау, 1927) 10. Телохранитель (Акира Куросава, 1961)

🙃КВЕНТИН ТАРАНТИНО 1. Апокалипсис сегодня (Фрэнсис Форд Коппола, 1979) 2. Несносные медведи (Майкл Ритчи, 1976) 3. Кэрри (Брайан Де Пальма, 1976) 4. Под кайфом и в смятении (Ричард Линклейтер, 1993) 5. Хороший, плохой, злой (Серджо Леоне, 1966) 6. Большой побег (Джон Стерджес, 1963) 7. Его девушка Пятница (Говард Хоукс, 1939) 8. Челюсти (Стивен Спилберг, 1975) 9. Хорошенькие девушки, станьте в ряд (Роже Вадим, 1971) 10. Раскаты грома (Джон Флинн, 1977) 11. Колдун (Уильям фридкин, 1977) 12. Таксист (Мартин Скорсезе, 1976)

😉КРИСТОФЕР НОЛАН 1. Стукач (Стивен Фрирз, 1984) 2. 12 разгневанных мужчин (Сидни Люмет, 1957) 3. Тонкая красная линия (Терренс Малик, 1998) 4. Завещание доктора Мабузе (Фриц Ланг, 1933) 5. Нетерпение чувств (Николас Роуг, 1980) 6. Счастливого Рождества, мистер Лоуренс (Нагиса Осима, 1983) 7. Для всего человечества (Эл Райнерт, 1989) 8. Кояанискатси (Годфри Реджио, 1983) 9. Мистер Аркадин (Орсон Уэллс, 1955) 10. Алчность (Эрих фон Штрогейм)

🙁МАРТИН СКОРСЕЗЕ 1. Космическая Одиссея (Стэнли Кубрик, 1968) 2. Восемь с половиной (Федерико Феллини, 1963) 3. Пепел и алмаз (Анджей Вайда, 1958) 4. Гражданин Кейн (Орсон Уэллс, 1941) 5. Леопард (Лукино Висконти, 1963) 6. Пайза (Роберто Росселлини, 1946) 7. Красные башмачки (Майкл Пауэлл / Эмерих Прессбургер, 1948) 8. Река (Жан Ренуар, 1951) 9. Сальваторе Джулиано (Франческо Рози, 1962) 10. Искатели (Джон Форд, 1956) 11. Сказки туманной луны после дождя (Кэндзи Мидзогути, 1953) 12. Головокружение (Альфред Хичкок, 1958)

😎ЭДГАР РАЙТ 1. 2001 год: Космическая одиссея (Стэнли Кубрик, 1968) 2. Американский оборотень в Лондоне (Джон Лэндис, 1981) 3. Кэрри (Брайан де Пальма, 1976) 4. Дамы (Басби Беркли, Рей Энрайт, 1934) 5. А теперь не смотри (Николас Роуг, 1973) 6. Утиный суп (Лео Маккэри, 1933) 7. Психо (Альфред Хичкок, 1960) 8. Воспитывая Аризону (Итан и Джоэл Коэны, 1987) 9. Таксист (Мартин Скорсезе, 1976) 10. Дикая банда (Сэм Пекинпа, 1969)

🍸СТИВ МАККУИН 1. Битва за Алжир (Джилло Понтекорво, 1966) 2. Ноль за поведение (Жан Виго, 1933) 3. Правила игры (Жан Ренуар, 1939) 4. Токийская повесть (Ясудзиро Одзу, 1953) 5. Кушетка (Энди Уорхол, 1964) 6. Презрение (Жан-Люк Годар, 1963) 7. Хорошая работа (Клер Дени, 1999) 8. Однажды в Америке (Серджио Леоне, 1984) 9. Плата за страх (Анри-Жорж Клузо, 1953) 10. Делай, как надо! (Спайк Ли, 1989)

🏝Посетить канал🥵🥵🥵

😁Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?

☺️Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали».

😂Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки.

😍Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

☕️Посетить канал💣💣💣

🤬АКТЕРСКИЕ РОЗЫГРЫШИ
😄В одном спектакле Евгений Евстигнеев играл героя, который выходил на сцену и хвастался новыми сапогами, а все вокруг восхищались обновкой.

😬Любитель розыгрышей Олег Табаков решил подшутить над коллегой.

😊Каждый спектакль он начал переставлять его сапоги в другое место и с интересом наблюдал, как партнер мечется за кулисами в поисках обуви.

🙁В конце концов Евстигнеев начал запирать сапоги в гримёрке, но и это не остановило Табакова. Он раздобыл ключ и однажды заменил модные сапоги на обувь волшебника из детского спектакля — синие сапоги с блёстками.

😘И вот до выхода на сцену остаётся буквально минута. Евстигнеев заходит в гримёрку, видит эти сапоги, но … делать нечего — актёр обувается и бежит на сцену в строгом костюме и сказочных сапогах.
Актёры едва не сорвали сцену, когда увидели эту картину. А Табаков ещё и добавил: «Волшебные, волшебные сапоги, голубчик!»

😎Но Евстигнеев вскоре «отомстил» коллеге. Хотя по замыслу должен был снова стать жертвой розыгрыша Табакова.
В спектакле «Продолжение легенды» был эпизод, в котором умудрённый опытом большевик, роль которого исполнял Евгений Евстигнеев, пожимает руку молодому, романтичному юноше, которого играл Олег Табаков.

👊Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал в руку вазелин, вышел на сцену и протянул руку Евстигнееву для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку Табакову, а затем … изобразил нахлынувшую нежность: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял его, погладил по голове, волосам, одежде....

🤔Зрители ничего не поняли, а актёры за кулисами с трудом сдерживали истерический смех.

🤔Посетить канал⛔️⛔️⛔️

🤓"Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем:
— В чем дело?

😭А он говорит:
— Вы не помните, когда были изданы «Четки» Ахматовой?
— В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство «Гиперборей», Санкт-Петербург.
— Спасибо. Можете идти.
— Куда? — спрашиваем.
— Куда хотите, — отвечает. — Вы свободны…

🤓Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины.

☺️И вдруг так, между прочим, спрашивает:
— Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?"😍

😇/Сергей Довлатов, "Наши"/

🤥Посетить канал🤢🤢🤢

🙃АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

😊Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:

😄— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

🙁— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

🫣— Сэр, тогда, быть может, свежий номер «Таймс»? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

😵‍💫— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын…

👊— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!?

🥵Посетить канал💼💼💼