Как там в офлайне?

Утро начинается не с кофе,

а с истерики. Моей и собачьей.

После того как Ломтик провёл неделю у подруги он опять сломался. Не то чтобы он был каким-то починенным, всё-таки у подруги он оказался не от хорошей жизни. Но вот уже неделю дома он гораздо острее воспринимает разлуку со мной — визжит как резаный, когда я спускаюсь в магазин, и трясётся на коленях у подруги, если я отхожу в туалет.

Ну а сегодня я не смогла уйти на свою утреннюю тренировку — сначала поняла в лифте, что забыла пропуск. Возвращалась и услышала это. Собрала всю волю в кулак, чтобы уйти, а потом забыла телефон на нервяках, ну и понятное дело, что когда я возвращалась за телефоном — концерт усилился.

Короче он орал и визжал так сильно, что я не смогла никуда уйти. Просто зашла домой, написала тренеру, что не приду и разревелась.

Такая вот хуйня, собачка. На очереди курс собачих успокоительных, возможно, что человечьи тоже понадобятся.

Надо было раньше

Вчера на 1-1 болтала со своим лидом про ценности и то, что мне важно в работе. Что такое расти и «сколько» это будет стоить.

Пока будущее туманно и цена в директ озвучена не была, но внутреннее понимание того, сколько я готова за это отдать имеется. Причем оно больше о том, сколько я не готова за это отдать, ну а так как зона комфорта постоянно растёт, я всё больше задумываюсь о том, что карьеру надо было делать в 20-25.

Во-первых, тогда было тупо больше сил. Я была способна и на переработки, и на полностью сконцентрированный 8-часовой рабочий день без стенаний о том, что я больше не могу.

Во-вторых, еще лет 5 назад я была более внушаемая, чтоли, не знаю как назвать это слово. Я очень верила в цели и миссию корпораций, где я работала и жила в парадигме я/мы меняем мир (в почтабанке, да). Сейчас мне очень тяжело проехаться на волне эйфории от того, что делает компания, в которой я работаю, хотя не скрою, иногда мне удаётся её поймать.

Сейчас я больше думаю о том, а какой вклад в мир я делаю своей работой, делаю ли вообще, и делает ли он этот мир хотябы чуточку лучше. Не уверена. Не хуже, и на этом спасибо.

В-третьих, я вошла в зону комфорта. У меня есть собака, квартира, посудомойка, регулярный спорт и меня не коробит стоимость проезда на метро, хотя когда-то я откладывала деньги на проездной.

Короче из этой точки делать карьерные прорывы вообще никак не получается. Просто планомерно расти и развиваться — да, остальное — надо было раньше.

Еще про контроль подписок

Всегда очень хотелось (и всё ещё хочется) закатывать глаза, когда вижу у разного вида и размера инфлюенсеров тексты типа «есть те, кто создают контент, а есть те, кто его потребляет, так вот я из первых».

Мне всегда казалось это таким нечестным, ты сидишь с огромной командой засовываешь крючочки в свои посты, прогревы, рекламы и прочую лабуду, чтобы мы дружно всей московской диаспорой пошли покупать лабубу и завтракать в Салют, а потом такой «агаааа, попались!».

Ну короче, да, попались.

Тайна третьего тг-аккаунта

Последнюю неделю в свободное время занимаюсь диджитал-уборкой (по физической уборке меня сегодня подвёл Домовёнок, опять да, а еще я договорилась поработать с организатором пространства).

Два года назад я удалила инстаграм, потому что меня начал заполнять контент и я перестала контролировать входящий поток. Сейчас с телеграмм произошло то же самое.

У меня есть отдельный рабочий аккаунт для решения рабочих вопросов, а вот в личном аккаунте всё смешалось в доме Облонских. Здесь и чаты с друзьями, и каналы интересных мне людей, и какие-то профессиональные каналы, чаты домов, блогеров, любителей кататься на лифте, канал по вышиванию крестиком и прочее, прочее, прочее.

Самоконтроль давно уже покинул меня, поэтому часть моего свободного (да и не особо свободного тоже) времени занята поддержанием отношений в чатах с соседями, собачниками, проверкой как дела в спаре на кыштымской улице, просмотром мемов и последующей их отправкой в важный мемный чат и еще кучей важных и бесполезных дел. Кстати, я пробовала переносить каналы в архив, но теперь я еще и регулярно проверяю что там нового интересного в архиве, да.

Поэтому я решила их вынести за скобки своего личного тг-аккаунта. Хочу оставить здесь действительно только личное. Чаты с друзьями и личные каналы друзей, где они пишут как дела.

Всё остальное я постепенно переношу на третий тг-аккаунт. Так что свободная пятиминутка в моем компьютере выглядит так: я копирую ссылку канала - отправляю её в новый аккаунт и отписываюсь. С нового аккаунта пока не подписывалась, дала себе время на подумать, а надо ли оно мне. Но на те каналы, которые мне оч нравились - подписалась сразу, чтобы не потерять.

Бесит, что современный мир требует всё большую и большую кучу костылей для безвольных людей, будь то кубик, который блокирует твой айфон или ещё один тг-аккаунт для того, чтобы ты не залипал в yet another чате.

Как разрушится новая система вы сможете узнать еще через 2,5 года в этом канале, если я ещё буду писать, а если нет — напишите в личку и спросите, Саш, как дела, пошли кофе попьем. Мне будет приятно.

Друзья, товарищи, подписчики, пацаны и пацанессы!

А кто-нибудь пользовался услугой организатора пространства? Поделитесь опытом или контактами-рекомендациями?

Чувство, что моему дому поможет либо бульдозер, либо этот чудесный человек либо новый увеличенный дом 🌚

Неделя в офисе: lessons learned

На этой неделе работала из офиса — был офлайновый проект, ради которого пришлось отвезти собаку на другой конец Москвы и поселить у чужой тётки с котом, вылезти из зума, сесть на трамвай, сделать одну пересадку на метро и оказаться в офисе.

В первый день я устала так сильно, что легла спать сразу же, как оказалась дома в 20-30, во вторник хватило сил сходить в баню, в среду порешать вопросики с симкартой, а в четверг прогуляться по центру и зайти в ГЭС. Сегодня просто еду за собакой.

Наблюдения недели:
📌работать в офисе для меня немного сложнее и более выматывающе: я давно так не уставала, особенно это чувствовалось в первые дни
📌в целом - ко всему привыкаешь: к пятнице я уже +- выстроила ежедневную рутину и чувствую себя получше;
📌меньше времени на себя: у меня ощущение, что кроме работы в моей жизни нет ничего, и если я не в офисе, то я либо еду туда, либо собираюсь на работу. Да, я где-то была на неделе кроме работы, но ощущение такое, что всё схлопнулось в одну точку
📌если ложиться в 9 вечера, то мне хватает меньше часов сна, чтобы восстановиться: уставала так, что почти каждый день кроме банного в 9 уже стабильно лежала в кровати, просыпалась сама до 6 утра без будильника
📌я неспособна сосредоточиться в оупенспейсе — всю неделю просидела в своей каморке и выходила только поболтать
📌работать лежа на диване — роскошь и большая ценность, хотя дома я обычно работаю за столом
📌коллеги всё ещё классные и нравятся мне
📌оффлайн рисеч вообще другой, очень понравилось, планирую делать больше такого, просто надо продумать как это упихнуть в два дня, чтобы было меньше танцев с бубнами из-за собаки
📌собаку всё ещё люблю и скучаю, но очень ощутила, какая же это ответственность и как много вокруг него всё время крутится и вопрос не только прогулок (примерно также много, как сейчас крутится вокруг работы)
📌я так и не поняла, как ужинать — либо на работе, либо никак, ни тот ни другой вариант мне не зашел
📌вставать в 6 утра отдельный вид удовольствия, топ, но не думаю, что смогу поддерживать такой же график на удалёнке (хз почему, наверное потому что там мне не надо вставать в 6 утра, чтобы пожить свою жизнь до работы и я тупо не знаю, чем заняться)

Настроение - изговниться из-за 250 рублей

Наконец-то выдался свободный вечер и звезды сошлись к тому, что я пришла в салон МТС оформить симку.

Впечатление первое — в салоне было два сотрудника, один был занят с клиентом, вторая жевала жвачку и смотрела рилсы, когда я к ней попробовала обратиться, меня проигнорировали.

Потом я дождалась, когда освободится второй чел и оформила заветную сим-карту, чтобы наконец-то оплатить свои алмазы в игре (шутка, айклауд нужен). Итого я заплатила 600 рублей — 500 закинулись на баланс и 100 за оформление симки в офисе. Кстати, это была е-сим, может за физическую было бы дороже.

Дальше я устанавливаю свою е-сим (сама естественно), захожу в приложение и с меня снова снимают 150 рублей за то, что я вообще-то оформила сим-карту. Ну поэтому я злая написала в поддержку, мол а чо это?

Потом я начала отключать себе платные опции и тут же, пока я находилась в приложении МТС с меня начали снимать деньги за то, что я вообще-то в интернете.

Кстати, поддержка ответить так и не смогла — позвала человека, а потом бесконечно призывали робота.

Впечатления остались самые неприятные. Но подписки оплатила и завела еще один тг-аккаунт на новый номер. Буду с него спам рассылать и приглашать подписываться на мой канал, ставить лайки.

Хорошо, что вы уже подписаны!

Опять книжный клуб

В воскресенье мы встретились с ребятами, чтобы перетереть книгу Украденный фокус — много смеялись и поносили бедного автора, подустали и поэтому на следующий месяц выбрали нечто противоположное.

В этом месяце читаем любую книгу Дарьи Донцовой. Важно добыть книгу в бою, а не купить (Настюха уже запорола условия), будет конкурс на то, кто прочитает больше всего книг за месяц и сможет остаться в своём уме. А еще я планирую сделать квиз по вселенной Дарьи Донцовой.

Как выяснилось, в прошлый раз к нам в клуб не захотели приходить люди из-за заумного выбора. Что вы скажете теперь?

📍Встречаемся 14 сентября, вступайте в чат и выбирайте свою книгу

Трамвайная ностальгия

Сегодня ехала в трамвае и подслушивала разговоры водителей по рации и вспомнила, как в детстве я каждый день ездила на трамвае в музыкальную школу и тоже пыталась разобраться, о чём они там говорят.

Собственно благодаря своей любви к трамваям я и закончила музыкальную школу. После первого года музыкалки я рыдала о том, что я больше никогда не хочу, не могу и не буду. Но тут мама дала гениальное предложение: а давай ты будешь ездить туда сама на трамвае? Еще сможешь в магазине что-нибудь себе покупать на сдачу от проезда.

Ну и ребят, какая восьмилетка откажется от самостоятельных поездок на трамвае? Правильно, никакая. Трамвайного запала хватило еще года на четыре. Я чувствовала себя самым взрослым человеком школы и двора. А еще после занятий я покупала чипсы «Русская картошка» за 4 рубля и точила их на обратной дороге в трамвае. Иногда в магазине появлялись шоколадки с воздушным рисом, тогда предпочтение отдавалось им.

Потом снова наступила эра ненависти к музыкалке, но сливаться было уже поздно, да и впереди маячила возможность закончить в пятом классе. В пятом классе мне не разрешила закончить учительница, ну а на следующий год я так рыдала в её кабинете, что больше не могу, что меня перевели сразу в 7 и я выпустилась.

О том, что меня надули я поняла только лет в 25. А трамваи всё ещё люблю.

Про украденный фокус

Дочитала книгу для книжного клуба о том, как корпорации украли у нас внимание, а мы и рады были всё отдать.

Пока читала была в разных для себя состояниях концентрации и потери внимания. Последнее время всё чаще нахожусь в последнем, конечно же.

Вряд ли здесь много людей, кто читает этот канал с зарождения времен, но изначально, я здесь оказалась в момент, когда решила отказаться от инст, который постоянно засасывал меня и пожирал моё внимание полностью. Вместе с вниманием была выжжена моя самооценка и мироощущение — все вокруг жили классную жизнь, моя тоже была вполне себе инстаграмбл, но чувствовала я себя мягко говоря так себе.

За два с небольшим года я почти полностью потеряла интерес к происходящему в сети с картинками и так сказать «избавилась от зависимости». Но в то же время я построила точно такой же пузырь успешности, классности и вот этого всего в телеге. Спасибо, дура.

Телеграм заменил мне всё, на что я «подсела» там, а соскочить с телеги гораздо сложнее. Здесь и работа, и чаты с друзьями, с которыми я хз как поддерживать отношения иначе, потому что либо все живут в разных городах, либо Москва настолько огромная, что видимся мы тоже не то чтобы часто.

Телеграм я открываю не только от скуки, но и по делу, так что проваливаюсь в плен контента с еще большей скоростью.

Кстати, экранного времени у меня не то чтобы много, потому что запрыгнуть в этот infinity pool вполне себе классно и с компа.

Вспомнила счастливые времена работы в Росгосстрахе, когда на компе были заблокированы все сайты, кроме Википедии. А похихикать в чате с друзьями можно было только с телефона раз в пару часов.

У меня есть план-капкан, что с этим всем делать, но пока он требует большой подготовки и я в процессе. Получится — расскажу. Не получится — буду продолжать ставить лайки в чате с мемами.

Ворк-лайф-бэланс вопросики

Сегодня мир был ко мне благосклонен, и с легкой подачи «хочешь, я посижу с Ломтиком?» я пошла в офис.

Офис я нежно люблю, там есть коллеги, еда, бесплатный кофе и мой любимый диван в лабе. Если бы была возможность, я бы всегда работала только из офиса.

Но с тех пор, как я пошла учиться на хелскоуча (всё ещё, да) у меня закрались сомнения о том, а как вообще жить, если ты работаешь в офисе.

Предположим, что у вас (как и у меня) стандартный рабочий день с 10 до 19.

Я встаю примерно в 7, примерно полтора часа мне нужно на всякие зарядки/медитации/прогулка с собакой/раздуплиться. Потом еще примерно 40 минут нужно на завтрак, и вот в 9-30 я готова выйти из дома и слегка опоздать.

Я всегда обедаю в 13 часов, примерно через 4-5 часов после завтрака, здесь у меня никаких консёрнов не возникает.

Но у меня вопрос — как и когда ужинать, если ты работаешь в офисе, к 19 ты уже жесть какой голодный, до дома доезжаешь в 20 + надо время на готовку, а там уже и резко спать пора?

Получается, что надо ужинать на работе или что? А как же ужин дома с семьей и все дела? Это я молчу про людей с детьми, где еще прибавляется ворох дел, привязанных к тайминга.

Куда смотрят профсоюзы? Как вы выстраиваете тайминги? Это я для будущей себя спрашиваю, мало ли, вдруг Ломтик вырастет и дома один останется.

Раз в год и палка стреляет, и я плаваю

На выходных была на своем любимом плавательном старте — xwaters Волга. С него началась моя плавательная карьера — 6 лет назад я первый раз переплыла реку на буе, потому что растерялась. В этот раз плыла на буе, потому что могу себе позволить.

Взяла дистанцию 2 км, чтобы проплыть по лайту и вообще не париться. Не готовилась от слова совсем — последний раз долго плавала год назад на Тургояке, ну и чуток в отпуске в Египте. В трезвом уме я совсем в себе не сомневалась, но перед стартом начался небольшой мандраж на тему, что же я наделала, зачем я купила этот слот.

Как только залезла в воду — словила чужой чип, еле натянула его на вторую ногу, а потом еще долго вытаскивала свой браслет из под гидрокостюма и всё никак не могла включить часы. На этом я потеряла может быть пару минут, за которые не особо то и боролась.

Вода была теплая и грязная, в какой-то момент я даже пожалела, что плыву в своем драном длинном гидрокостюме, когда могла бы плыть в коротком и красивом, но когда подплывала ближе к финишу вода стала холоднее и я начала подумывать о том, что пора бы уже и выходить, ноги мерзнут.

Два километра плыть вообще изи — течение работает на тебя и в целом, можно особо то и не стараться, просто залезть на буй, снять очки и разглядывать город с воды, болтать с такими же спортсменами и снова грести под крики болельщиков. Я бы даже сказала, что мне немного не хватило дистанции, как-то слишком быстро всё закончилось. Только зашла в воду, а тут уже какой-то мужик поднимает меня из воды, другой берет интервью, а маленькая девочка надевает на шею медаль.

В этот раз не буду говорить, что завершаю плавательную карьеру. Еще поплаваем.

Больше всего мне понравилось на следующий день смеяться с фотографий — я попала в местную сводку новостей, натягивающая гидрокостюм, а потом подруга прислала скрин инсты знакомого, где они фоткаются на тумбе, а на заднем фоне я ору-реву в микрофон.

Спорт — это красиво.

Подслушано в Нижнем Новгороде

По моему контент-плану здесь должен быть пост о том, как я в очередной раз переплыла Волгу, но возникла срочная необходимость зафиксировать уличные диалоги.

Идем мы значит, гуляем по набережной и тут женщина спрашивает у ребенка лет 10-12, «слушай, можно тебе личный вопрос задать?». Ну я конечно сразу же давай подслушивать, интересно же какие личные вопросы бывают в 10 лет.

Внимание вопрос: если в твоего папы появится другая семья, ты будешь его любить?

🌚

Настюха говорит, что даже она не может ответить на этот вопрос.

Так друзья, с момента нового мира прошло много времени, а я только раздуплилась.

Нужно каким-то образом оплачивать покупки в эпсторе и как-то купить телеграм-премиум срочно, а то я больше не могу слушать голосовые и пользоваться стрёмными смайлами.

Вроде бы как из России можно оплачивать с помощью телефона, но я не могу найти никаких тарифов без абонентской платы (либо я плохо ищу).

Может еще какие штуки бывают?

С премиум разобрались, остался эпстор, айклауд сам себя не оплатит 🥺

Кстати, в отпуске смотрели с Ленкой фильм «Купить сейчас! Ловушка для потребителя». Естественно, тоже расстроились.

Перепотребление — жесть, стимулирование людей покупать больше и больше дешевых штук, чтобы они почувствовали себя какими-то особенными или просто всемогущими — тоже жесть. Особенно, конечно прикольно об этом говорить с учётом того, где я работаю.

Даже если отдавать эту одежду на благотворительность — она тоже не нужна дальше в странах третьего мира. Оно также оседает на свалке и мусорит на чужих территориях.

Тогда я подумала, что вот приеду домой, и сделаю своп во дворе дома (кстати, свопы мне кажется наиболее классной темой во всем этом контексте).

Короче, приехала и не сделала. Соседи здесь? Будем свопиться?

Отказалась от экошизы

Как уважающая себя москвичка и гражданин 2025 года я достаточно в теме эко-повестки и очень много старалась начать с себя, чтобы этот мир дожил до лучших времен в каком-то приемлемом состоянии.

Я была озабочена этой темой примерно с 20го года, перестала покупать пакеты, ходила со своими сумками, разделяла мусор и относила свой пластик в отдельный контейнер-колокольчик, ходила со своим стаканом для кофе и бутылкой для воды.

На самом деле, на возможность поддерживать эко-инициативы очень влияет среда. Например, раньше у меня была квартира побольше и я могла спокойно держать несколько мусорных контейнеров. А контейнеры для пластика и стекла были в удобной локации — я могла закинуть свои банки по дороге к метро (как минимум потому что я туда ходила).

Синие контейнеры для вторсырья — классная инициатива, но для тех, кто правда хочет как-то начать с себя — одно расстройство. Каждый раз я разочаровываюсь в людях, когда приношу туда перерабатываемый мусор.

Короче моя новая среда очень сильно поменялась — квартира поменьше и мне приходится собирать на переработку уже не в укромном месте, а просто посреди коридора и у меня ощущение бардака (не только из-за мусора, конечно, но это добавляет). Поблизости нет ничего с удобным маршрутом, куда можно принести пластик или стекло. Контейнер для вторсырья заполнен вообще не вторсырьем, и каждый раз, я задаюсь вопросом, а зачем я держала это всё дома, чтобы кинуть в контейнер, который переполнен нерелевантным мусором.

Отдельная боль — доставки. Раньше этого было меньше в моей жизни, поэтому пакеты не особо множились и ходить в магазин со своей сумкой было и правда топ и как-то влияло на ситуацию. Сейчас я не так уж и часто хожу в магазин, я никогда не беру пакеты, но все равно их уже некуда девать дома.

Короче одно расстройство с этим мусором. Поэтому решила перестать расстраиваться и не делать какое-то время ничего (ну кроме как ходить со своей бутылкой и не брать пакеты в магазине).

Но все равно расстроена.

Что по собачьим делам сейчас, ч.2

Прошло несколько месяцев, как я ухожу из дома. Мой максимум отсутствия — 4 часа, больше мне кажется негуманным, зная, что ему не нравится. Мне и это то время кажется негуманным, но я не знаю никакого другого решения, которое бы меня устроило. И насколько я знаю, Ломтик всё ещё не привык. Чуда, о котором рассказывали многие собачники, о том, что «ну сначала плакала, а потом привыкла» не произошло.

Обычно он встречает меня у двери, и по его охрипшему визгу я понимаю, что скорее всего он какое-то время надрывался. Но кстати в последнее время есть ощущение, что он уже не охрипший + прекратились каки дома.

Он достаточно быстро успокаивается после моего прихода, ему достаточно 5 минут, чтобы порадоваться и уже улечься спать или грызть какую-то штуку.

Я стала чаще просить о помощи и проще к этому относиться — достаточно часто прошу соседку забрать его на целый день, чтобы сходить в офис, а иногда и на ночь, чтобы спокойно погулять без таймера «бежать домой». Я больше не испытываю каких-то сложностей от того, что мне часто надо об этом договариваться.

Иногда мне пишут мои соседи за стенкой, но скорее сочувственно, нежели с наездами. Но их сообщения о том, что «бедный, так страдает» немного не вяжутся с моим концептом «не хочу ничего знать». Я иногда думаю договориться, чтобы они его забирали, когда он плачет, но переживаю за то, что у них дети, а Ломтик с детьми как-то не особо хочет тусоваться, плюс на любое резкое движение (а дети делают такие часто) он может напугаться и напугать в ответ.

В целом сейчас всё плюс-минус ок. Я начала ходить на какие-то занятия, могу ездить по делам, а иногда даже заскочить в офис на пару часов. Иногда думаю о том, что а может снять квартиру рядом с офисом и ходить туда на полдня, но потом считаю, сколько это стоит и думаю, что из зума тоже классно перформится.

Иногда меня подмывает желание уйти на подольше, мол, какая разница 4 часа или 6. Но как будто где 6, там и 8, а где 8 там и 10 и так далее. Чувствую в себе какую-то штуку, что всегда кажется всё недостаточным. Вот вроде я уже хожу туда, а теперь мне хочется еще и сюда, а это уже дольше.

Особенно бесит выстраивать логистику, когда можно состыковать какие-то дела, например, поход к врачу и встреча с друзьями. Но тебе надо вернуться домой за собакой, но вроде и к этому я тоже уже адаптировалась.

А еще на день рождения мне подарили сертификат «выходные без ангелочка», вот думаю куда потратить.

Короче как-то так. Держимся.

Что по собачьим делам сейчас, ч.1

Давно не писала здесь собачьи апдейты, потому что с одной стороны — ничего не изменилось, а с другой стороны — я вроде начала справляться.

Я не писала здесь об этом, но в марте я нашла Ломтику новый дом и договорилась о пристройстве.

Еще в декабре при разговоре с заводчицей я упомянула, что возможно, я буду искать новый дом Ломтику, потому что так жить больше нельзя. Через пару недель на канале Ломтика пришла женщина и написала в комментариях, мол, привет, я готова его забрать. В тот момент я была в очередном собачьемблюзе, потому что в Сочи мне вполне удалось построить собачью инфраструктуру, и ответила про себя что-то типа ага, щас.

Вообще эта женщина и правда была классным вариантом для Ломтика — у неё второй щеночек из помёта, она тоже не оставляет его одного и у меня не было ни малейшего сомнения в том, что Ломтику не будет плохо в новом доме, его не будут обижать и точно не оставят надолго одного.

Но когда я вернулась домой, и снова оказалась под собачьим арестом, я поняла, что так больше продолжаться не может. У меня больше нет сил а) бороться с недугом, б) строить свою жизнь вокруг этого. Меня уже тошнило от постоянных разговоров на тему «привет, можешь взять сегодня ломтика, хочу сходить на работу?». Поэтому я написала той женщине.

Сначала она ответила, мол, я в поезде, давай завтра созвонимся обсудим. А на следующий день она написала — «готова приехать завтра». Но завтра оказалась не готова я.

Я попросила себе время, чтобы как-то собраться с мыслями перед таким сложным решением, но в итоге я просто ревела без конца и без повода, потому что не могла ни остаться в этом, ни закончить это. Для решимости я сказала о том, что договорилась маме, друзьям и на работе. Но дальше я представляла, как собираю все его вещи, как чужая женщина забирает его у меня дома и как недоумевающе он на меня смотрит и вырывается, пытаясь вернуться ко мне. И это очень сильно разбивало мне сердце.

Короче я ревела каждый день на протяжении двух недель, так и не в состоянии ответить ей на вопрос «когда можно забрать собаку» (реву и сейчас, когда снова об этом вспоминаю). Всё закончилось на том, что через две недели позвонила мама, и на вопрос «как дела» я начала так сильно рыдать, что она сказала «ладно, привози мне тогда, не знаю правда что я с ним буду делать».

Короче собаку я не отдала никому. Но при этом силы строить вокруг этого свою жизнь или снова пойти в сепарационный протокол у меня так и не появились.

Я попробовала кучу всего самого разного, кроме того чтобы просто взять и уйти. Напомню, что я вообще не оставляла его одного ни на сколько на тот момент примерно полгода, а до этого только выходила в магазин.

Так что в какой-то день ко мне приехала подруга и мы договорились пойти по таймеру гулять на час и обусловились о временных отметках, когда мне можно будет посмотреть камеру. Ломтик орал весь час.

Потом я пробовала уходить еще и еще, но базово ничего не менялось — вой, писк, визг, каки, плач. Я уходила и приходила с разбитым сердцем.

Ну а в какой-то момент я подумала, как завещала в своей песне одна певица «я больше не хочу ничего знать - никогда никогда, ничего ничего» и просто вытащила камеру из розетки.

Обнаружен новый способ разводов

Лежу я значит такая в кровати, занимаюсь субботним разложением и тут звонит телефон. Александра, вам доставка из Флаувау. Круто, думаю я. Сможете принять, спрашивают они?

Сверяем адрес — называют мой адрес прописки, я такая нет, везите на другой. Называю адрес, почему-то номера дома им оказалось достаточно, квартира уже не интересует (звоночек один).

Ну а дальше начинается какая-то тарабарщина о том, что доставку осуществляет Мослогистика (что это вообще), и в доставке есть что-то и я должна назвать какой-то код.

Ну и мне на телефон приходят несколько кодов — один от Флаувау, один от каких-то московских сервисов. Естественно, в смс написано никому об этом не говорить.

Я такая — ага всё пришло, отправляйте цветы. Они такие не, погоди, ты нам код скажи, а то мы не можем ничего отправить. Ну я такая — написано никому не говорить, поэтому нет. Тут же начинаю гуглить про разводы от флаувау и логистики (ничего не нашла, поэтому распространите).

Короче устала препираться и бросила трубку. Зашла на госуслуги и увидела кучу заявок на сброс и восстановление пароля.

Никаких цветов короче. Обидно.