НЕУДОБНАЯ

Сохраняй и запоминай)

СЕГОДНЯ В 19:00. ВАША РАБОЧАЯ КАРТА

Вечером встречаемся вживую. В 19:00 МСК — семинар «Клиент перед вами. Что дальше?». В 20:30 — открытая лаборатория: один клиент, три психолога, у каждого десять минут.

Смотреть можно просто так. Но полезнее работать вместе с нами. Для этого — рабочая карта живого случая, файлы сразу под постом: Word — заполнять на компьютере, PDF — распечатать.

Во время лаборатории записывайте:
— запрос словами клиента;
— с чем начал работать каждый психолог;
— на что он опёрся;
— каким вопросом проверял свою версию.

Карту отправляете в личном кабинете до 30 сентября, 23:59 МСК. К четвергу — моя обратная связь.

Ссылки на эфиры появятся в кабинете сразу после регистрации. Она бесплатная и открыта до начала.

👉 Зарегистрироваться

Просьба к зрителям: без записи экрана и без пересказа деталей случая.

#КейсТренажёр #РазборКейса

Сегодня практикуемся! Присоединяйтесь)

Россиян с депрессией будут лечить током — Минздрав утвердил новый стандарт терапии.

В перечень вошли электропунктура, электронейростимуляция мозга и акупунктура токами высокой частоты. Также пациентам могут назначать транскраниальную магнитную стимуляцию, плазмаферез, гипокситерапию и внутривенное облучение крови.

Кроме того, людей с депрессией будут проверять на ВИЧ, сифилис и гепатиты, а при необходимости направлять к урологу или акушеру-гинекологу. Из списка препаратов при этом убрали сразу несколько лекарств.

👊 Читай все наши каналы

✨🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩✨

Место силы

📔📔📔📔📔📔💫💫💫💫🔠 🔠 🔠 🔠 📚 ♥️ 🤩 🤩
В нашей группе для созависимых «Выход есть» мы начали читать роман Ивана Ефремова «Таис Афинская». И это не просто чтение о далёкой античности — это разговор о женщине, которая не согласилась быть приложением к чьей-то власти, славе или желаниям.
Внутренняя свобода Таис — не в том, что она никого не любит и ничего не боится.
Она в другом: рядом с сильными мужчинами, войнами, страстями и чужими планами она не перестаёт быть собой. Не становится приложением к чьей-то власти. Не отдаёт другому право решать, чего она хочет, что чувствует и куда ей идти.
Для созависимого человека это может звучать почти вызывающе. Мы слишком часто путаем близость с отказом от себя. Кажется: если я перестану спасать, контролировать, всё понимать и подстраиваться — любовь закончится.
Но любовь не требует, чтобы вы исчезли.
Быть рядом — можно. Предавать себя ради этого — не обязательно.
Возможно, внутреннюю свободу не нужно «обрести» одним большим решением. Иногда достаточно заметить момент, когда вы снова готовы отменить себя ради чужого спокойствия, — и спросить:
А чего сейчас хочу я?
#созависимость #опора_на_себя #неудобное #мозгиевамозги #читаю

Задание на тренировку рабочей памяти, внимания и переключаемости внимания 🧠

В таблице зашифрована фраза. Для того, чтобы ее разгадать, вам нужно одновременно:

🌟 В верхнем квадрате находить цифры от 25 до 1.
🌟 В нижней таблице искать слово или слог, расположенные в той же самой ячейке.

Важно выполнять задание устно!

«Я всё понимаю, но снова делаю». Перестаньте врать себе
«Сегодня точно не буду». Вы правда так говорите. И сами себе не верите.
Потому что вечером, после тяжёлого разговора или в той самой пустоте, вы делаете ровно то, что обещали прекратить.
А потом: «Я же всё понимаю. Почему опять?»
Потому что это работает. На короткое время — работает.
Тревога → действие → облегчение. Ваш мозг не дурак: он запомнил, где быстро становится легче. И будет подсовывать вам это снова и снова, пока вы не признаете, что дело не в «слабой воле».
Стыд не помогает. Сказки про «возьми себя в руки» — тоже.
Где вы можете узнать себя (да, это тоже зависимость)
Еда — «не ем после шести», но ночью холодильник открыт, и вы не можете остановиться, хотя давно сыты. Это не голод. Это что-то другое;
Покупки — обещали не тратить, но заказываете ещё одну вещь «для настроения», которая даже не нужна. Потом — вина и обещание «больше никогда»;
Работа — не можете остановиться, хотя устали, и называете это «ответственностью». Пока вытесняются сон, отдых и отношения. Удобная ложь;
Отношения — снова пишете тому, кто не отвечает, или остаётесь там, где вам плохо. Потому что «любовь же». Любовь не требует, чтобы вы жили в режиме ЧС;
Соцсети — «пять минут» превращаются в два часа листания. Вы не отдыхаете. Вы прячетесь;
Сериалы, игры — «ещё один эпизод» и уже глубокая ночь. Утром снова на работу, но остановиться не можете;
Контроль за близкими — постоянные проверки, звонки, мысли о чужом поведении. Вы не спасаете. Вы участвуете. И у этого есть цена.
Признаки, что вы уже не контролируете
Делаете больше или дольше, чем планировали?
Трудно остановиться, хотя последствия уже видны?
Используете это, чтобы справиться с тревогой, скукой, одиночеством или злостью?
Скрываете масштаб от близких?
Были попытки остановиться, которые заканчивались возвращением?
Постепенно вытесняются сон, отношения, отдых, деньги или другие важные сферы?
Если узнали — не спешите ставить диагноз. Но повторяющийся цикл, потеря контроля и продолжение несмотря на последствия — это не «просто привычка». Это способ регулировать состояние. И он работает против вас.
Первый шаг — перестать притворяться, что не видите
В течение ближайших дней запишите один эпизод:
Что произошло до импульса?
Что я почувствовала?
Что сделала?
Что получила сразу?
Какими были последствия позже?
Главная задача — увидеть не только действие, но и его функцию. Что именно это поведение помогает вам не чувствовать?
Что будет дальше
Во втором маршруте разберём:
как формируется импульс;
почему «просто остановиться» не получается;
что происходит до привычного действия;
как возвращать себе паузу и выбор;
когда самонаблюдения уже недостаточно.
Если вы узнали себя — вопрос не в том, чтобы ругать. Вопрос в том, чтобы перестать врать.
«Что именно это поведение помогает мне не чувствовать?»
Можно написать в комментариях или сохранить. Вы не одна такая. И с этим можно разобраться. Но только если перестанете притворяться, что всё под контролем.
#нехимические_зависимости #саморегуляция #неудобное

Порядочность- дорогое удовольствие, не всем по карману.
#навеяло #неудобныемысли

Созависимость стала очень модным словом.
Его произносят блогеры, психологи, коучи и, конечно, люди, которые обещают «отпустить бывшего за три практики и выйти в новую жизнь в белом пальто».
Иногда создаётся впечатление: если после расставания вы не пожелали партнёру счастья, не поцеловали его в лоб и не ушли в закат под музыку из вдохновляющего Reels — с вами что-то не так.
Если вы плачете.
Если злитесь.
Если проверяете телефон.
Если мысленно ведёте с ним разговоры.
Если вам хочется одновременно вернуть всё назад, удалить переписку и переехать его трактором.
Значит, «созависимость». Срочно лечить.
Нет.
Боль после расставания — не доказательство созависимости.
И не признак того, что вы «недостаточно осознанная», «не проработанная» или не умеете «отпускать из лёгкости».
Расставание — это утрата. Даже если отношения были сложными. Даже если решение уйти приняли вы. Даже если головой вы давно понимали: дальше так нельзя.
Психике и телу не всегда достаточно этого понимания.
Вы теряете не только конкретного человека. Часто вместе с ним рушатся привычный ритм жизни, планы, образ будущего, ощущение «мы», надежда, что когда-нибудь всё наладится. Нервная система может искать знакомый контакт, привычное объяснение, быстрый способ уменьшить напряжение. Поэтому рука тянется к телефону, мысли возвращаются к одному и тому же, а внутри может быть ощущение пустоты или тревоги.
Это не делает вас слабой. Это говорит о том, что вы были в отношениях по-настоящему.
Созависимость — не про слёзы после разрыва как таковые. Это не ярлык для любой сильной привязанности и не диагноз, который можно поставить себе после трёх видео в соцсетях.
Она скорее про устойчивую схему, в которой чужое состояние, выборы и проблемы постепенно становятся центром вашей жизни. Когда тревога за другого запускает контроль, спасательство, бесконечные попытки объяснить, удержать, исправить. Когда на минуту становится легче — но потом тревоги, вины и истощения ещё больше.
То есть не:

«Мне больно, потому что я потеряла важные отношения».

А, например:

«Я не могу жить, пока не пойму, где он, с кем он, что он чувствует и как мне снова всё исправить».

Разницу не всегда легко увидеть в первые недели после расставания. И не нужно немедленно устраивать себе внутреннюю диагностическую комиссию.
Сейчас может быть достаточно признать:
мне больно; я переживаю утрату; со мной не происходит ничего постыдного.
Не требуйте от себя красивого финала. Настоящее завершение отношений редко выглядит как эстетичный ролик под музыку. Иногда оно выглядит как слёзы, злость, сон до обеда, возвращение к обычным делам маленькими шагами и постепенное появление вопроса: «А где во всём этом я?»
Сегодня можно сделать только один шаг: вместо вопроса «Почему я до сих пор не отпустила?» спросить себя: «О чём именно я сейчас горюю?»
О человеке? О близости? О надежде? О времени, которое вложила? О будущем, которое не случилось?
Ответ не обязан появиться сразу. Но он возвращает вас из самобичевания — к себе.

А о том, что действительно происходит в созависимости и почему она не сводится к «не могу забыть бывшего», поговорим отдельно.

Если расставание не отпускает, а в отношениях вы снова и снова выбираете тревогу, контроль и спасательство — вы не обязаны проходить это в одиночку. Я помогаю женщинам в сложных отношениях и после расставания: очно и онлайн. Иногда достаточно одной встречи для ясности, чтобы наметить путь к возвращению себе опоры. Написать и записаться на консультацию — в личные сообщения этого канала.

#созависимость #опора_на_себя #любовь #нейропсихология #психологитожелюди

#неудобныйюмор #мозг

🔖Сохраните пост, чтобы вернуться к практике, когда рука потянется к привычному действию.

Что дальше
Завтра начнём второй маршрут — про зависимое поведение у себя. Если вы узнаёте в этом себя (отношения, покупки, работа, соцсети, игры, еда как способ быстро облегчить напряжение), этот блок будет для вас.

#практика #саморегуляция #нехимические_зависимости #созависимость #рядом_с_зависимым

⏸😍😊😍😊😍😊😃🧠😊😍 😍😍😊😊😊: практика на 90 секунд
Представьте: вы звоните ему в третий раз за вечер. Гудки. Гудки. Гудки. «Абонент не отвечает». Вы кладёте телефон, через минуту снова набираете — тот же результат. В груди начинает разливаться знакомое: сначала сжатие, потом жар, потом острая, почти физическая боль где‑то между горлом и желудком
В голове уже крутится сценарий: «Он с кем‑то. Он меня игнорирует. Он снова врёт». Рука сама тянется к клавиатуре — написать гневное, разоблачающее сообщение. То самое, которое вы потом будете перечитывать со стыдом, которое спровоцирует скандал, которое не вернёт близость, а только усилит тревогу.
Вы понимаете, что сейчас сорвётесь. Понимаете, что потом пожалеете. Но остановиться кажется невозможным — как если бы кто‑то другой управлял вашей рукой.
Это не слабость характера и не моральный провал. В стрессе нервная система ищет быстрый способ снизить напряжение — и выбирает знакомый, автоматический путь.
Что происходит в мозге: от триггера до импульса
Когда вы видите пропущенный вызов или отсутствие ответа, мозг считывает это как угрозу: «Близкий человек недоступен → я в опасности». Миндалевидное тело (амигдала) — древняя сигнализация мозга — запускает химический каскад: адреналин, норадреналин, кортизол.
Сердце ускоряется, дыхание становится поверхностным, мышцы напрягаются. Тело готовится к действию: бежать, драться, контролировать, спасать. Префронтальная кора — зона рационального выбора, планирования и самоконтроля — в этот момент временно «отключается» или работает с перебоями.
В этом состоянии мозг выбирает самый быстрый, самый знакомый способ снизить напряжение. Для кого‑то это сообщение, для кого‑то — проверка соцсетей, покупка, еда, алкоголь, работа до изнеможения.и это не слабохарактерность.0. Это автоматическая реакция на стресс, закреплённая повторением.
Почему именно 90 секунд: биологическое окно выбора
Нейрохимический всплеск, запущенный амигдалой, достигает пика и естественным образом метаболизируется примерно за 90 секунд. Нейроанатом Джилл Болте Тейлор называет это «90‑секундным правилом»: после полутора минут любая остающаяся эмоция — это уже не биология, а история, которую мозг продолжает рассказывать себе.

Если не действовать автоматически в эти 90 секунд, импульс начинает ослабевать. Исследования в области аддиктологии (техника «urge surfing» — серфинг импульса) показывают: когда человек просто наблюдает за тягой, не подчиняясь ей, активность в зонах, связанных с тягой, снижается, а префронтальная кора остаётся «онлайн».

Практика не убирает проблему целиком. Она использует биологическое окно, в котором у вас появляется выбор: повторить старый сценарий или сделать что‑то другое, более бережное к себе.
Практика «90 секунд до выбора»
Попробуйте следующий алгоритм в любой ситуации, где рука уже тянется к привычному действию — будь то гневное сообщение, проверка телефона, покупка или еда.
Заметили импульс → остановились физически.
Не нажимаете, не пишете, не открываете приложение. Можно буквально убрать руку от телефона, положить его экраном вниз или отойти на шаг.
Поставили таймер на 90 секунд.
Это не наказание, а эксперимент: «Я не запрещаю себе действие, я просто жду 90 секунд, пока пройдёт нейрохимическая волна».
В эти 90 секунд:
3 медленных выдоха, чуть длиннее вдоха — это помогает префронтальной коре «включиться» и снижает реактивность амигдалы.
Называете про себя: «Это импульс. Он пройдёт» — простое называние эмоции снижает активность в центрах гнева и тревоги.
Чувствуете стопы на полу, спину на опоре — возвращаете внимание в тело и тренируете интероцептивное осознание (способность замечать телесные ощущения), которое лежит в основе urge surfing.
Когда таймер зазвенел — спрашиваете:
«Что я хочу сделать сейчас? Это действительно нужно или это облегчение на 30 секунд?»
Один маленький шаг на сегодня
Не нужно менять всё сразу. Достаточно попробовать эту паузу один раз в любой ситуации, где обычно следует автоматическое действие: проверка телефона, сообщение, покупка, еда, соцсети.

НЕУДОБНАЯ pinned «Давай сразу начистоту. — он «просто устал», а ты опять всё поняла и простила — на вопрос «а чего хочешь ты?» — тишина в голове — «ты сильная» — говорят все, а ты просто не умеешь иначе Узнала себя? Значит, этот канал нашёл тебя вовремя. Я не буду обещать…»

НЕУДОБНАЯ pinned a photo

НЕУДОБНАЯ pinned a photo