Мой любимый. Знаешь, я думаю о том, насколько странно и удивительно жизнь умеет распоряжаться нашими чувствами. Иногда самые важные люди появляются именно тогда, когда мы меньше всего их ждём. Когда сердце уже привыкло ничего не ждать, когда перестаёшь надеяться на что-то настоящее, когда кажется, что тебе совершенно не нужны ни любовь, ни чьё-то особенное внимание, ни эти бесконечные переживания, от которых внутри всё переворачивается. И именно тогда приходишь ты. Ты появился в моей жизни совершенно неожиданно. В тот момент, когда я даже представить не мог, что снова смогу так сильно к кому-то привязаться. Не хотел впускать кого-то настолько близко, не хотел привыкать, не хотел зависеть от чьего-то присутствия, не хотел ловить себя на улыбке от одного сообщения или ждать встречи, словно она способна сделать весь день лучше. Мне казалось, что я прекрасно справляюсь со всем сам и что мне совершенно не нужна эта любовь. А потом появился ты. И каким-то непостижимым образом умудрился разрушить все мои планы. Охмурил меня, очаровал, заставил привыкнуть к себе, своим словам, своему присутствию. И вот теперь я сижу и совершенно искренне не понимаю, что мне с тобой делать. Сам виноват, конечно. Пришёл, запал мне в душу, занял там слишком много места и теперь, кажется, уходить оттуда не собираешься. А я совсем и не против. Может быть, для таких слов ещё действительно рано. Возможно, я тороплюсь, возможно, слишком много говорю о своих чувствах, которые ещё только учусь понимать сам. Но я, если честно, не очень хорошо умею скрывать то, что чувствую к тебе. Я пытался относиться ко всему спокойнее, не придавать значения каждой мелочи, не ловить себя на постоянных мыслях о тебе, не искать повода написать первым, не улыбаться так глупо, когда вижу от тебя сообщение. Но у меня ничего не получилось. Потому что ты мне нравишься. Очень. Настолько сильно, что иногда мне самому становится немного странно от того, сколько всего я к тебе чувствую. Я словно не успеваю за собственными эмоциями. Они появляются быстрее, чем я успеваю подобрать для них слова. И чем больше я узнаю тебя, тем сильнее понимаю, что это уже далеко не просто симпатия. Каюсь, я не справляюсь с тобой. Не справляюсь с этим тёплым чувством внутри, которое появляется каждый раз, когда я думаю о тебе. Не справляюсь с желанием быть рядом, разговаривать с тобой обо всём подряд, узнавать тебя всё глубже, запоминать каждую маленькую деталь. Не справляюсь с тем, насколько мне хочется делиться с тобой своим днём, своими мыслями, глупостями, переживаниями и даже самыми незначительными вещами, которые в обычный день я бы никому не рассказал. Иногда мне кажется, что я впервые в жизни действительно настолько сильно кем-то увлёкся. А может, даже впервые так сильно кого-то полюбил. И от этой мысли внутри становится одновременно и страшно, и невероятно хорошо. Мне хочется говорить о тебе буквально на каждом шагу. Хочется каким-то образом рассказать всему миру, что в моей жизни есть ты. Что есть человек, который умудрился стать для меня настолько важным. Что есть тот самый невероятный, очаровательный, милый и ласковый человек, о котором я могу думать посреди дня совершенно без причины и вдруг улыбаться. Мне хочется, чтобы все знали, насколько сильно ты мне нравишься. Не потому, что мне нужно кому-то что-то доказывать, и не потому, что я хочу выставить наши чувства напоказ. Просто мне трудно держать это внутри. Когда человек становится настолько дорогим, хочется говорить о нём. Хочется произносить его имя с особенной нежностью, рассказывать, каким он бывает, что он любит, что его радует, как он смеётся, какие у него привычки, какие слова он говорит. Хочется запоминать всё, потому что каждая мелочь, связанная с тобой, почему-то становится для меня важной. Ты стал тем человеком, которого я замечаю даже в самых обычных вещах. Я могу увидеть что-то совершенно случайное и подумать о тебе. Ты невероятный. Правда. В тебе есть что-то такое, что мне очень сложно объяснить словами. Ты очаровательный, милый, ласковый, тёплый. Ты умеешь каким-то простым образом заставить меня чувствовать себя особенным. И, возможно, ты даже не всегда понимаешь, насколько сильно на меня влияешь. Мне нравится твоя манера общаться, нравится твоё внимание. Нравится видеть тебя рядом и знать, что именно ты сейчас находишься в моей жизни. Мне нравится узнавать тебя постепенно, открывать новые стороны твоего характера, замечать то, чего раньше не замечал. И чем больше я узнаю, тем сильнее мне хочется узнать ещё. Мне хочется быть рядом с тобой не только тогда, когда всё хорошо. Хочется быть человеком, к которому ты сможешь прийти и в радости, и в усталости, и тогда, когда хочется смеяться, и тогда, когда хочется просто помолчать. Хочется поддерживать тебя, слушать, если тебе нужно выговориться, радоваться твоим успехам и просто оставаться рядом, когда слов не требуется. Я не знаю, каким будет наше будущее. Не хочу бросаться громкими обещаниями и делать вид, будто могу заранее знать, что нас ждёт. Но я точно знаю одно: сейчас ты мне невероятно дорог. И я хочу беречь то, что между нами появляется. Хочу наслаждаться каждым моментом, каждой встречей, каждым разговором, каждым сообщением, каждой маленькой нашей историей. Хочу однажды оглянуться назад и понять, что именно с твоего появления в моей жизни стало больше тёплых воспоминаний, больше улыбок и больше моментов, которые хочется хранить. Ты пришёл тогда, когда я совершенно не ждал тебя, когда не искал любовь, не хотел быть любимым. А теперь я не представляю, как можно было бы не встретить тебя. Человек, которого я совсем не ждал, стал человеком, которого мне теперь совершенно не хочется терять. Так что да, возможно, я немного безнадёжно в тебя влюблён. Возможно, я слишком много думаю о тебе, слишком часто хочу говорить о тебе и слишком сильно радуюсь твоему присутствию. Возможно, я ещё сам не до конца понимаю, насколько далеко зашли мои чувства. Но знаешь, мне не хочется от них убегать. Мне нравится любить тебя.