Oblivion

• Тае

Пользуясь случаем, так сказать.
Каналу всего два месяца, а иногда мне кажется, будто он существует намного дольше. Будто за это время здесь успело произойти столько всего, что двух месяцев для этого недостаточно. Появились знакомые имена, свои маленькие традиции, шутки, разговоры, моменты, которые остаются в памяти. Именно поэтому сейчас сложно воспринимать эту цифру – всего два месяца.
Для меня этот канал давно стал чем-то большим, чем просто место, куда время от времени выкладываются посты. Это место моего комфорта. Пространство, куда хочется возвращаться, где приятно видеть знакомые лица и читать знакомые слова. Здесь каким-то образом собрались люди, каждый из которых по-своему делает это место особенным. Здесь есть те, кто мне действительно дорог. Люди, за которыми мне интересно наблюдать, чьими мыслями, творчеством и трудами я искренне восхищаюсь. Кто-то находится здесь почти с самого начала, кто-то появился совсем недавно, но успел стать заметной и важной частью этой маленькой истории. И мне невероятно приятно понимать, что всё это время мы существовали здесь вместе. Отдельно я всегда радуюсь тем, кого вижу в комментариях. Возможно, для кого-то это всего лишь несколько слов под постом, обычная реакция или небольшое сообщение, но для меня за всем этим стоят люди. Люди, которые нашли время заглянуть сюда, что-то написать, поделиться своим мнением или просто оставить после себя маленький след. Иногда именно из таких мелочей и складывается ощущение настоящего живого места. А ещё здесь постоянно появляются новые люди. Кто-то случайно заглянул, кто-то пришёл по чьей-то рекомендации, кто-то просто однажды решил остаться. И мне очень хочется верить, что для кого-то этот канал тоже постепенно станет чем-то тёплым и привычным. Местом, куда можно прийти после тяжёлого дня, отвлечься, найти что-то интересное или просто почувствовать себя частью. Наверное, самое удивительное это видеть, как постепенно меняется место, которое когда-то было просто идеей. А теперь за этим названием стоят люди, разговоры, воспоминания и огромное количество маленьких моментов, которые невозможно было бы создать в одиночку. Два месяца – вроде бы совсем немного. Но если посмотреть не на календарь, а на всё то, что успело произойти за это время, цифра уже кажется совсем другой. За этими двумя месяцами множество публикаций, разговоров, знакомств, игр, шуток, неожиданных ситуаций и просто приятных вечеров. И, пожалуй, поэтому мне хочется считать не только возраст канала, но и всё то, что мы успели вместе в него вложить. Спасибо каждому, кто остаётся здесь. Тем, кто пишет много, и тем, кто чаще просто читает. Тем, кто появился недавно, и тем, кто был рядом с самого начала. Тем, кого я знаю хорошо, и тем, с кем мы знакомы пока только через пару сообщений в комментариях. Я не знаю, каким этот канал будет ещё через два месяца, полгода или год. Но мне очень хочется, чтобы он продолжал расти, меняться и при этом сохранял то самое чувство уюта, ради которого всё это когда-то начиналось. Пусть здесь появляются новые люди, новые истории и новые воспоминания. Пусть кто-то найдёт здесь друзей, кто-то — вдохновение, а кто-то просто место, куда приятно заглянуть в конце дня. Пусть это место продолжает оставаться живым. Спасибо вам за эти два месяца. За ваше присутствие, за ваши слова, за ваше творчество, за внимание и за то, что вы делаете этот канал именно таким, какой он есть сейчас. Всего два месяца. А ощущение – будто целая маленькая история.

Я очень рад, что ты наконец-то официально теперь занят. Правда хочется пожелать вам с любимым огромного счастья, взаимности и как можно больше тёплых моментов друг с другом. Пусть ваши отношения приносят вам только радость, спокойствие и то самое приятное чувство, когда рядом находится человек, с которым действительно хорошо. Ты мне всегда казался очень милым и забавным человеком. Хотя, если честно, мы с тобой никогда особо много не общались и, наверное, не успели узнать друг друга настолько хорошо, как хотелось бы. Но при этом у меня почему-то совершенно стойкое ощущение, будто мы знакомы уже очень долго. Я искренне рад за тебя и надеюсь, что сейчас у тебя действительно счастливый период жизни. Пусть рядом с тобой будет тот человек, с которым можно смеяться над глупостями, быть собой, чувствовать себя любимым и знать, что тебя всегда поймут и поддержат. Береги себя, и своего любимого, позволяй себе быть счастливым и не забывай иногда радовать нас своим присутствием. Я очень надеюсь, что дальше у вас всё будет только лучше, а ваши отношения продлятся ещё очень-очень долго.

Мой любимый. Знаешь, я думаю о том, насколько странно и удивительно жизнь умеет распоряжаться нашими чувствами. Иногда самые важные люди появляются именно тогда, когда мы меньше всего их ждём. Когда сердце уже привыкло ничего не ждать, когда перестаёшь надеяться на что-то настоящее, когда кажется, что тебе совершенно не нужны ни любовь, ни чьё-то особенное внимание, ни эти бесконечные переживания, от которых внутри всё переворачивается. И именно тогда приходишь ты. Ты появился в моей жизни совершенно неожиданно. В тот момент, когда я даже представить не мог, что снова смогу так сильно к кому-то привязаться. Не хотел впускать кого-то настолько близко, не хотел привыкать, не хотел зависеть от чьего-то присутствия, не хотел ловить себя на улыбке от одного сообщения или ждать встречи, словно она способна сделать весь день лучше. Мне казалось, что я прекрасно справляюсь со всем сам и что мне совершенно не нужна эта любовь. А потом появился ты. И каким-то непостижимым образом умудрился разрушить все мои планы. Охмурил меня, очаровал, заставил привыкнуть к себе, своим словам, своему присутствию. И вот теперь я сижу и совершенно искренне не понимаю, что мне с тобой делать. Сам виноват, конечно. Пришёл, запал мне в душу, занял там слишком много места и теперь, кажется, уходить оттуда не собираешься. А я совсем и не против. Может быть, для таких слов ещё действительно рано. Возможно, я тороплюсь, возможно, слишком много говорю о своих чувствах, которые ещё только учусь понимать сам. Но я, если честно, не очень хорошо умею скрывать то, что чувствую к тебе. Я пытался относиться ко всему спокойнее, не придавать значения каждой мелочи, не ловить себя на постоянных мыслях о тебе, не искать повода написать первым, не улыбаться так глупо, когда вижу от тебя сообщение. Но у меня ничего не получилось. Потому что ты мне нравишься. Очень. Настолько сильно, что иногда мне самому становится немного странно от того, сколько всего я к тебе чувствую. Я словно не успеваю за собственными эмоциями. Они появляются быстрее, чем я успеваю подобрать для них слова. И чем больше я узнаю тебя, тем сильнее понимаю, что это уже далеко не просто симпатия. Каюсь, я не справляюсь с тобой. Не справляюсь с этим тёплым чувством внутри, которое появляется каждый раз, когда я думаю о тебе. Не справляюсь с желанием быть рядом, разговаривать с тобой обо всём подряд, узнавать тебя всё глубже, запоминать каждую маленькую деталь. Не справляюсь с тем, насколько мне хочется делиться с тобой своим днём, своими мыслями, глупостями, переживаниями и даже самыми незначительными вещами, которые в обычный день я бы никому не рассказал. Иногда мне кажется, что я впервые в жизни действительно настолько сильно кем-то увлёкся. А может, даже впервые так сильно кого-то полюбил. И от этой мысли внутри становится одновременно и страшно, и невероятно хорошо. Мне хочется говорить о тебе буквально на каждом шагу. Хочется каким-то образом рассказать всему миру, что в моей жизни есть ты. Что есть человек, который умудрился стать для меня настолько важным. Что есть тот самый невероятный, очаровательный, милый и ласковый человек, о котором я могу думать посреди дня совершенно без причины и вдруг улыбаться. Мне хочется, чтобы все знали, насколько сильно ты мне нравишься. Не потому, что мне нужно кому-то что-то доказывать, и не потому, что я хочу выставить наши чувства напоказ. Просто мне трудно держать это внутри. Когда человек становится настолько дорогим, хочется говорить о нём. Хочется произносить его имя с особенной нежностью, рассказывать, каким он бывает, что он любит, что его радует, как он смеётся, какие у него привычки, какие слова он говорит. Хочется запоминать всё, потому что каждая мелочь, связанная с тобой, почему-то становится для меня важной. Ты стал тем человеком, которого я замечаю даже в самых обычных вещах. Я могу увидеть что-то совершенно случайное и подумать о тебе. Ты невероятный. Правда. В тебе есть что-то такое, что мне очень сложно объяснить словами. Ты очаровательный, милый, ласковый, тёплый. Ты умеешь каким-то простым образом заставить меня чувствовать себя особенным. И, возможно, ты даже не всегда понимаешь, насколько сильно на меня влияешь. Мне нравится твоя манера общаться, нравится твоё внимание. Нравится видеть тебя рядом и знать, что именно ты сейчас находишься в моей жизни. Мне нравится узнавать тебя постепенно, открывать новые стороны твоего характера, замечать то, чего раньше не замечал. И чем больше я узнаю, тем сильнее мне хочется узнать ещё. Мне хочется быть рядом с тобой не только тогда, когда всё хорошо. Хочется быть человеком, к которому ты сможешь прийти и в радости, и в усталости, и тогда, когда хочется смеяться, и тогда, когда хочется просто помолчать. Хочется поддерживать тебя, слушать, если тебе нужно выговориться, радоваться твоим успехам и просто оставаться рядом, когда слов не требуется. Я не знаю, каким будет наше будущее. Не хочу бросаться громкими обещаниями и делать вид, будто могу заранее знать, что нас ждёт. Но я точно знаю одно: сейчас ты мне невероятно дорог. И я хочу беречь то, что между нами появляется. Хочу наслаждаться каждым моментом, каждой встречей, каждым разговором, каждым сообщением, каждой маленькой нашей историей. Хочу однажды оглянуться назад и понять, что именно с твоего появления в моей жизни стало больше тёплых воспоминаний, больше улыбок и больше моментов, которые хочется хранить. Ты пришёл тогда, когда я совершенно не ждал тебя, когда не искал любовь, не хотел быть любимым. А теперь я не представляю, как можно было бы не встретить тебя. Человек, которого я совсем не ждал, стал человеком, которого мне теперь совершенно не хочется терять. Так что да, возможно, я немного безнадёжно в тебя влюблён. Возможно, я слишком много думаю о тебе, слишком часто хочу говорить о тебе и слишком сильно радуюсь твоему присутствию. Возможно, я ещё сам не до конца понимаю, насколько далеко зашли мои чувства. Но знаешь, мне не хочется от них убегать. Мне нравится любить тебя.

Наконец-то снова Лиам, а то вы там уже ники меняете чаще, чем я успеваю к ним привыкнуть. Если честно, это довольно мило и одновременно немного странно осознавать, что я знаю тебя буквально только по комментариям, мы толком никогда и не общались, а я всё равно каждый раз искренне радуюсь, когда вижу тебя здесь. Казалось бы, что можно успеть узнать о человеке по нескольким сообщениям под постами? А вот почему-то ты уже давно воспринимаешься как кто-то очень знакомый и по-своему родной. Наверное, есть люди, с которыми даже не обязательно много разговаривать, чтобы привыкнуть к их присутствию. Ты как раз такой человек. Ты правда очень хороший, заботливый и милый человек. В тебе есть какое-то невероятно тёплое ощущение, которое сложно нормально описать словами. Даже через обычные комментарии чувствуется, что за ними стоит очень приятный человек, которого хочется видеть здесь как можно чаще. Мне нравится само твоё присутствие. Даже если мы практически не разговариваем, мне всё равно приятно встречать тебя здесь, читать твои комментарии и просто понимать, что ты всё ещё рядом. Наверное, это звучит немного странно, учитывая, насколько мало мы с тобой на самом деле общались, но ты каким-то образом успел стать частью привычной атмосферы этого места.
Так что я действительно рад каждый раз, когда вижу тебя здесь. В общем, я очень рад тебя видеть. Даже если ты пока знаешь меня не больше, чем я тебя, знай, что твоё присутствие здесь для нас действительно имеет значение.

На каждых мыслях я пишу, что мы не общаемся, и снова тоже самое. За все эти месяцы нашего знакомства мы ни разу не общались в лс. Несмотря на это, я всё равно спокойно могу назвать тебя близким мне человеком. Если задуматься, это даже немного странно. Ты просто постепенно стал частью моей жизни. Не каким-то резким образом, через бесконечные разговоры и постоянное общение, а как-то незаметно. В какой-то момент я просто понял, что уже совершенно не представляю админку без тебя. Настолько сильно ты стал её частью, что теперь даже сложно вспомнить, как всё это выглядело бы там без тебя. Твоё присутствие стало чем-то привычным, тёплым и очень важным. Есть люди, которых замечаешь только тогда, когда они начинают что-то говорить, а есть люди, само присутствие которых уже меняет атмосферу. Мне кажется, ты именно такой человек. Тебе даже не обязательно постоянно быть активным или находиться в центре внимания – достаточно просто знать, что ты где-то рядом. Ты воспринимаешься человеком, к которому можно прийти. Я вижу тебя очень открытым, заботливым и по-своему невероятно тёплым человеком. В тебе есть какая-то особенная мягкость, которая чувствуется даже в самых обычных вещах. Я правда очень ценю то, что за всё это время ты оказался в моей жизни. Спасибо тебе за то, что ты просто есть. За твоё присутствие, за твоё отношение, за то спокойствие, которое ты каким-то образом создаёшь рядом с собой. Спасибо за то, что стал частью этого места и, незаметно для самого себя, стал важен лично для меня. Я ценю тебя и рад, что когда-то мы познакомились. Пусть мы и не проводим часами время в лс, иногда можем практически не разговаривать – это не отменяет того, что ты мне дорог.
Читай "мамур" помедленнее, я хочу обсуждать с вами его, но не успеваю.😭