Штамп в паспорте ничего не меняет? Почему 3 из 5 пар разводятся в первый год брака

Существует популярная иллюзия: штамп в паспорте - это просто бюрократическая формальность, которая не может повлиять на чувства свободных людей. «Мы же до этого пять лет жили вместе, что может измениться?» искренне недоумеваем мы.

Но статистика беспристрастна... три из пяти пар подают на развод именно в первый год после официальной свадьбы. Даже те, кто годами проверял быт совместным проживанием.

И на самом деле печать в паспорте обладает огромной силой. В день свадьбы в нашей жизни меняется абсолютно всё (это постепенный процесс).

Просто это происходит на уровне нашего бессознательного.

Пока мы числимся парнем и девушкой, наша психика оперирует одними настройками. Мы свободны, мы играем, мы сонастроены друг с другом. Но когда мы становимся мужем и женой, в глубине нашего бессознательного щелкает невидимый тумблер. Мы переходим в категорию семья.

И здесь наша психика мгновенно достает единственный чертеж брака, который у нее есть.

Отношения наших родителей.

Присутствовали ли они в нашей жизни, развелись ли они или жили в счастливом союзе...не важно. Их модель зафиксирована у нас внутри как единственный официальный учебник по семейной жизни. И наше бессознательное оперирует им в двух направлениях: мы либо копируем родительский сценарий, либо строим прямо противоположный анти-сценарий.

Например, если мама была холодной и отстраненной, мы можем принять решение: «Я буду другой. Я отдам ему всю свою теплоту». И в итоге душим партнера своей заботой, полностью стирая собственные границы. А если мама постоянно пилила отца, мы решаем молчать во всем и никогда не конфликтовать, тем самым консервируя внутри тонны подавленного гнева.

То же самое происходит с нашими потребностями. В детстве мы смотрели на маму, которая постоянно во всем себе отказывала, экономила на элементарном креме для лица и не разрешала себе даже вздохнуть. И наше бессознательное приняло детское решение: «Мои потребности святы. И закрывать все мои желания теперь обязан мой муж». И мы неосознанно несем этот голодный детский дефицит своему партнеру, ожидая от него чуда.

А еще мы наследуем у родителей сами способы получать желаемое. Наш привычный стиль ведения переговоров с реальностью:

🟣Уйти в Жертву. Обидеться, замолчать, демонстративно вздыхать и хлопать дверью, чтобы партнер почувствовал себя виноватым, догадался о наших желаниях и прибежал спасать.

🟣Начать орать и требовать. Нападать первой из страха, что иначе нас просто не услышат и ничего нам не дадут.

🟣Стать идеальной и заслужить. Пытаться заработать любовь через бытовое рабство, идеальный порядок и сверхусилия.

Мы выбираем ровно те способы получать результаты, которые работали у мамы или папы. И несем их в свою новую семью.

Как же обнаружить эти бессознательные чертежи внутри себя?

Я предлагаю сделать один простой, но очень глубокий терапевтический тест. Возьмите лист бумаги и напишите честные ответы на четыре вопроса:
1️⃣Что муж ДОЛЖЕН делать в браке?
2️⃣Чего муж НЕ должен делать никогда?
3️⃣Что жена ДОЛЖНА делать в браке?
4️⃣Чего жена НЕ должна делать никогда?

Посмотрите на свои ответы. Это и есть ваш скрытый свод правил, написанный… скорее всего, почерком ваших родителей.

Наша задача на первом этапе просто увидеть этот незримый родительский комитет в своей спальне. С любопытством исследователя, а не прокурора. Заметить, где мы повторяем старый сценарий, и бережно признать: «Да, сейчас я реагирую из маминой травмы. Но я могу по-другому». И, конечно, задать себе вопрос: "А по-другому, это как?" и "Какое качество мне важно проявить для этого?"

Всех обняла
@natalia_kiyan