Кадры:
Привыкая терять - перестаёшь дорожить.
Прошлый раз... Флирт Гулей.
Суслик в очках.
Х&# в кляре?!
Чуть светлее, кому-то...
Котенок, coma white и трещина.
Магия и инструмент.
Поражение > ничья.
Воспоминания > люди.
Дубликаты и привыкание.
Место и петля.Привыкая терять - перестаёшь дорожить. Я не разбит, не сломан. Я вернул себе статус кво. Всё вернулось на круги своя. Настолько привык и прикипел к своему одиночеству, что будто снова залез в старые, удобные, разношенные домашние тапочки. Снова, как по часам, в то же время, в том же месте.
Точно. Возможно, я хожу кругами. В прошлом году было нечто похожее. Мы познакомились в интернете. Начало не сильно задалось. Судя по всему она искала очередную жертву для анонимного кибербуллинга. Так что сразу начала сыпать завуалированными оскорблениями, злить, манипулировать. Это было забавно, на подготовленного человека это плохо работало. Она сама это поняла и начались просто душевно-душные разговоры вкупе с мемами про сношающихся бомжей и некрофилию. И мне это нравилось. Эдакий флирт Гулей.
Через где-то полгода отрывистого общения я купил лучшие билеты на её любимого Курочкина. Первый поход в глагол и первая же встреча в живую. Как и ожидалось, замкнутая, молчаливая. Никогда не забуду её потерянное выражение лица, похожее на суслика в очках, когда она пыталась найти меня в толпе возле метро.
На месте, бар, выпивка, еда.
- Серьёзно &@# в кляре - спросил я.
- Я съем всё, если оно будет в кляре...
Я не выступил тогда. С последнего раза на сцене прошло очень и очень много времени, меня знатно трясло. Её это расстроило. Я пообещал и себе и ей, что обязательно выступлю.
Концерт.
- Ты только не целуй меня. Всё потом. Сейчас - Курочкин. Не отвлекай. Не смей. - сказала она прежде, чем я успел даже подумать об этом(ну и тормоз).
Я послушно стоял рядом и внимал. Мне не нравилась музыка и исполнитель. Но грело душу осознание, что я был причиной вот этой вот радости рядом. Будто бы сделал чужой мир чуть светлее.
Потом ночь, выпивка, променад, такси. Сопит на коленках. Я ясно это помню. За окном мелькают огни пьяного города, а я везу к себе потерявшегося в этом мире котенка. Под трек Мэрилина Мэнсона Coma white.
Дом. Баюкающий ветер. Постель. Секса не было. Он был не нужен. Не время, продиктовал разум. Но было всё. Теплая, живая, буравит носом мою грудную клетку, пачкая её тушью и помадой. Поцеловал в макушку. Прижалась плотнее, до хруста. И что-то во мне дало трещину. Лёд, устои, не важно. Я млел. Оно? Оно, подумал я.
Наутро вся магия растаяла. До сих пор не понимаю куда она делась. Будто во сне попал в параллельный мир, где ничего не было, где она другая, не моя. Если коротко - я просто оказывается удачно подвернулся, чтоб позлить бывшего...
И признание естественно не помогло, оно и не должно. Я прекрасно понимаю намёки. И ненавижу мирный паритет. Лучше я сам себе вгоню пулю в лоб, чем осознавать, что мне морочат голову и не стреляют четким "нет" из жалости. Оставляют пространство, где рождается эта трижды проклятая надежда. Лучше проиграть, чем принять ещё более унизительную ничью. Проигрыш - даёт уроки, ничья - показывает, что ты мог, но не дожал. Это как 4 место. Как радоваться успеху своей команды со скамейки запасных. Что угодно лучше ничьи. Это куколдизм. Лучше уж точка. Жирная. Да, в формате сообщения это ущербно и вообще кощунство, но что остаётся, когда человек не хочет с тобой пересекаться? Так всё и закончилось. После я сразу начал выступать в глаголе.
Теперь, спустя время я думаю. А может и не было никаких чувств? Изменилось ли бы что-то, будь на её месте любая другая? В деталях - да, в целом - нет. Может мы куда больше любим воспоминания, чем человека? В этом конкретном случае - определённо. К ней - отвращение. К памяти - трепет, тепло. Что если всё всегда, так? Мы все ищем лишь замену кому-то?
Может только то самое, первое, обоюдное, и было настоящим. Тем самым событием, разграничивающим вселенные. Может не стоило тогда, хрен знает сколько лет назад, подходить к одиноко сидящей девочке с гитарой и запускать всю эту цепочку событий? Я же чувствовал что-то. Помимо любопытства. Предвкушение боли. Как за секунду до укола. До приземления. До пореза. До натяжения петли. Неужели потеряв её, я исчерпал свои возможности. А потратив последнюю искру на месть её "обидчикам" ещё и шанс на спокойную жизнь? Или может я боюсь себе признаться в чем-то? Может. Может. Может. Не можу...
Я просто пытаюсь заполнить эту пустоту внутри. Она всё растет и растет. Незаметно, по кусочку, стягивает в одну бесконечно малую точку всё, чем я дорожил и во что верил. Сжимает до невнятных абстракций и утрамбовывает на подкорку. Да так умело, что лишь в моих беспокойных снах, оно хоть иногда появляется. Чем дальше тем меньше понимаю, что чувствую, есть ли эти самые чувства вообще или произошла какая-то машинная авто замена на условные рефлексы собачки Павлова. Всё меньше понимаю, что чувствуют другие, и нужны ли мне вообще эти самые другие.
Так всегда. Сначала ты ищешь клона, копию, потом замену, затем комфорт, а в конце без разбора жрёшь, что дают, не задумываясь о последствиях. Я уже 6 лет хожу по этому кругу и не знаю как выбраться.
Может на самом деле мы мечемся не в поисках человека или смысла, не в попытках создать этот самый смысл, а в поисках места, бесконечно длинного момента времени, где мы не будем рассуждать о таких глупостях.
Не хочу тешить себя надеждой об этом месте. Она лишь питает моё отчаяние и отравляет душу.
Я будто во временной петле из поражений и потерь. С учётом того, что исход каждый раз один и тот же. Значит я не могу выучить какой-то простейший урок. Видать, я действительно тормоз. Что ж ещё один цикл...