Так мало людей способных говорить о чём-то кроме себя. Это поразительно. Они реально шизоиды. Поразительно. Если встретите их, не отпускайте Они точно куда более ебанутые чем маньяки всех сортов и расцветок Точно куда более искренние, чем отличницы, срывающиеся раз в месяц на лигу на блядки. Бессмысленная попытка сбежать из одного шаблона в другой Точно куда более категоричные и жестокие, чем все нацболы вместе взятые Точно куда более сильные чем все бугаи в кожанках. Позёрство Если встретите это чудо света, не смейте осквернять его собой Если вы им являетесь, не показывайтесь мне на глаза. Это напомнит мне о собственной убогости
Бесят люди, которые по образу одного встреченного мудака, начинают строить образы всех остальных людей. Насаждая ненависть, портят всем жизнь. Отыгрываются на левых людях за момент своей слабости. И я подчёркиваю - своей слабости. Не с тобой что-то сделали, а ты не смог, ты был не готов. И теперь вместо того, чтобы стать умнее - они просто сами становятся теми, кого ненавидели. Это тупая эстафета боли и дерьма. Не хочу иметь к ней никакого отношения, оставьте меня в покое
Это батя.... Он без эмпатии Если меня обижают Он бьёт детей... Вместе с матерями Мой батя... Без эмпатии Всем б такого... Я в него кстати ;)
01:28
Это мать... Она шарит в физмате Она физмать... Она всегда знает что делать И исполняет блистательно С ней все невзгоды меня не касаются Всем б такую... Я в неё кстати ;)
02:23
Дни точно бритвы. Слой за слоем раздевают душу. Я снова здесь, там где кончилась жизнь предыдущего. Помню начиналось всё приторно Крем, ягода, бисквит А сейчас от сладкого тошнит. Питаюсь только крысами Они везде: дома, на заводе, в барах Главное не поддаваться веселью, Есть живьём и сразу. Кипящая кровь - так себе топливо Все выживают по-разному Я не злой. Лишь борюсь с очередным днём, что снимает с души ещё один слой
03:41
И молвил Ной: "Не пристало вам оспаривать право тварей на спаривание Хватит впаривать моногамию проклятым на выживание" 23:10 от Чужака
3:59
Вы видите ? Я распадаюсь на запчасти Перестаю собирать картину из пазлов Старые раны теплой кровью сочаться Преследуют неправильным, отдаются в каждой клетке ноющим спазмом
4:30
Прострация, голова варит, но уже кажется с накипью Расстаться бы с ней, но кайф вяжет по ногам накрепко
"Не спрашивайте, сам не знаю. Это вообще пиздец, оно само"
Вы можете мельком заметить, что под анальгетиками я наглею Уточню Диссонанс - не человек, идея Точка отсчёта всех вьюг и метелей Я - знамение, хоть и соткан из сомнений Лучше прочих знаю, что заменим, ведь я - сомелье Я не знаменит, но под ковёр не замести Востребован, пока есть такие как ты Достаточно молод, раз не нужен мизим. Не защищаю своё эго показным равнодушием - не настолько уязвим Моя позиция - тебе бы польстила Я принял её спокойно, она - успех на твоём поле Пока ты выбрал поститься покорно, меня уже и нет. Но люди помнят, "Многократно лучше любого заката даже самый хуёвый минет"
Доктор моего врача сказал мне "Сегодня не лечится тем, что было вчера Больной смертью ты не смертельно болен" Узник социальной матрёшки Носит свою несерьёзность понарошку. А я ничего не понял. Нажал на курок. У врача больше нет доктора, только ценный урок. Рекурсия - сломана, в матрёшке не хватает звена. Доктор не оказался у врача. Чья в том вина? Сегодня ведь не лечится тем, что было вчера, ХА, ХА, ХА, ХА...
Бар "Раб"Загадка .Я переплатил за бесплатное Я подарил бесценное Я должен дать тебе в долг И расплатится с тобой забыв о нем Мне не повезло, когда удача оказалась на моей стороне Я проиграл, когда победил Я там, где мне не надо быть Держу в руках то, что не существует…
Всецело забавная вещь. Загадывающий и отвечающий - это один и тот же человек. А ответ даётся третьему, который не спрашивал. Ответ очевиден, даже немного банален. Всего две буквы... Самое забавное то, что каждый из вас уже загадывал ее себе. Абсолютно каждый. Просто не теми словами и не так. Я лишь обличил её парадоксальность и абсурдность
.Я переплатил за бесплатное Я подарил бесценное Я должен дать тебе в долг И расплатится с тобой забыв о нем Мне не повезло, когда удача оказалась на моей стороне Я проиграл, когда победил Я там, где мне не надо быть Держу в руках то, что не существует Думаю о том, что никак не способно стать мыслью Делаю то, что все могут, кроме меня Я могу преломить свет, но его для моих глаз нет Я не могу видеть во тьме, но она ничего не скрывает от меня Я Говорю тишину. Я Молчу звуки. Я - зло, творящее лишь добро Я заполняю мир пустотой Я рождался несколько раз, никогда не умирая Я наслаждаюсь своей агонией Я болею, когда здоров Я сгораю от холода Я сню реальность, превращая иллюзию в действительность Я помню всё, что забыл Я поставил точку в начале Я разочаровался своим удовлетворением от очарования неведения И теперь, ответив недосказанностью, Я спрашиваю тебя, чтобы не знать Кто я?
Подсказка: Это загадка на логику парадокса Загадка на интеллект, где ответом будут .... Правильный ответ от меня обращённый большинству из вас будет неверен. Не потому, что вы не поверите в его подлинность(хоть это и возможно), а потому что из моих уст он вам не предназначен
Сентябрь - время рефлексии. Очень хочется отдаться своим желаниям и, наконец, найти на неё время. Так и сделаю.
За последние 9 месяцев произошло очень много всего. Всё в диком потоке. Кбс и всё с ним связаное, POETRY TRIP(Ездил по городам нашей необъятной в поисках поэтических тусовок вне СПБ и обозревал их), собственное шоу, знакомства, расставания, работа, курсы и так далее...
Так что да, этот месяц для меня - рефлексия. Вытаскивать себя на открытые микро я буду периодически. Однако, если вдруг, вам покажется, что я молчаливый и отстранённый, то вам не кажется. Время запереться в своей голове ненадолго
Антон Нестеренко украл у меня "ТА ЗА ШО?" Неееее... Он очень сильно меня попросил и я жёстко разрешил его провести. Шутка. Пока нахожусь не в столь добром здравии, как необходимо, он согласился меня спасти. Вот так вот. В каждой шутке только доля шутки. Однако завтра на вечере я присутствовать всё же буду. Тихо в уголочке. Стараться кашлять во внутрь, мотать на кулак и, возможно, на ус. Что ещо? Приходите читать, оценивать, пить(что ещё делать в СПБ), ну и вопрошать: "ТА ЗА ШООООООООООО?"
И я вдруг понял, что вернулся обратно домой. Я проиграл. У этой истории *(коль скоро всё происходящее действительно станет лишь историей)* с самого начала не было счастливого конца. - Ты не имеешь право на чудо. Больше нет... - А что я мог?! ЧТО. Я МОГ. ОТВЕТЬ, МНЕ УМНИК. ЧТО? - Не отпускать - как всегда вкрадчиво отвечает собеседник. - Никогда. Ни на секунду - трясясь промямлил я - А сейчас? - Я устал делать то, что НЕ ХОЧУ. Я НЕ ХОЧУ БОРОТЬСЯ. Играть по правилам ебучих комфортиков с максимально шаблонными представлениями о чувствах. У меня нет никаких причин продолжать эту пытку. НИ-КА-КИХ. Ни объективных, ни субъективных, всё умерло. - И чего же ты хочешь? - Ничего. Меня приучили, выдрочили не хотеть и делать, то чего от меня ждут. Я хочу захотеть. Искренне захотеть, пожелать, погадать звёздам. Всё из-за тебя. Из-за тебя. Ты - часть меня. А раз так, я выжгу тебя автогеном. Вырежу хоть бы и этим кухонным ножом. Переоденусь в другую кожу, сняв старую опасной бритвой. Всё, только чтоб ты не сидел в моей голове - Заблуждаешься... Ты - часть от целого, посредственный актёр в театре теней. А я руководитель этого второсортного драм. кружка. Так что ты будешь продолжать столько сколько мне нужно. Ясно? - WARNING! Абонент находится вне зоны действия сети. Просим посетить чужую голову для установки более качественного сигнала - Ты не имеешь право на чудо. Но обязан держаться. Не смей осквернять проеьаное чудо, её, память о ней, жалостью к себе. Не смей, слышишь?!
Как всегда прав... Не смею. Слышу. Спокойной ночи. Ублюдок
Кадры: Привыкая терять - перестаёшь дорожить. Прошлый раз... Флирт Гулей. Суслик в очках. Х&# в кляре?! Чуть светлее, кому-то... Котенок, coma white и трещина. Магия и инструмент. Поражение > ничья. Воспоминания > люди. Дубликаты и привыкание. Место и петля.
Привыкая терять - перестаёшь дорожить. Я не разбит, не сломан. Я вернул себе статус кво. Всё вернулось на круги своя. Настолько привык и прикипел к своему одиночеству, что будто снова залез в старые, удобные, разношенные домашние тапочки. Снова, как по часам, в то же время, в том же месте.
Точно. Возможно, я хожу кругами. В прошлом году было нечто похожее. Мы познакомились в интернете. Начало не сильно задалось. Судя по всему она искала очередную жертву для анонимного кибербуллинга. Так что сразу начала сыпать завуалированными оскорблениями, злить, манипулировать. Это было забавно, на подготовленного человека это плохо работало. Она сама это поняла и начались просто душевно-душные разговоры вкупе с мемами про сношающихся бомжей и некрофилию. И мне это нравилось. Эдакий флирт Гулей.
Через где-то полгода отрывистого общения я купил лучшие билеты на её любимого Курочкина. Первый поход в глагол и первая же встреча в живую. Как и ожидалось, замкнутая, молчаливая. Никогда не забуду её потерянное выражение лица, похожее на суслика в очках, когда она пыталась найти меня в толпе возле метро.
На месте, бар, выпивка, еда. - Серьёзно &@# в кляре - спросил я. - Я съем всё, если оно будет в кляре... Я не выступил тогда. С последнего раза на сцене прошло очень и очень много времени, меня знатно трясло. Её это расстроило. Я пообещал и себе и ей, что обязательно выступлю.
Концерт. - Ты только не целуй меня. Всё потом. Сейчас - Курочкин. Не отвлекай. Не смей. - сказала она прежде, чем я успел даже подумать об этом(ну и тормоз). Я послушно стоял рядом и внимал. Мне не нравилась музыка и исполнитель. Но грело душу осознание, что я был причиной вот этой вот радости рядом. Будто бы сделал чужой мир чуть светлее.
Потом ночь, выпивка, променад, такси. Сопит на коленках. Я ясно это помню. За окном мелькают огни пьяного города, а я везу к себе потерявшегося в этом мире котенка. Под трек Мэрилина Мэнсона Coma white. Дом. Баюкающий ветер. Постель. Секса не было. Он был не нужен. Не время, продиктовал разум. Но было всё. Теплая, живая, буравит носом мою грудную клетку, пачкая её тушью и помадой. Поцеловал в макушку. Прижалась плотнее, до хруста. И что-то во мне дало трещину. Лёд, устои, не важно. Я млел. Оно? Оно, подумал я.
Наутро вся магия растаяла. До сих пор не понимаю куда она делась. Будто во сне попал в параллельный мир, где ничего не было, где она другая, не моя. Если коротко - я просто оказывается удачно подвернулся, чтоб позлить бывшего...
И признание естественно не помогло, оно и не должно. Я прекрасно понимаю намёки. И ненавижу мирный паритет. Лучше я сам себе вгоню пулю в лоб, чем осознавать, что мне морочат голову и не стреляют четким "нет" из жалости. Оставляют пространство, где рождается эта трижды проклятая надежда. Лучше проиграть, чем принять ещё более унизительную ничью. Проигрыш - даёт уроки, ничья - показывает, что ты мог, но не дожал. Это как 4 место. Как радоваться успеху своей команды со скамейки запасных. Что угодно лучше ничьи. Это куколдизм. Лучше уж точка. Жирная. Да, в формате сообщения это ущербно и вообще кощунство, но что остаётся, когда человек не хочет с тобой пересекаться? Так всё и закончилось. После я сразу начал выступать в глаголе.
Теперь, спустя время я думаю. А может и не было никаких чувств? Изменилось ли бы что-то, будь на её месте любая другая? В деталях - да, в целом - нет. Может мы куда больше любим воспоминания, чем человека? В этом конкретном случае - определённо. К ней - отвращение. К памяти - трепет, тепло. Что если всё всегда, так? Мы все ищем лишь замену кому-то? Может только то самое, первое, обоюдное, и было настоящим. Тем самым событием, разграничивающим вселенные. Может не стоило тогда, хрен знает сколько лет назад, подходить к одиноко сидящей девочке с гитарой и запускать всю эту цепочку событий? Я же чувствовал что-то. Помимо любопытства. Предвкушение боли. Как за секунду до укола. До приземления. До пореза. До натяжения петли. Неужели потеряв её, я исчерпал свои возможности. А потратив последнюю искру на месть её "обидчикам" ещё и шанс на спокойную жизнь? Или может я боюсь себе признаться в чем-то? Может. Может. Может. Не можу...
Я просто пытаюсь заполнить эту пустоту внутри. Она всё растет и растет. Незаметно, по кусочку, стягивает в одну бесконечно малую точку всё, чем я дорожил и во что верил. Сжимает до невнятных абстракций и утрамбовывает на подкорку. Да так умело, что лишь в моих беспокойных снах, оно хоть иногда появляется. Чем дальше тем меньше понимаю, что чувствую, есть ли эти самые чувства вообще или произошла какая-то машинная авто замена на условные рефлексы собачки Павлова. Всё меньше понимаю, что чувствуют другие, и нужны ли мне вообще эти самые другие. Так всегда. Сначала ты ищешь клона, копию, потом замену, затем комфорт, а в конце без разбора жрёшь, что дают, не задумываясь о последствиях. Я уже 6 лет хожу по этому кругу и не знаю как выбраться.
Может на самом деле мы мечемся не в поисках человека или смысла, не в попытках создать этот самый смысл, а в поисках места, бесконечно длинного момента времени, где мы не будем рассуждать о таких глупостях. Не хочу тешить себя надеждой об этом месте. Она лишь питает моё отчаяние и отравляет душу. Я будто во временной петле из поражений и потерь. С учётом того, что исход каждый раз один и тот же. Значит я не могу выучить какой-то простейший урок. Видать, я действительно тормоз. Что ж ещё один цикл...
А также, главный спонсор энергии и задора наших участников - победный стопарик🍷
Сколько промилле в среднестатистическом творческом деятеле? Как оценивать поэзию? Какой процент рыжести в каверах? Сколько жуков на лице? Причем тут театр? А нудисты? Это вообще законно? И главное: ТА ЗА ШО? https://t.me/TAZASHOOOOOOOOOOO Хотели поскучать?
Облом.
Хотели увязнуть в болоте мыслей?
Облом.
Хотели посидеть на диванчике с чаркой крепкого, чтоб как в клипе, круто было?
How can I read @new_rabbar without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Бар "Раб": recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Бар "Раб" have?
Бар "Раб" (@new_rabbar) has 90 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Бар "Раб" know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
