Упадок сил, депрессивное состояние, ощущение, что бьешься за право быть понятым и услышанным и все безрезультатно, чувство смутной вины за свое существование все это может с вами случиться, если вы побывали под чужим нарциссическим расширением. По сути, вы получаете психологическую травму, которая может привести к развитию КПТСР.

Люди, которые имеют в своей личности нарциссический радикал, могут внушить партнеру бессилие и отсутствие права существовать. Вследствие непройденной сепарации другие люди такому человеку кажутся не столько живыми людьми, сколько картинками-объектами, которые можно расставлять так, как захочется. Субъектен только он сам, остальные - актеры в его пьесе. И вся ваша психика оказывается буквально кувалдой вбита в обслуживание психических потребностей человека с нарциссическим радикалом.

В здоровом равноправном контакте есть поле взаимодействия между двумя людьми. Схематически это можно изобразить в виде трех кружочков: вот ваша психика - один кружочек, вот психика партнера- второй кружочек, а вот между ними еще один кружочек - это ваш контакт. Вы приносите из своей психики в кружочек контакта свои содержания, а ваш партнер приносит свои. И в кружочке контакта происходит обмен и отклик.

В нарциссическом контакте ломается схема: кружочка контакта нет, он сметается. Вас просто загребают внутрь себя и делают из вашей личности мешок для впихивания содержимого психики партнера. Отныне вы - функция.

Например, нормальный родитель растит и воспитывает ребенка, он может быть даже строгим, но при этом обязательно позволит ребенку проявляться в диалоге. Между ребенком и его родителем есть пространство, тот кружочек, куда тот может принести свои интересы и быть услышанным. Если родитель забирает ребенка в нарциссическое расширение, то кружочка контакта нет. Есть функция у ребенка - и родитель требует ее выполнять. Иди, достигай успехов в той сфере, что мне нравится, - и получай максимальные баллы и первые места в соревнованиях! А если где-то дал слабину - последует моральное уничтожение.

Другой пример. В общении с близким человеком возникает ссора вам где-то больно, вы сигнализируете: меня ранило. В здоровом контакте вы приносите свою боль в контакт, партнер принимает эту информацию, думает о том, что произошло, как изменить то, что вас ранит, как нащупать баланс интересов. Происходит диалог о причине ссоры. Нарциссически ориентированный партнер почувствует непереносимый стыд за то, что наличие боли у вас роняет его самооценку в его собственных глазах. И тогда он сметет кружочек контакта и уйдет в нарциссическую ярость, потому что в его восприятии вы не смеете отражать его негативно и иметь к нему претензии. Это не он причинил боль, это бы слишком чувствительны, больны на голову и вообще выносите мозг. Вам вручается функция хвалить партнера, любоваться его идеальностью и не иметь никаких вопросов и негативных чувств по поводу любых его поступков.

В романтических отношениях нарциссический партнер требует от своей половины быть идеальным человеком. Нарциссическомк мужчине, например, будет нужна такая женщина, чтоб все шеи сворачивали, глядя на нее, и отчаянно ему завидовали. А еще она должна быть всегда всем довольна и им восхищаться. Если где-то не идеальна или чем-то недовольна - получи вспышку гнева: не имеешь права! Я тебя не для этого брал!

У человека, которого впихнули в нарциссическое расширение, нет права голоса. У него есть только право на рабское повиновение и исполнение той функции, для которой его приспособил человек с нарциссическими чертами. И такой опыт чреват ощущением утраты собственной личности, которую потом очень долго и мучительно приходится восстанавливать.

#абьюз