настя ч 2401

;

:

фотосессия в айпеде

6. так заебало, что все всё поняли про людей. расстройства, категории, каждый человек прозрачен. наверно, это всё так очевидно потому, что люди повторяемы. в контексте современной литературы я слышала «это всё уже было». но это претензия ко всему человеческому, в котором ни один даже самый неочевидный человек не прожил жизнь так, чтобы о нём без сарказма можно было сказать – ну только он мог так прожить жизнь. всегда будет тот, кто прожил жизнь примерно так же. и не будет ни больше, ни меньше. будет вровень тебе. и я хочу сказать себе сто антиаффирмаций. и я хочу сделать сто антимедитаций. хочу не потакать тому, что надо делать, когда. но это тоже уже сто тысяч раз было сделано, и результат этого известен. я могу дать правильные объяснения того, почему я чувствую грусть. а грусть сразу теряет своё очарование, когда её объясняешь. тогда почему я не могу испытать метафизическое чувство грусти, в которое ни одна человеческая рука не успела пустить руку. чувство, которое не надо объяснять через цвет или образ. чувство, в котором я буду никакой, в котором я буду по-настоящему одна, из которого я не буду себя доставать сразу, как только увижу. может, для него надо изолироваться. иногда я вспоминаю свою подругу, которая удалила всю нашу переписку в тг, все свои каналы, свой аккаунт, почти всё в вк. в этом году она поздравила меня с днём рождения смской, и меня это тронуло. она вышла ко мне из другого мира. я потом тоже поздравила её с днём рождения смской. мне нравится, что о ней нигде ничего неизвестно. только иногда пинтерест рекомендует мне фотографию из её уже удалённого канала, которую кто-то туда залил. я могу только гадать, а встречается ли она всё ещё со своим арабом, а приезжала ли она домой, а продолжает ли она изучать расширения и углубления реальности разными способами. иногда мне хочется так же, как она. но я понимаю, что это не мой путь, как минимум сейчас. я до сих пор считаю её способной оказаться на пике. когда она берётся за что-то, у неё всегда получается. а потом она пропадает. люди, которые умеют существовать тихо и всё равно существовать 

о том, что грустно:

1. всем в самолёте на пути туда предстоит задохнуться, ведь я набрызгалась многими духами из дьютифри, а особенно ужасным кэльвин кляйном ту хёр, потому что поначалу было свежо. на обратном пути я побрызгаюсь только джо малон инглиш оук и хазелнат, но не успею их купить, поэтому буду нюхать каждую секунду полёта свою руку с ними, ведь на следующий день их на мне уже не будет 

2. интерьер в этом отеле как из ханны монтаны. я пытаюсь понять, что именно, как из ханны монтаны. может, ровные деревянные стулья, может, зеркальный ресепшн. я не могу уловить, что именно. и отсюда грустно уезжать. я сижу на кресле, на котором в день заезда спала и во сне через открытое окно вдыхала запах сигарет немецкого деда с татуировкой тигра на всю руку. он всегда курил у бассейна. и сейчас даже ии-шные песни из снек-бара, где подавали масло, вместо еды, кажутся трогательными. и хочется в такие моменты сказать себе, что это всё неважно, но сколько можно на всё говорить неважно. я занимаюсь тем, что не привязываюсь, прикладываю к этому некоторое усилие 

3. когда у меня спросили, не думаю ли я, что когда-то я что-то делала не так или была недостаточной, и из-за этого я сейчас хуже, чем могла бы быть, я произнесла монолог о том, что я на своём абсолютном пути, что всё в моей жизни всегда правильно, что я всегда в точке соответствия с тем, кем я должна быть сейчас. но потом наедине с собой я подумала вот бы можно было жить, совершая только ошибки, вот бы можно было оставаться самой худшей версией себя 

4. я думала, что таблетка экстренной контрацепции не повлияет на меня, ведь там даже ничего не успело оформиться. но почему-то еще дня два после я жила с ощущением грусти. словно что-то потенциально живое моё могло уйти куда-то. это звучит как высосанная из пальца драма, это даже не сделать аборт. но я не в ответе за чувства, которые во мне появляются. наверно, люди из тиктока правы, что женщина на всю жизнь в рабстве у своих гормонов. грусть просто возникает, и в ней ты отворачиваешься и смотришь в стену

5. последние несколько месяцев я мечтаю о питомце. это усилилось от «невыносимой легкости бытия». там был щенок для утешения девушки. бывает, я представляю, что щенок уже есть. я разговариваю с кем-то на кухне, а он бегает по полу или сопит. я наливаю ему воду, кормлю его. когда вижу собак на улице, думаю о том, как бы я защищала свою аккуратную красивую собачку, как у той женщины из поезда в воронеж, кинг чарльз спаниелька, которая всю дорогу была послушной, а потом засыпала на выходе из поезда и хозяйка сказала ей «бель, не засыпай на ходу». я никогда не хотела собаку, но невозможно заводить новую кошку, после того как исчезла и умерла год назад соня. лучше неё никогда и никакой кошки не было и не будет. и это не нытьё, я ничего к этому не чувствую, но осознаю незаменимость. а совсем не иметь питомца для меня это как быть инвалидом. в таком случае я не могу реализовать все возможности своей любви

В США завершается процесс над Линдси Клэнси, которая задушила своих троих детей. Защита утверждает, что женщина действовала в состоянии послеродового психоза и не может нести уголовную ответственность, обвинение настаивает, что она понимала характер своих действий и спланировала убийство.

Клинический психолог Дарья Серебрякова рассказала нам, из-за чего происходят подобные трагедии и при чём тут послеродовая депрессия:

У неё были нарушения сна — это первый симптом того, что что-то не так. Конечно, только что родившие женщины и так не спят из-за маленьких детей, поэтому диагностировать отклонение сложнее. Но то, что она в четыре утра начала вставать и тренироваться, — явно неадекватное поведение. Похоже на то, что она всё-таки была в остром состоянии и пыталась таким образом его прорабатывать.

Фото: Jonathan Wiggs / The Boston Globe / предоставлено Getty Images

🖤 Telegram | VK | MAX

поговорила про актуальное и трукраймовое с крутой психологиней 💊

слова внутри картинок

😕