Как я попала в дурдом

Если кратко: суицидальное поведение из-за того что я перевайбила…

В общем-то, как и подозревала мой психолог, у меня была субдепрессия / высокофункциональная депрессия. Готовьтесь, бляди, я теперь буду бесконечно козырять психо-терминами (ровно до момента пока не забуду движ последних двух недель) 🤣

Объясняю: работать я могла (и работала), но вот эмоционально двигалась на дно и даже этого не замечала (это главный прикол депрессии: тебе пиздец, но кажется, что так и должно быть, а в страдании вся правда). Критическую массу боли я набрала тогда, когда заболела каким-то вирусняком и в болезни три дня праздновала свадьбу друзей. У меня не было никаких сил работать и тем более работать качественно, но было отчаяние плясать и орать «горько», расходуя резервы организма. Болезнь не отступала и впоследствии мое эмоциональное состояние ухудшилось настолько, что я попала в сгущение из абсолютной боли, вины и стыда. Я не могла ни с кем обсудить происходящее, мне казалось, что я недостойна заботы, я стеснялась своих ощущений, мне было очень стыдно за то что я вообще существую и за то что нуждаюсь в помощи. Грустный пост чуть выше я писала в этом состоянии, захлебываясь вторые сутки подряд слезами. Должна сказать, что точно такая же ситуация произошла со мной весной прошлого года — я тоже пыталась роскомнадзорнуться. Справившись тогда своими силами, я продолжила жить как ни в чем не бывало дальше, но это была ошибка — сгущение боли и потенциал для отчаянного пиздеца никуда не делись.

Вновь предприняв своего рода попытку («суицидальное поведение»), я не смогла, слава богу, ничего сделать (перечитав в психушке Варлама Шаламова я поняла почему), пошла к психологу, получила жесткое наставление дуть к психиатру, сходила к психиатру и… мне вызвали каталажку прямиком до государственной психиатрической клиники, в которой я провела 16 дней.

О своем опыте пребывания в дурдоме я, надеюсь, буду постепенно рассказывать.

Теперь к сути: лучше чем сейчас я не чувствовала себя очень и очень давно. В общем, для кого-то возможно это будет сюрпризом, но последние 10 лет я пью психо-лекарства. В детали вдаваться не буду, частное дело, знаете ли. И последние 6 лет я пила одни и те же пилюли, не ходя при этом к психиатру, потому что думала, что все ок. Свои депрессивные вайбы, бесконечный перегон суицида в голове, лабильность настроения и глубинное отчаяние я списывала на тонкость натуры…) В общем, теория лекарей в дурдоме была такая (почему меня и выписали так быстро, хотя я суицидник): привычные пилюли перестали работать как надо и вообще мне давно пора корректировать их действие чем-то антидепрессивным, у меня очень чувствительная эмоциональная жизнь (без биполярки и прл, просто я чувствительная ыыы) и это сильно раскачивает мою менталку в сторону диссоциаций, которые в свою очередь дают мне тревогу и депрессивный угар.

По итогу меня стабилизировали новыми лекарствами, от которых у меня либидо как у подростка + прочищенная голова благодаря которой я как минимум стала лучше играть в шахматы + возможно сам собой уйдет вес + мир в моих глазах буквально насытился красками и стал красивым. А настроение мне уравновесили литием — и я считаю что это пиздец стильно 💅 Короче во мне сейчас столько психотропных веществ, что на моей моче, наверное, можно триповать, а глоток пива ввел бы меня в кому. Но мне охуенно, потому что я хочу трахаться, играть в шахматы и общаться с любимыми друзьями 🤣❤️

Мне очень хорошо, друзья. Но опыт психушки меня чуть травмировал. Спасибо всем за беспокойство, за заботу, за весточки ❤️ я всем отвечу в ближайшие дни. Отдельная благодарность моим друзьям Л. и М., которые ответственно меня навещали каждый день для посещений, привозя вкусности — для того кто лежит в больнице это очень много значит. И огромная благодарность Е., которая взяла на себя заботу о моих родителях.