ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

Еда неожиданно вкусная, готовить неожиданно увлекательно.

В моей жизни не было ничего кроме работы — только сейчас это увидела. То есть она была заполнена самым разным, но вкус я ощущала, кажется, только в азарте до денег (я была этична во всех проектах и вкладывалась не халтуря, так что обмана клиентов не было, не ругайте меня). Я обнаруживаю сейчас, что с людьми интересно говорить — я их слушаю, я принимаю свое скучание если оно возникает (и не смазываю демонстративной деликатностью), я молчу когда хочу и говорю когда хочу — пелена отчаяния спала, отчаяние не нужно прятать за маской кокетства и смазывать неаккуратным троллингом. Прорезались нежность и тепло, а вместе с ними — телесная возможность их реализовывать. Пропало ощущение, что я что-то скрываю. Последние годы мне снился навязчивый кошмар, снился по несколько раз в месяц: я спрятала труп на задворках школы и мое окружение начинает догадываться об этом, меня начинают разоблачать. Ближе к госпитализации я ловила себя на этой тревоге уже в бодрости: будто бы я совершила что-то ужасное и скоро все об этом узнают. Я панически перебирала свое прошлое: не случилось ли мне как-то серьезно нагрешить, например, в детстве, и теперь моя психика из спасительного забвения выдает сигналы тревоги? Сейчас я думаю, что этот оцепеняющий ужас возникал из-за того, что я скрывала от себя и других свое отчаяние. Там что-то, конечно, пронизывало мою жизнь… что-то что я утаивала, сбегая от разговоров, сбегая от отношений, от раскрытия в тепле, избегая наслаждения от себя и от жизни.

Мне сейчас тоже больно, но по-другому. У препаратов побочные эффекты: я немного маюсь, немного тревожусь. Сон другой, гораздо более чувствительный и чуткий, я не ложусь камнем в кровать и не проваливаюсь на 10 часов в небытие. Но зато мне очень больно от того, что я хотела ***, очень больно от понимания этой слава богу не случившейся катастрофы. И очень больно осознавать, что вплоть до госпитализации я была абсолютна убеждена в том, что мир (и особенно мои близкие) ничего не потеряют и что жизнь якобы не стоит того чтобы жить. Моя жизнь в тот момент по моим ощущениям и правда того не стоила. Это, видимо, мной тоже скрывалось.

Я перестала понимать шутки, разучилась троллить и у меня пропал гнев, взамен которого пришла запредельная нежность. Все. Теперь я девочка для битья. Смейтесь, издевайтесь надо мной… я больше ничего не смогу сделать…

Друзья в честь выписки из психбольницы подарили мне пистолет

Первые 5 минут после выхода из дурдома. Благостное лицо. Литий меня омолодил.

Я купила очень вкусную морковку. Впервые такую вкусную нахожу: сладкая, идеальной толщины.

Меня так потешает факт того, что если есть много морковки, то будешь оранжевый

У меня дома был полный пиздец. Я этого вообще не замечала, а как вернулась из больницы, так охуела. Горы вонючих, разбросанных то там то сям вещей, стухшая ещё до госпитализации еда, немытая посуда (вся! я ела пластиковыми вилками), дохлая мышь под столом (блять что?)

У меня обычно убирается клинер, но я квартиру базово не запускаю + организую творчество (украшаю кухонный стол фруктами, расставляю фигурки и картины), тут же мне настолько похуй уже было… И деньги я тратила только на еду. Кровать — протухшее месиво из лохмотьев, и последние дни я частично спала на голом матрасе, потому что не могла и не хотела застилать постель.

Я в ахуе!!! Еще больше я в ахуе с того какая это иллюзия страшная: изнутри кажется, что все нормально и что бытийствование бомжарой — следствие твоей убогости и ленности, так что, ебальник схлопни и делай дело, помощи ты не заслуживаешь. И вот эта ебанутая абсолютно словесная немощь, забвение в вине и стыде: никому нельзя говорить что с тобой, потому что ты не имеешь никакого права занимать пространство своим страданием. Да ты, честно говоря, и себе не признаешься в том, что болеешь — это что угодно (обычно самое плохое и унижающее тебя), только не болезнь.

:(

В дурдоме было неплохо, но я никому не советую :) если у вас есть возможность не госпитализироваться — изо всех сил ей воспользуйтесь. Попадая в больницу, ты автоматически почти полностью лишаешься субъектности и как минимум права на эмоциональную разрядку (в противном случае, например, при слезах, — укол феназепама и плюс пять дней к выписке). Твоя судьба зависит от воли врачей и повлиять на нее почти невозможно. Никакие внешние обстоятельства, будь то учеба, работа, билеты на другой конец света, возможно даже смерть близких не способны сдвинуть дату выписки, придуманную и назначенную врачом. Просишь о выписке или вопрошаешь о ней? Возможно своим доебом ты показываешь свою тревожность, что совсем не ускоряет дело :) Изнутри дурдома выбраться из дурдома невозможно (максимум — родственники могут как-то повлиять на исход, но, опять же, если врачи не убедят их в обратном, например в том что вы опасны для себя или общества), помножьте это на то что врачи не говорят до последнего о датах выписки (а кому-то не говорят даже примерных сроков, ограничиваясь пространным «скоро» и «посмотрим») и отсутствие прогулок/свежего воздуха — вуаля, бесконечная тревога, которую вам к тому же нужно скрывать для того чтобы не кольнули феназепамом и вас не задержали еще дольше, ОБЕСПЕЧЕНА БЛЯТЬ. Было много среди нас крепышей, тех, кто ловко и быстро влетел на нужную схему лекарств без особых побочек и кто стал для врача как бы предсказуемым кейсом (что ускорило освобождение и сделало процесс прозрачным); были те, у кого случился мэтч с доктором, и из-за этого их держали в курсе всех действий; были те, кто залетел просто с очень понятными симптомами и лечение было быстрым; но были и те, от кого скрывали правду о лекарствах и сроках, кому пиздели, кому откладывали выписку в последний момент, кто попал в психушку по ошибке, кому не подходило несколько схем лекарств и из-за побочек он оставался на многие недели, кто сидел в больнице 10 месяцев из-за того что семья на другом конце России и никто не может забрать и кого в дурдом сдали во время конфликта родственники. Были и те, кого настойчиво успокаивали уколами феназепама, от которых было сладко-сладко и, как мы перешешукивались на этот счет между собой, от которых «лежишь как на облачке». К сожалению, как я уже говорила, в дурдоме субъектности у тебя нет, и ты не знаешь, насколько тебе повезет с врачом, с пилюлями, с лечением в целом, не знаешь будут ли у тебя побочки и не случится ли у тебя спонтанной панической атаки от того что ты вновь осознаешь себя запертой в отделении, из которого невозможно выбраться иначе, кроме как «стать здоровой» :)

В общем, лично мне помогли и я вышла из больницы быстро и легко. Потому что у меня не было побочек, был понятный кейс и понятные симптомы, а также случился мэтч с доктором. И потому что я была очень-очень спокойной, покорной и смиренной. Публично я не плакала ни разу, даже когда в первый день на обед ковыряла вонючую капусту с водой в тарелке (потом мы всеее к ней привыкаем). Хотела бы я повторить этот опыт или, отмотав обратно, прожить его снова? Нет.

Оповещение, которое требует отдельного внимания 🔥 ура🥳

Как я попала в дурдом ч. 2

Пока я лежала в больнице, я думала о вас и о всех, кто меня окружает: я думала, что недостойна такой любви и поэтому лучше ее не замечать… но, в общем, дружба — это магия и это та магия, которая работает тогда, когда не работает уже ничего. Спасибо вам большое. Спасибо.

Впереди у меня много дел, работы, чтения книжек в книжных клубах (как я по всем соскучилась), я буду вас мучить рекламой проектов и услуг 🤣 А ещё я хочу снова заняться фотографией. И в магистратуре я учиться не буду, потому что не смогу совмещать учебу, работу и творческую жизнь — теперь я очень хорошо поняла как важно удерживать границы своей психики.

Всех обнимаю и ещё раз всем спасибо! Держитесь здоровой стороны мироздания

Как я попала в дурдом

Если кратко: суицидальное поведение из-за того что я перевайбила…

В общем-то, как и подозревала мой психолог, у меня была субдепрессия / высокофункциональная депрессия. Готовьтесь, бляди, я теперь буду бесконечно козырять психо-терминами (ровно до момента пока не забуду движ последних двух недель) 🤣

Объясняю: работать я могла (и работала), но вот эмоционально двигалась на дно и даже этого не замечала (это главный прикол депрессии: тебе пиздец, но кажется, что так и должно быть, а в страдании вся правда). Критическую массу боли я набрала тогда, когда заболела каким-то вирусняком и в болезни три дня праздновала свадьбу друзей. У меня не было никаких сил работать и тем более работать качественно, но было отчаяние плясать и орать «горько», расходуя резервы организма. Болезнь не отступала и впоследствии мое эмоциональное состояние ухудшилось настолько, что я попала в сгущение из абсолютной боли, вины и стыда. Я не могла ни с кем обсудить происходящее, мне казалось, что я недостойна заботы, я стеснялась своих ощущений, мне было очень стыдно за то что я вообще существую и за то что нуждаюсь в помощи. Грустный пост чуть выше я писала в этом состоянии, захлебываясь вторые сутки подряд слезами. Должна сказать, что точно такая же ситуация произошла со мной весной прошлого года — я тоже пыталась роскомнадзорнуться. Справившись тогда своими силами, я продолжила жить как ни в чем не бывало дальше, но это была ошибка — сгущение боли и потенциал для отчаянного пиздеца никуда не делись.

Вновь предприняв своего рода попытку («суицидальное поведение»), я не смогла, слава богу, ничего сделать (перечитав в психушке Варлама Шаламова я поняла почему), пошла к психологу, получила жесткое наставление дуть к психиатру, сходила к психиатру и… мне вызвали каталажку прямиком до государственной психиатрической клиники, в которой я провела 16 дней.

О своем опыте пребывания в дурдоме я, надеюсь, буду постепенно рассказывать.

Теперь к сути: лучше чем сейчас я не чувствовала себя очень и очень давно. В общем, для кого-то возможно это будет сюрпризом, но последние 10 лет я пью психо-лекарства. В детали вдаваться не буду, частное дело, знаете ли. И последние 6 лет я пила одни и те же пилюли, не ходя при этом к психиатру, потому что думала, что все ок. Свои депрессивные вайбы, бесконечный перегон суицида в голове, лабильность настроения и глубинное отчаяние я списывала на тонкость натуры…) В общем, теория лекарей в дурдоме была такая (почему меня и выписали так быстро, хотя я суицидник): привычные пилюли перестали работать как надо и вообще мне давно пора корректировать их действие чем-то антидепрессивным, у меня очень чувствительная эмоциональная жизнь (без биполярки и прл, просто я чувствительная ыыы) и это сильно раскачивает мою менталку в сторону диссоциаций, которые в свою очередь дают мне тревогу и депрессивный угар.

По итогу меня стабилизировали новыми лекарствами, от которых у меня либидо как у подростка + прочищенная голова благодаря которой я как минимум стала лучше играть в шахматы + возможно сам собой уйдет вес + мир в моих глазах буквально насытился красками и стал красивым. А настроение мне уравновесили литием — и я считаю что это пиздец стильно 💅 Короче во мне сейчас столько психотропных веществ, что на моей моче, наверное, можно триповать, а глоток пива ввел бы меня в кому. Но мне охуенно, потому что я хочу трахаться, играть в шахматы и общаться с любимыми друзьями 🤣❤️

Мне очень хорошо, друзья. Но опыт психушки меня чуть травмировал. Спасибо всем за беспокойство, за заботу, за весточки ❤️ я всем отвечу в ближайшие дни. Отдельная благодарность моим друзьям Л. и М., которые ответственно меня навещали каждый день для посещений, привозя вкусности — для того кто лежит в больнице это очень много значит. И огромная благодарность Е., которая взяла на себя заботу о моих родителях.

Меня выписали из дурки!

Я отъезжаю в дурдом аж за два дня до начала учебы на философском. Чем контрить будете, коллеги психи?

Друзья, меня по всей видимости госпитализируют в психбольницу. Состояние мое не самое лучшее. Я напишу как только станет яснее когда меня выпишут. По девчачьему книжному клубу я отпишусь в чат как станет яснее, смогу ли я работать по прежнему графику + что у нас будет с переносом встреч. По книжному клубу Камиллы Пальи у нас будет перенос на где-то 1-2 недели. Если кто-то захочет вернуть средства, сообщите, пожалуйста.

Друзья, посоветуйте, пожалуйста, хорошего психиатра в Питере. Это должен быть обязательно врач не склонный к гипердиагностике, выписывающий современные препараты и гибкий в назначениях (т.е. если меня будет беспокоить побочка, мы будем искать альтернативу, а не «будем терпеть»). Очень важно, чтобы к пациенту не относились автоматически как к больному и не воспринимали каждый чих как симптом.

Буду очень благодарна за рекомендации. Можно здесь, можно в личку @polina_muzyka

Андерграунд вперде! Мой хороший друг художник (с некоторых пор он начал играть в абстракного хип-хопера) Алек Петук выпустил клип на песню «Денис Тайга».

По совпадению он снят на моем родном районе в Москве — в Кузьминках. В кадре звезды андерграунда — Povalishin Division, Иван Смех, басист “Свиной Грусти” Гитлюшка-Голубъ… в костюме Голубя.

По сюжету рэпер с близкими гуляет по родным Кузьминкам. Визуальные вайбы явно подсмотрены в работе Kyoto Янг Лина, но при переносе на нашу почву в клипе образовалась та самая непередаваемая атмосфера современного ебанева :)

Главный герой трека Денис Тайга вынырнул из книжных маргиналий, найденных драматургом и журналистом Глебом Колондо в Питере (подробности)