перестать писать фанфики оказалось очень приятно для моего психического здоровья.
объясню.
обычно, даже когда я делаю небольшие перерывы, я всё равно постоянно захожу в заметки, что-то пытаюсь отредактировать тут и там и выстрадать из себя хотя бы строчку. да и перерывами это в принципе сложно назвать — я никогда не отдыхала от писанины по-настоящему. я только и делала, что думала о том, что надо обязательно что-то записать. но только недавно поняла, что нет, не надо. если я не испытываю удовольствие от этого, а ровно наоборт, то зачем?

иногда я перечитываю все отзывы, что мне оставляют. несколько раз мне говорили о том, что хотели бы видеть меня настоящей писательницей, то есть чтобы я издавалась и клепала собственные книжки. да я и сама в детстве об этом мечтала. но теперь я точно знаю, что так не смогу. не моё это.
сочинять свои истории действительно весело. но я никогда не смогу быть стабильной. я давно выросла из подростка со звёздами в глазах, да и как раньше у меня уже никогда не выйдет — здоровья, времени, сил и мотивации, как лет в семнадцать, у меня нет. тяжело было ещё принять то, что много и качественно я писать не умею в принципе. что-то одно. и я выбрала маленькое, но хорошее. и теперь я не страдаю от этого.
так что в этот раз я действительно хочу отдохнуть и посмотреть, как будет дальше.

я не могу от себя отстать, наверное, потому, что думаю, что большинство аудитории, что у меня сейчас есть, ждут именно фиков — оно и логично, — соответственно, от себя я тоже их жду. чтобы что-то дать, продолжить. хотя мне так же пишут, что от меня ничего не требуют и наблюдают за мной не только, как за автором, который вот-вот что-то даст ещё, но и как за тем, кто уже дал, но это... тоже меня всё никак не успокаивает. ведь мне не о чем рассказывать. я всегда повторяю это, потому что я такой простейший человек на самом деле. если бы про меня сняли фильм, он бы назывался «глупая дурочка и её скучнейшая жизнь», ей-богу.
раньше я пыталась в интерактивы, но думаю, все вопросы уже заданы, а все ответы даны. блогер из меня никудышный абсолютно — я же всегда сижу где-то в глубине леса, покрытая то мхом, то снегом...
но!
мне бы правда хотелось в конце концов прийти к какому-то компромиссу и вернуться в тот момент, когда каждая написанная строчка выходила естественно и мне нравилась. к тому же есть вещь, которую я очень хочу закончить. текст, который очень важен для меня из-за всей рефлексии, смыслов и идей, которые я туда вшивала разноцветными нитками. а будет ли он для себя или для всех я пока не знаю. но вот после него можно будет и подумать, чтобы всё закончить. ну а пока нет. думаю, мне нужно набраться сил и смелости и хорошенько встряхнуть свои мысли, чтобы в ближайшем будущем сфокусироваться именно на этой истории.
вообще поймала себя на том, что писательство в какой-то момент превратилось для меня в последнюю вещь, которая у меня неплохо получается, поэтому я и так отчаянно за неё хватаюсь. а я так не хочу. это даже звучит отвратительно.
ведь фанфики — не моя работа. но хобби, которое я всегда любила и дорожила и поэтому относилось к нему так серьёзно и болезненно переживала каждый творческий кризис.
теперь я хочу переосмыслить своё отношение к этому.

я всегда говорю себе: всё, бросаю, ухожу. но бросать-то не хочется — это больно и нелепо. рисовать я тоже когда-то бросила с истеричными воплями, а сейчас ничего, потихоньку что-то калякаю. просто исключительно для себя, без ожиданий — ни чужих, ни своих.
хочу, чтобы и с текстами было так же. не в смысле истерики, а в смысле перерождения. отпущения надежд, которые я сама на себя же и повесила.
именно поэтому не заходить каждый божий день в заметки, а наконец заняться чем-то другим, даже тем же рисованием, оказалось непривычно, но правильно. хобби должно оставаться хобби, которое приносит радость, а не сплошное мучение.

вот. наконец-то собралась и рассказала всё, как есть. возможно, немного глупенько вышло, но я привыкла ко всему относиться чересчур серьёзно. как будто нужно было объясниться и в первую очередь перед собой.

всем волшебной весны. 🦋