Мияна Несмеяна 16+

Сори что нет рисунков, у меня очередной кризис в башке. Купила себе плюша, сплю с ним и целую, ОН ВКУСНО ПАХНЕТ ПЕРСИКОМ. Я ебнулась, аха, нет, ну немного. Будет моим сыном, хоть что-то бля. У меня проблемы с отсутствием привязанности, крыша едит, попробую начать с игрушки. Когда и от восприятия еды как источник удовольствия отказалась. И еще добило признание, что весь контент это кал. А я с пару годиков его глотаю тоннами (те же мультики). Как теперь жить, чем это все заменить. Рисовать не хочется. Только шопиться как не в себя, хотя денег нет. Зато больше контакта с жизнью. К сожалению к своему контенту я ничего не чувствую, так что пока бросила все это, пытаюсь понять как жить и чем успокаивать себя. Снова раздражает что для рисования только телефон. Нужно проще относиться к рисованию, так хоть не буду вас бросать. Целый час пыталась зайти, включить впн. Никакие не работали, новый скачала. Раздражает

Напомню про вопросы 🙏 Я правда очень жду, чтоб вы спросили что-нибудь. Пока только один вопрос с анонимки. Я готовлю инфопост, там будет очееень много текста в приложенных фото, видимо для тех кто любит читать

ОЧЕНЬ ПРОШУ. Мне нужно снять видео и я подумала, что мне было бы проще начать с ответов на вопросы, потому что ответственность перед аудиторией дала бы мне очень сильный пинок, не удалось бы забить на это и отложить. Суть в том, что очень хочу начать снимать видосики, но сливаю каждый свой сценарий. Но, но, можно снять видео с ответами на вопросы подписчиков. Подойдет любой вопрос под этим постом: странный, обычный, провокационный, интересный, креативный, глупый, стыдный и т д. Любой, постараюсь на каждый ответить, также можно это сделать анонимно здесь (можно и нужно задавать не один вопрос, можно спрашивать как личное, так и то, что совершенно ко мне не относится, на все, даже если не знаю верного ответа, отвечу с интересом, креативом и честностью, с желанием объяснить что да как, меня это очень прикалывает, например вы мучаете себя каким-то вопросом и его можно задать мне, а также можно под видом вопроса попросить совета о чем-либо, то есть уже по сути рассказать о себе или других, чтобы я отреагировала). Взаимодействуя с аудиторией и имея ответственность перед ней, мне значительно легче заставить себя и начать, и доделать дело. Не думаю что это видео будет интересно другим, но по сути все что буду снимать, это для вайбика. И если мой "вайбик" зайдет другим, это будет зеленым флагом, что мне имеет смысл этим заниматься (не будем говорить, что даже если всем будет все равно, я буду стараться каждый раз, потому что мне это принципиально важно, но просто надеюсь что не придется провально стараться десяток лет). ЧЕТО Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНЯЛА ЧТО МОЖНО СПРОСИТЬ как исправить мой (свой) рисунок и мне придется объяснять и перерисовывать на свой лад ПХАХП. Только вопросы о своей домашке не кидайте пж, пж, я слишком стала для такой умственной деятельности (ладно, можете кидать, с гдз справлюсь, если их не заблокировали пффф). Бл, я уже обожаю эту рубрику. Хочу стать центром по делам рандомных вопросов ПХАХ. Чисто можно закидывать вопросами, а я попытаюсь изучить вопрос и разобраться. Жеесст. Чисто смесь науки, философии, житейского опыта, юмора и чего только не смесь

Как бы не хотелось это признавать, я согласна с мнением, что не нужно привязываться к площадкам. Нужно дублировать свой контент на всевозможных площадках для постинга - вк, инста, твиттер, пинтерест (я видела знакомых художников и в "итд") и другие, хоть мне и некомфортно задумываться об этом, ибо со многими площадками есть неприятные личные воспоминания или трудности с интернетом в том числе. Тяжело решить что-то по этому поводу, потому что к художникам что должны себя продвигать, я в принципе себя не отношу. Для чего же вообще рисую? Чтобы улучшить навык, стать профи, потому что мне нравится понимать эту сферу, красоту света, цвета, динамики, анатомии, композиции и т д. Чтобы радовать и вдохновлять людей, самой наслаждаться чужими рисунками. Я не ставлю цели стать известным художником, зарабатывать на этом, но в нашем мире необходимо рекламировать себя, выживать за счет продвижения, аудитории и денег, поэтому со всего нужно предполагать выгоду. Это логично, думать об увеличении аудитории, дублировать контент. И мне нужно включать мозги, повзрослеть во многих отношениях (это ок, что я что-то поняла задолго до сверстников, а что-то привычное многим намного позже, но речь о том, чтобы перестать вести себя как нетакуся хотя бы в том, чтоб не стрелять себе в ноги, а наоборот помогать себе встать на ноги по жизни, даже если все еще трудно не заниматься саморазрушением). Тяжко браться за ум, но как еще. Сейчас это мой единственный канал, разбавленный щитпостингом. Основным делом хочу выбрать видеоблогинг (на разные темы, не связанные с рисованием), не артблогинг. Возможно когда-нибудь, когда у меня действительно будет аудитория, достаточно художников в ней, помимо основного канала я начну вести и исключительно арт канал. Но это очень далеко. Сейчас мой максимум это создание арт ивентов в телеграмм раз в пару месяцев

По-хорошему я бы очень хотела себя попробовать в интервью и подкастах, можно назвать мечтами, лллл. Думая о том, сколько мне видео и сложных тем придется снять, не завидую себе. О, кстати. На днях набрела на полит. видос, теперь прям залипла на одного блогера. Короче, поняла многое для себя, тут несколькими словами не обойдешься. Наивно было думать, что политика вообще не нужна. Нет, ну, видя видосики политические от фриков, действительно лучше не надо засирать этим калом себе мозги. Но вот норм чела нашла, было интересно и полезно. Осознала что вообще ничего не знаю о многих вещах. Теперь обречена умирать от кринжа, если увижу мнение людей, которые вообще в этом не шарят, но высказываются. При том, что до этого думала как они, пхахах. Люди что неровно дышат к политике обычно кажутся такими злыми капец. Но я не стала ненавидеть какой-то народ, вообще нет, наоборот еще лояльнее стала, понимающей. Ну, наверное за исключением... Не буду говорить. Короче есть у меня неприязнь к власти одной страны, хотя не только одной. И больше это не Россия в которой живу. Было смешно слышать как чел поливает дерьмом тех, кто плохо высказывается о России, являясь гражданином этой страны, восхваляя другую страну. Ибо без пяти минут в их числе была я, пхахах. Теперь стыдно немножко со своего поведения, но типо, окей, если не шаришь и не интересуешься, легко хейтить все что мешает. Хотя у меня конечно появились некоторые вопросы к автору. И уф. Как же неудобно в вк это все смотреть, сотни видео коротких, вычленять интересные и постоянно заново листать далеко вниз это ад. А вообще, я бы с удовольствием посмотрела как бы этот автор забился бы в споре с кем-нибудь из тех, кого я также смотрю. Это была бы резня, хахаха. О бож... Теперь у меня поплавка мозга. Аж покраснела. То мне нравятся как злятся те кто мне симпатичен, то хочу посмотреть как они бы ссорились между собой и как бы вообще взаимодействовали. Веселуха. Ойей. Я либо оч спать хочу и поэтому несу фигню, либо мне неловко. МНЕ ПРИХОДИТСЯ СОТНИ РАЗ ПЕРЕПИСЫВАТЬ ОДНИ ТЕ ЖЕ СМЫСЛЫ. Чтобы в итоге исключить все ненужные моменты, когда меня уносит не туда. И как мне брать интервью и т д, если меня всегда уносит не туда, в ебеня, перехожу в итоге границы приличного... Тяжело...

Из недавних моих заметок:
"Что сегодня для завтра могу сделать я сейчас" — Не знаю, но точно не игнорировать те мысли, которые тебя волнуют. В какие слова облечить мои мысли, мотивы. Мне хочется сказать, что те или иные миры могут быть по-своему очаровательны, но лучшим выбором будет избавиться от участия в них. Словно человек должен пройти через определенные зависимости, понять их очарование и негативные стороны что тянут вниз, чтобы решиться стать свободным по собственному желанию. Сформировать ценности из собственного опыта. Решать что продолжит плоглощать тебя, а что уже не хочется считать частью себя. Привязанность к тем или иным вещам. Привязанность считают чем-то однозначно хорошим, я так не считаю. Люди привычны мыслить ограничено, оттого и от зависимостей не избавляются, а сливаются с ними воедино, не разделяя где начинаются они, а где все остальное, что их мысли, а что реальность. Недавно заинтересовала и поглотила мысль отказаться от желания воспринимать пищу как источник удовольствия. И подумав, это оказалось логичным и верным для меня. Переобулась короче. Сначала думала научиться готовить вкусно самые разные вещи. А теперь понимаю что это не было моим желанием. И хочу я скорее отказаться от того, чтобы воспринимать еду также, как большинство людей. Меня не устраивает быть поглощенной идеологией, что вкусная еда очередная таблетка от всего. От грусти, от одиночества, для веселья, для радости, в подарок, для традиций, для свиданий, для... Для чего угодно, туда пихают мысль про удовольствие пищей. Мне надоело, это теперь кажется неправильным, когда понял что это значит. Заедать грусть, не чувствовать себя сытым никогда, мечтать о вкусной еде, поощрять себя вкусным, воспринимать вкусную еду как подарок. Я так не хочу, это пиздец. Это какая-то хуйня. Я ценю эту идею, культуру еды. Весь этот лор, историю. Как и ценю то, насколько люди развились в пищевом смысле. Это действительно искусство. Но воспринимать еду как удовольствие, для меня это теперь насилие над собой, над своей душой, не говоря уж о теле. Это не значит что я буду есть еду которая мне противна. Это значит что я хочу разобраться что тяну в рот, понять что будет мне нормально. Выбирать получать удовлетворение от многих ценных продуктов, потому что они поддерживают мой организм в строю. А не потому что пришлись по вкусу моему языку, наркоше внутреннему из-за специй, сахара и прочего
‎
‎Важнее чем привязанность к удовольствию от еды, моя привязанность к тому, чтобы творить якобы странную хуйню. Можно шутить, что раз я не испытывая влечения, разбираюсь в пошлости, теперь пришло время разбираться в еде и ее вкусе, не воспринимая еду как повод для удовольствия. Хотя и шутки то в этом нет. Разбираться в том, что не используешь? Да, но нет. Разбираться ради того, чтобы это не использовать. Вот так вот верно. И смешно. Это действительно весело. Веселее будучи в здравом уме делать нечто не типичное
‎
‎Кстати, задаваясь вопросами зачем и ради чего живу, я наконец нашла ответ. Ответ о цели своей жизни, своего существования. И этот ответ... Многое прояснил, дал ответ почему я такая какая есть и чего хочу от жизни. Но понятннее что мне делать не стало. У меня нет секретов, желания что-то скрывать. Но теперь это первое, о чем я не хочу говорить, ибо меня просто не поймут. И мне неловко. Кто вообще живет ради этого? Я даже не могу сказать что это не то, что это не по мне. Нет, для такой дуры как я как раз мотив соответствующий. Но поэтому и неловко. Это все объясняет, да, но не решает проблемы. Наоборот дает понять, что я не решу свои проблемы, потому что это просто моя реальность. Что я могу так, но не так. Что раз я хочу жить так, я не смогу те или иные вещи, с которыми просто необходимо смириться, а не воспринимать проблемами. Другие сказали бы, что это действительно проблемы. Но. Говоря за себя, это не мои проблемы

Суть: участник рисует арт по цветам палитры своего организатора с осенней или нейтральной атмосферой. И кроме палитры подтемой ивента является аниме - необходимо нарисовать арт, отсылающий к какому-либо аниме

Условия участия:
☔ Прислать под этот пост анкету от трех артов, написать свой юз канала и юз ЛС
☔ Сделать репост этого поста к себе в канал и не удалять до окончания набора

Так много в дневник пишу, но до щп-канала это не доходит. Выговорился и становится не интересно, как обычно. Из необычного, мне стало больно, когда признала, что правда отличаюсь от других. Тяжело принять, что лишь пытаешься жить и выглядеть нормальным человеком, чтобы просто быть с людьми. Что делаешь что-то чтобы не сожалеть о бездействии, а не потому что хочешь. Мы все действуем по одним и тем же шаблонам, но выбираем совершенно разные пути и подход. Я живу чтобы понять на что способен такой человек как я, будучи собой. Из двух полярных, образующих баланс и иногда обозначающих одно и то же позиций "быть выше/лучше других" и "быть достойным человеком" рождается мое полное бессилие перед внешним миром. Никакие цели и желания не оправданы для меня. Просто пытаюсь разобраться во всем, что связано с людьми. Живу, чтобы ловить трип бесконечного переосмысления бытия

Организаторы и участники:

@allsted_tgk (орг. платформера)
@kodaomi
@kyukewww
@pupokrolli
@racnic_yo
@airpleasure

@dedskisad (орг. псих. хоррора)
@tirami_k
@biktogovorit
@MERKENSYOUNG
@myuniraii
@MIONOV_0704

@doggamia (орг. детектива)
@keymr0n
@rouvestll
@uber_hater
@ctakek
@fu6bmqf

@veviimi (орг. открытого мира)
@chainym
@logovogolovonogogo
@saslavina
@Tangerine_fella
@vikichart

@MiyanaNotFunny (орг. новелл)
@yamimiuky1
@snrxnn
@h4rupeps
@keiichi_128
@rawsawe

От себя скажу, что этот ивент улучшил мое понимание жанров игр и сроднил с играми в принципе. Каждая игра это вселенная, по которой можно сделать тонну творчества и это бесценно. Подумаю сделать ивент исключительно для какого-нибудь жанра игр или типо того 👋🏻

Заболела, рисую комиш, делаю ивент. Увидела что раньше канал был очень живым + много реакций на малое количество подписчиков. Не знаю что по этому поводу думать и как реагировать. Может я охладела, может повзрослела, может дело в бане телеграмма. Рисовать стал лучше, но обратной реакции меньше. Раньше видимо больше старалась над социальной активностью, хз. Сейчас мне как-то слишком все равно. Общение, связи, контакт, все кажется таким ненужным. Немного пугает. Знаю что я одиночка, но будто бы чем дольше живу, тем больше мне ничего не нужно от людей, какого-то эм, контакта чувств. Не знаю как этому относиться, к тому что я все больше укрепляюсь в позиции, что люди не могут меня удивить своими словами. Чем меньше наивности с верой, тем больше предсказуемости, тем тяжелее хотеть взаимодействия, да и потребности у меня слабые. Не знаю к чему приду как личность спустя время

Инуяши. Пыталась красить, не буду. Аниме на 45+ часов. Заинтересовало из-за ушастого. В итоге натурально заебалась наблюдать одну и ту же хуйню и тупизну с растянутостью. Очень зла и разочарована. Просто бля. Я когда иногда видела этого ушастика, думала это крутой сенен. А по факту гребанный день сурка. Одно и то же. Одно и то же. Сойти с ума можно. Ладно одно и то же, но глупость всех персонажей, это ужасно, уже даже не бесило, хотелось просить пощады. Просто хватит... Один и тот же злодей на все аниме, на все 193 серии. Пошло оно нахуй. Больше я не поведусь на ушастых аниме боев (поведусь, но следующий приход пока не случился)