Бывает и так, что психолог сам начинает подозревать про наличие третьего человека в паре, которая пришла к нему в кризисе, но никто из пары не говорит про эти отношения «на стороне» прямо.
Ситуация измены говорит о важном процессе в паре. Но это сложная ситуация, и здесь возникает масса вопросов. Начинающие психологи часто испытывают трудности в том, как обойтись с этой информацией и предложить соответствующие полезные интервенции.
Должен ли психолог сделать доступной эту информацию для второго партнера, можно ли тайное делать явным? Как себя вести психологу, если у него есть осуждение и непринятие измены? Как быть, если во внутренней реальности психолога возникает коалиция с одним из участников парной терапии из-за личного осуждения или сопереживания? Должен ли тогда психолог отказаться от работы с парой, чтобы не выдать свое личное отношение к этому? Надо ли и как поговорить про измену прямо, чтобы пара смогла осознать происходящую ситуацию?
Специалисты по фасилитации процессов в парах бывают озадачены разными этическими и профессиональными вопросами в таких случаях.
Нейтральная позиция терапевта не означает отсутствия его чувств. Напротив, благодаря такой позиции можно быть наблюдателем и, осознавая все свои чувства к клиентам, строить гипотезы, проверять их на практике, подбирать интервенции, — то есть опираться на собственные переживания осознанно и профессионально. Так, например, если у вас есть острое непринятие измены вообще, и оно распространяется на клиента, изменяющего партнеру, то вы можете поискать в себе причину этого сильного чувства.
Например, «я не принимаю таких людей, так как они делают больно и поступают нечестно» или это «просто запрещено, а нарушители законов опасны», либо «предателям нельзя доверять ни в чем». В этом случае самостоятельно или в личной терапии вы можете поисследовать эти неприятные для себя роли и стоящие за ними теневые процессы, чтобы глубже узнать себя и воспринимать вашего клиента не столь однозначно.
Клиента, рассказавшего вам про измену, важно спросить, для чего он это сделал и почему не говорит основному партнеру. И затем исследовать его зачастую бессознательную, стоящую за этими действиями потребность.
При исследовании ролевой динамики в терапевтических отношениях может оказаться, например, что клиент отводит вам роль его защитника на тот случай, если второй партнер когда-либо узнает про измену. И тогда вы можете работать с ролью защитника и союзника, с функциями защиты у самого клиента, возвращая ему эти качества. И конечно, если у клиента есть нужда в защите, значит, нужно помнить и о роли обвинителя (критика или судьи), от которого нужна эта защита.
И здесь можно работать как на межличностном уровне (кто в жизни вашего клиента является носителем этой роли, критикующей вашего клиента: например, против измены друзья, родители, духовный учитель), так и на внутриличностном уровне — как он сам себя осуждает, обвиняет, то есть какой конфликт носит внутри себя. Возможно, психолог, если его захватывает осуждение, оказывается втянут («всновижен») в ролевую динамику, отражающую внутренний конфликт клиента.
Бывает и так, что клиент рассказывает психологу про свою измену с целью исследования своих будущих шагов, в том числе, расставания или раскрытия тайны этих отношений. И он сам еще до конца не знает, какой выбор сделать, остаться в семье или нет. Тогда это запрос на исследование страхов, сомнений, ценностей, опор и вопросов ответственности.
Продолжение⤵️