Всем сап очень ищу тут помощь. Я люто ненавижу всех ну типо блять без исключения моя мать святая женщина пережила две попытки роскомнадзора обвинения,побеги из дома дохуя всяких штук с куревом и бухлом,а недавно приняла,что у меня есть девушка,но она все равно мне не близка,я ее не люблю,своего младшего брата в детстве я хотел убить и толкал его с горки мечтал,что это будет как несчастный случай,у меня есть младшая сестра ей 2,когда я остаюсь с ней рядом я не сдерживаюсь в том чтобы ебнуть ей,раньше царапал ее,чтобы мать думала,что ей не нравится со мной и не заставляла меня с ней сидеть. Но это огромная проблема,я очень хочу почувствовать что то хоть к кому то. Мне противно от общения с другими,все взаимоотношения я заканчиваю с диким конфликтом,у меня нет ни одного друга,но есть девушка. Я думал,что она мой свет и смысл жизни,но сейчас меня от нее тошнит спустя годы отношений,я не могу принять то,что она другая,я дикий дичайший собственник,ревную к родственникам случайным прохожим,у нас было много разговоров на эту тему,но это не помогает,я чувствую себя не нужным,я очень очень недоверчивый и тревожный человек,но при этом не люблю ничего выпрашивать,а просто делаю выводы. В последний наш разговор я сказал ей об этом,очень попытался честно сказать,что мне кажется,я не подходил к этому мягко,сказал как есть,и в итоге она сказала что я неблагодарный,что неужели ей надо сидеть на цепи и быть одержимым мной,чтобы я ей поверил? Она сказала что ей было безумно больно с моих слов,раньше я был очень сильно зависим от нее и предан настолько,что не переносил даже просто уважительного диалога с кем то,но по мере того,как она говорила,что мы не можем так,я отдалился во всем. Я сдался,понял,что не буду услышанным,а возможно этого не заслуживаю и замял тем что больше мы к этому не вернемся и я все для нее сделаю. Но я больше не говорю о себе ничего и мне просто противно от нее,я больше не ревную не расстраиваюсь,потому что знаю,что не нужен ей так сильно и мне нет смысла этого добиваться,если это не так. Я овощ на протяжении уже 4 лет,мне ничего не интересно я много думаю о смерти,наверное слишком много,у меня нет никакой цели для будущего у меня нет никаких желаний радостей,я не чувствую себя живым из за того,что лишен всех человеческих чувств как будто,ни злости,ни грусти,ни переживаний,ни радости,ни нежности. Я хочу быть как все хочу быть нормальным,как моя девушка

#тейк | @mentalproblemscff_bot
@mentalproblemscanons_bot