Часто меня об этом спрашивают клиенты, особенно мужчины, мол, нафига жене эти разговоры перед сном? Впрочем, как мы видели в теме выше, и женщин такое бесит. У всех них в базе есть или была избегающая стратегия привязанности (один из прошлых постов об этом, кто не в теме).
Избегающие искренне убеждены, что нельзя вот так перед сном мучить человека разговорами, когда хочется спать, когда рано вставать, когда и так сил нет, или тема сложная... но их жена/муж все равно продолжают это делать, что приводит к конфликтам, ссорам, и каждый считает виноватым другого...
ДИСКЛЕЙМЕР: в этой статье не идет речь про принуждение к сексу или разговорам в 3 ночи, запрет на сон, блокирование выхода из квартиры/комнаты, угрозы насилия - это отдельная тема и настоящий абьюз. Здесь нужна помощь людей со стороны, если у вас такое происходит - пишите, дам контакты куда обращаться.
Мучить человека, который не хочет общаться - однозначно нельзя, это правда, которую нельзя игнорировать. Но правда еще в том, что молчащий тоже мучает того, кто хочет поговорить.
Вопрос: где заканчиваются границы желающего спать и начинаются границы желающего поговорить?
Короткий ответ: тут решает каждая пара в отдельности, никто и даже психолог не может за вас это решить. Но сегодня я расскажу немного про внутренний мир преследующих, которые приходят с этими разговорами, и может быть вы им посочувствуете, и захотите пойти навстречу
Так почему же мой муж/моя жена так хочет поговорить перед сном?
Ответ конечно прост: никто в своем уме не хочет "мучить" близкого человека и что-то там с него требовать. За ночными разговорами всегда стоит простой мотив - такому партнеру УЖЕ плохо и он уже мучается, не может уснуть, поэтому он идет к своему близкому человеку (а к кому еще?) за поддержкой и разговорами, чтобы успокоиться.
Что конкретно может тревожить такого человека?
Что угодно: от здоровья (свое или домочадцев) и нехватки денег до переживаний за воспитание ребенка, его сложностей, либо просто вспомнилась какая-то ситуация на работе, которая не дает покоя, и хочется, чтобы вторая половина тебя утешила/успокоила. Тут конечно могут быть и сложности между самими партнерами: нет секса, а хочется, нужно обсудить конфликт, который не разрешен и тянется днями...
Почему они так настаивают на том, чтобы поговорить и не могут отложить?
Потому что уже откладывали. Преследующий партнер и так старается лишний раз не напрягать мужа/жену, т.к. знает, что рядом с ним живет избегающий (это становится понятно быстро), и не хочет его теребить разговорами лишний раз — все же, никто не хочет конфликтов.
Но со временем у преследующего нарастает напряжение, раздражение и тревога от нерешенных проблем, ведь избегающие действительно имеют привычку откладывать разговоры на потом, и вот однажды терпение преследующего иссякает, любые попытки отложить разговор воспринимаются как бегство и безответственность. Если в паре уже много таких проблем, часто можно услышать "я уже не верю словам, я верю только действиям"
Почему именно ночью?
Обычно в этом нет умысла, но паттерн действительно существует: условно "днем" преследующий терпит и есть силы не затевать конфликт, но к вечеру и ночи становится невыносимо, и что самое поразительное - ЕМУ(ЕЙ) ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!
Пробелма, как я писал, в том что преследующий не может уснуть из-за тревоги и предпочитает потратить лишнее время на разговор вместо того чтобы снова все отложить. В отличие от избегающих, которые легче выносят неопределенность, такое откладывание не помогает а усугубляет тревогу.
Почему именно ко мне? Пусть идет к психологу, другу, подруге..?
Можно и к ним, но отказ от обсуждения болезненных, волнующих, важных тем со временем начинает восприниматься как безразличие, отсутствие интереса, холодность. Для преследующих чувство "я ему не важна/я ей не нужен" является одним из самых болезненных и тяжелых, и отказ обсуждать семейные вопросы воспринимается как отказ в близости, отказ от ясности. В серьезных затянувшихся конфликтах от них можно услышать фразы "Если я тебе не нужна(не нужен), уже так и скажи, мне даже это будет легче, чем попытки от меня отделаться..."
Партнер, который хочет поговорить ночью, приходит от безысходности, потому что ему УЖЕ страшно и тяжело, и он(а) не может справиться с этими чувствами, какими бы мелкими они не казались второму. Попытка поговорить от преследующего - это в каком-то смысле крик о помощи "мне страшно, мне плохо, помоги мне, успокой, давай внесем ясность", и когда вместо честного разговора пусть даже на 20-30 минут от него отмахиваются, раздражаются, ворчат или обвиняют в абьюзе, истериках, говорят иди со своими тревогами к психологами... то это воспринимается как глубокая рана, которая со временем может только усугубиться и не заживать.
И чем больше такому человеку отказывают в разговорах, тем сильнее он будет кричать и просить о них, что в итоге приводит уже к серьезным конфликтам.
Лучшее, что можно тут сделать - это быть честным. Сказать, что с одной стороны очень хочется спать, но с другой стороны что вы готовы обсудить 1-2 вопроса Х минут, и в это время с максимальной отдачей обсуждать все, что важно второму. Да, вы будете спать меньше, это факт. Но вы будете спать ОБА и вы будете спать ЛУЧШЕ, чем если бы вы перед этим поссорились. Более того, может быть даже так, что ссора займет 2 часа, а разговор бы занял 20 минут. Подумайте об этом.
Если у вас не получается проводить такие разговоры, если вы постоянно ссоритесь уже в начале диалога, самое время задуматься о семейной терапии. Напомню, что я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.