Или статья о том, что женщины тоже делают ошибки в отношениях.
Я много пишу про мужские косяки в семьях - это факт. Ибо если если муж годами орет, унижает, изменяет, бухает, оставляет детей в опасности или на любые попытки разговора отвечает "отстань", то какие бы ошибки женщина не делала, ничто не спасет эти отношения.
Но бывают и иные ситуации, которые я вижу и в жизни и на семейной терапии. Мужчине и правда не всё равно, женщина и правда очень хочет до него достучаться, но способ, которым она это делает, постепенно превращает её боль в атаку.
Я пытаюсь сказать: "мне плохо". А он слышит: "я плохой, я г@вно, я м@дак"
Итак... вот самые три частые женские ошибки:
1. Загрузить психологическим знанием
Неопровержимый факт: сейчас женщины намного больше мужчин знают про психологию, привязанность, травмы, границы, эмоциональный интеллект и всяких нарциссов с абьюзерами. Само по себе это прекрасно: чем лучше человек понимает отношения, тем больше у него инструментов их строить.
Проблема начинается, когда психологический словарь превращается в дубинку - "у тебя эмоциональный интеллект равен нулю", "ты эмоциональное бревно", "у тебя нет эмпатии", "ты избегающий", "ты нарцисс", "тебе насрать на эмоциональный климат семьи"
- это все реальные цитаты моих клиенток на сессиях если что!!
Разумеется, женщина в этот момент пытается сообщить совершенно понятную вещь: «Мне ужасно одиноко рядом с тобой, я не чувствую твоего участия и уже не знаю, как тебе донести, что мне плохо".
Но мужчина слышит не это. Он видит врача-психиатра, который ставит диагноз:
"Я тебя изучила и окончательно выяснила, что ты неисправен" ✍️
Причём защищаться мужчине особенно нечем. Супруга-то прочитала двадцать книг, посмотрела пятьсот рилсов психологов и год ходит на терапию, а он вчера впервые услышал слово "контейнирование" и пытается понять что это значит 😅
Вот буквально вчера с клиентом обсуждали, может ли он контейнировать жену и как это вообще правильно делать (ниже еще напишу об этом).
В этом и есть первая ошибка: женщина надеется, что сильная критика наконец-то пробьет стену молчания. Если сказать достаточно жестко, муж испугается или очнется, поймет масштаб бедствия и наконец докажет супруге обратное: станет внимательнее, теплее, начнёт разговаривать, замечать и поддерживать.
На практике у мужчин, особенно избегающих, происходит обратное — поднимается стыд, ощущение собственной беспомощности и желание вообще исчезнуть из этого разговора.
"Раз я эмоциональное бревно, чего вы вообще от меня хотите?"
"Раз я ничего не понимаю, зачем мне ещё раз туда лезть и опять облажаться?"
Через какое-то время мужчина действительно начинает верить, что он "просто такой" и ничего нормального жене дать не способен.
Получается уже известный вам цикл: чем сильнее женщина пытается заставить мужчину включиться, тем сильнее её способ разговора усиливает его желание выключиться.
2. Ты че, не мужик, контейнировать не можешь?
Нередко бывает, что сами женщины признают ошибку 1: "Да, я могу кричать, говорить гадости и срываться, потому что мне очень больно". Вроде бы здорово, но следом идет не такое приятное сообщение:
"Ты мужчина и должен это выдержать"
Здесь есть рациональное зерно: взрослому партнеру действительно важно уметь выдерживать чужие эмоции, не разваливаться от каждого недовольства и не сбегать после первой неприятной фразы. Я и сам об этом много писал много раз - и в блогах и в книге - способность мужчины выдержать женские чувства и остаться рядом в трудный момент это важнейшая часть романтическо-сексуальной части отношений.
Иначе муж может быть хорошим папой, добытчиком, но чуть женщина недовольна, он сразу в кусты и никакого восхищения и возбуждения женщина от этого не испытает.
По моим наблюдениям, мужчины охотно хотят быть эдакими терминаторами снаружи, способными выдержать любой негатив, но остаться внутри добрыми и заботливыми мужиками, которые способны на любые переживания.
НО! Это в идеальном мире.
В реальности у мужчин есть свои травмы и боли (которые 100% нужно прорабатывать, это отдельная тема) - и ему тоже бывает стыдно, больно, страшно и одиноко, особенно когда самый близкий человек снова объясняет ему, что он тупой, бесчувственный и совершенно бесполезный муж.
Поэтому логичное женское послание "ты должен меня выдержать, а иначе ты не эмпатичное бревно" переводится как:
"Неважно, что происходит с тобой, твоя задача - обслужить мою боль"
Ну и мужчина от такого закрывается или огрызается с сакраментальным вопросом "А ты мне что?"
Особенно хорошо это видно в классической паре "преследующая женщина - избегающий мужчина". Женщина чуть лучше выдерживает эмоциональный накал: она может долго спорить, плакать, разбирать отношения, потом вечером ещё раз все обсудить и утром продолжить с уточняющими вопросами.
Мужчина при этом уже через 30 минут может находиться в состоянии перегруза (один клиент айтишник назвал это "Процессор перегружен, памяти не хватает") и отмахивается "я больше ничего не соображаю, только бы это закончилось". Молчит, уходит, включает компьютер, залипает в телефон или начинает огрызаться. 🥶
Женщина конечно смотрит на это и видит очередное подтверждение: "Ну, вот, ему опять насрать" и усиливает нажим. Он смотрит на неё и думает: "Что бы я ни сказал, ей плевать, ей нужно, чтобы я делал как она скажет". И чем сильнее он закрывается, тем страшнее ей и тем сильнее она давит. Чем сильнее она давит, тем отчаяннее муж пытается закрыться.
Ошибка здесь: не валидировать мужские переживания, а отрицать их и считать не такими значимыми по сравнению со своими.
3. ТВОЯ идея - фигня!
Третья вещь, которую я постоянно торможу на сессиях - разговор не о своих чувствах, а о том, как второй человек поступает не так. Как я уже сказал, женщины как более подкованные психологически и особенно преследующие женщины - часто делают это.
"То что ты предлагаешь не сработает", "Это неправильно и так нельзя", "ты ничего не понимаешь", "ты опять делаешь не так"
Жене кажется, что он просто описывает реальность в которой они живут. А муж слышит не описание проблемы, а оценку себя и своих способностей - это я не так делаю, это я плохой, а то что я стараюсь она не видит.
Это буквально разыгрывается на сессиях: недавно клиент-мужчина предложил вариант решения проблемы для супруги, а она резко ответила: "Нет, это абсолютно не сработает". Видели ли вы его лицо - закатил глаза, хмыкнул, и моментально начал доказывать, почему идея хорошая и почему это она ничего не понимает.
Через несколько минут они уже спорили не о проблеме, а фактически о том, кто из них лучше понимает жизнь. Классика: начали с бытового вопроса, а через десять минут стали выяснять, кто логичнее и адекватнее.
(я конечно не даю 10 минут об этом спорить, разве что изредка, чтобы показать как их цикл развивается прямо на сессии)
Когда мы стали разбирать её реакцию, оказалось все иначе:
Продолжение ниже